C'est horrible pauve tite grenouille

Il y a deux pêcheurs, des frères jumeaux.
L’un est marié et l’autre célibataire. Le célibataire a une chaloupe de pêche déjà assez vieille.

Il vient de la perdre, elle a sombré en mer. Le même jour, la femme de l’autre est morte.

Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s’adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.

— Je suis triste pour vous de cette énorme perte.
Cela doit être terrible.

— Oh oui, répond-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière.
Mais ce qui l’a achevée, c’est que je l’ai prêtée à des copains pour qu’ils s’amusent.
Je leur ai pourtant bien dit d’aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c’en était trop... et cela lui a été fatal !

Et la vieille dame s’est évanouie.

Merci les garçons !.

Un kilo de caviar a 10€ c'est rare,
tout ce qui est rare est cher,
donc un kilo de caviar à 10€ c'est cher.

Merde je frise la méningite.

Le jeune marié

- J'ai 79 ans et je viens de me marier, c'est beau ça ?

- Félicitations !

- Ouais, jeune marié à 79 ans... et j'assure, vous savez.

- Mais tant mieux pour vous...

- Je veux dire, j'assure vraiment, tout marche très bien.

- Mais j'en suis ravie !

- Tout marche parfaitement, tout fonctionne.

- J'ai compris, pas besoin de me faire un dessin !
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Le pressé compose le 15

- Oui Monsieur, vous avez bien appelé le SAMU, je vous écoute, quel est le problème ?

- Cela fait 15 minutes que j'ai sonné, personne ne vient et j'aimerais qu'on me mette le bassin.

- Je ne comprend pas Monsieur, vous êtes hospitalisé ?

- Oui chambre 122 à l'hôpital Ouest.

- Mais Monsieur, vous ne pouvez pas appelez le 15 pour qu'on vous mette le bassin !

- Ben vous êtes un service d'urgences et vous vous déplacez non ? Eh bien moi, là, c'est plutôt très urgent !
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C'était mieux avant !

- Sérieusement docteur, vous me dites que je dois manger sans sucre, sans sel et sans graisse... autant me tuer tout de suite !

Il est 2 heures du matin. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d’autobus, un type qui a visiblement bien arrosé sa soirée s’approche en titubant d’un employé de la RATP en train de fermer sa guérite.

— Excusez-moi de m’excuser… bredouille-t-il. Pourriez-vous me dire s’il y a encore des 85 ?

— Non, monsieur, c’est terminé.

— Et des 92 ?

— Non plus.

— Et des 32 ?

— Non plus.

— Des 174 peut-être ?

— Non plus.

— Alors… Quelle est la ligne qui marche encore ?

— Aucune, monsieur. Il n’y a plus d’autobus avant 5 heures du matin.

L’homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Il lui dit :

— Viens ! On peut traverser…

Examen pour rentrer dans la police nationale ,3 candidats
on presente une photo et on demande au premeir que peut il en dire ,il réfléchi un momment et répond
-Cette personne n'a qu'une oreille
l'examinateur lui rétorque mais je vous montre une photo de profil donc on ne peut voir qu'une oreille suivant
méme chose avec le deuxieme.
On passe au troisieme qui répond cette personne doit proter des lentilles de contact,
l'examinateur regarde le dossier et demande au candidat comment il a fait pour savoir ce détail
Réponse :ben avec une seule oreille cela me parait difficile de porter des lunettes. 😂

La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Marcel y va quand même. Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.

Tout à coup, il entend des pas. Alors, de peur de se faire arrêter, il jette le canard à l’eau et il commence à siffler comme si de rien n’était. Un garde-chasse arrive et dit :

— Bonjour, monsieur !

— Bonjour, répond l’autre.

— Je dois vous verbaliser !

— Et pourquoi ?

— Parce que la saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !

— Mais je ne chassais pas !

— Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes à vos pieds ?

— Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !

Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?

R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

pauvre mouche!

Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?

R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.

Bonjour


Tout ce qui vient de Nadau est irrésistible

Pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres ?

Une pour dire des conneries, l’autre pour se faire pardonner. 😄