Merci à vous...Chères participantes...:bisous:...:lol:
Cordialement aussi à nos lecteurs...:malin:

A l’hôpital un homme agonise.
Sa femme lui tient la main.
Le médecin se penche sur le malade, lui prend le pouls et constate avec tristesse :
- Hélas, Madame, votre mari est mort...!
Mais l'homme se redresse péniblement et dit dans un souffle :
- Non...!...je suis vivant ...!
Alors sa femme lui lance :
- Mais tais-toi donc...!...Monsieur est docteur,... il sait quand même mieux que toi...!

Pas mal...:lol:...Merci @Esperanza...:bisous:

Deux vieux copains discutent.
L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide.
Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps.
Il dit à son ami :
- Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage.
Et toi...?
- Ben...!...Ch'aipas...!...Elle s'appelle comment, ta femme...?

(Clin d'oeil à Élisa)...:cligne:

Le mari d'Élisa va voir le toubib.
- Docteur, depuis un mois, j'ai des boutons sur tout le corps.
Après l'avoir examiné, le docteur en conclut :
- C'est une allergie...Avez-vous changé votre façon de manger...?
- Euh... Oui, ma femme Élisa cuisine beaucoup de poissons ces temps-ci...!
- Eh bien, je vous conseille d'arrêter le poisson...!
Un mois après, il revient chez le praticien :
- Docteur, j'ai toujours autant de boutons...!
Ma femme Élisa n'a pourtant cuisiné que de la viande depuis un mois.
- Vous êtes sans doute allergique à la viande...!
Essayez alors un régime végétarien...!
Après un mois, notre héros désespéré revient chez le doc.
- Rien n'y fait...Ch'uis toujours rempli de boutons...!
Après examen, le toubib lui demande :
- C'est toujours votre femme qui fait la cuisine...?
- Oui.
- Alors, c'est que vous êtes allergique à Élisa...!...............:na:...:lol:

Un gars rentre dans un bar et commande une bière au barman.
Mais attention :
Le gars porte un crapaud sur la tête.
Alors, intrigué, le barman lui demande :
- Comment vous avez attrapé ça...?
Et le crapaud lui répond :
- Je ne sais pas, ça a commencé par une verrue sous la patte...!.......................:wow:

- Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant.
Que me conseillez-vous de faire...?
- A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes...!
- Haaa bon...?...Et ça m’empêchera d’avoir des enfants...?
- Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre dans le couloir....
Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte...!..................:na:

@Elisa...:lol:

Deux gars se croisent dans la rue... :
- As-tu reçu ma lettre...?
- Celle qui dit que je te dois encore les 250 €uros que je t'ai empruntés...?
- Oui...C'est ça...!
- Non, désolé, je ne l'ai pas reçue...!

Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de
citrons.
Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui dit :
- Je vous parie 500 €uros que je fais mieux que vous.
- Pari tenu...!
L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les
applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
- Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère...?
- Moi, pas du tout : Je suis percepteur...!

Quel est le comble pour un dentiste...?
Trouver sa femme au lit avec un mâle dedans...!

Merci à toi...@Hoplie...:rougit:

Une dame se plaint à son époux :
- Tu ne m'aimes plus comme avant...!
Il y a vingt ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton...!
- Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un...!.......................................:wow:

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
- Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit :
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième :
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce :
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...!...Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c’est le millilitre.
Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…?
- Le litre...!...Crient les enfants...
- Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre...?
Et toute la classe en chœur qui répond :
- Le bouchon...!...!................................................................................:na:

Un homme a eu un très grave accident de la route : il a eu les 2 testicules sectionnés par la boite à gants...
Un chirurgien chinois lui a fait une greffe de deux oignons à la place de ces deux bijoux de famille...
Maintenant, c'est génial pour lui :
Quand il fait l'amour à sa femme, elle a les larmes aux yeux...!......................:mdr: