Une femme dit à son mari qui vient de rentrer tard le soir et qui sent l'alcool à 5 mètres :
- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré...?
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...!..............................................:na:

Dans une pharmacie, une seule cliente : Une très jolie fille en train de se peser.
Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.
Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.
Toujours mécontente, elle ôte sa robe…
Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s’approche d’elle et lui dit avec un large sourire :
- Continuez et ne vous en faites pas… A partir de maintenant, c’est moi qui paye...!

Lors de la messe dominicale, le prêtre interroge :
- Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis...?
80 % des gens se manifestent.
Le curé répète sa question.
Cette fois-ci, tous lèvent la main, sauf un vieillard, un golfeur passionné, qui s'appelle Jean et qui assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
- Jean, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis...?
- Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
- Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous...?
- 98 ans.
Tous les fidèles se lèvent et l'applaudissent.
- Monsieur Jean, s'il vous plaît, pourriez-vous me rejoindre devant l'autel et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi...?
Le vieux remonte l'allée et déclare, tout simplement, au micro :
- Et bien, ils sont tous morts, ces fils de putes !...................................................:wow:

Un avocat défend sa cliente, une très jolie femme.
Faute d'arguments, il termine ainsi sa plaidoirie :
- Mr le Président, Messieurs les jurés, vous vous trouvez devant deux choix :
Ou bien mettre cette femme dans une cellule de prison sale, sombre et humide ou alors la laisser rentrer chez elle, 18 rue de la Reine, escalier B, 6e étage, porte de droite, téléphone 08 46 38 40 15...
A vous de juger...!

Merci @Lotus

Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené...?
L'enfant répond :
- Ouais.
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Le flic continue en lui infligeant une amende de 20 €.
L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là...!
Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté...?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui...!
Et l'enfant de répondre :
- Eh ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et pas dessus...!

Pas mal...@Esperanza...:lol:

Deux pochtrons sont accoudés au comptoir et après quelques verres, ils se mettent à parler de la fin du monde.
L'un d'eux demande à l'autre :
- Qu'est ce que tu ferais si tu savais que la fin du monde arrive demain...?
- Moi c'est très simple, je baiserais tout ce qui bouge...!...Et toi...?
- Moi, je ne bougerais surtout pas.

A l’occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute.
Voici les conseils pratiques de son moniteur :
- Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger…
- Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachute…
- Et quand tu vois les fourmis comme des vaches… Il est trop tard...!................:wow:

Bravo @Tmina pour ce 1er clin d'oeil...:cligne:

Bonjour à tous...
Y a t'il à Bordeaux des partisans de la blagounette...?
Pouvez-vous partager de l'humour sur ce topic...?
Si oui, merci de vous manifester.
Pour le moment, pas de participants, alors, je fais un break,
en attendant de vos nouvelles...Bonne journée à vous...☼...☼...☼

Histoire vraie en Amérique (mais p'têtre pas applicable en France)...!? :
* Le responsable d'une grande entreprise a réuni tous ses commerciaux pour parler du développement de la clientèle.
* Une ambiance de motivation, lumière, musique, etc ...
* Les commerciaux attendent, assis, la stratégie, le discours avec les missions et les objectifs...
* Le discours commence ainsi :
- Messieurs, veuillez vous lever et prendre ce qu'il y a sous votre siège...!
* Pagaille pour retourner les chaises, et rires, les commerciaux ont l'agréable surprise de trouver chacun sous leur siège un billet de 50 dollards...
* Et le responsable de leur expliquer :
- Vous voyez messieurs, j'ai voulu commencer la réunion comme ça, vous comprendrez donc que pour gagner du pognon : " Faut se bouger le cul "...!

Sur le port de La Rochelle, une jeune fille, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai.
- Vous aimez les bateaux à ce point-là...?...Lui demande un marin.
- Non, je n’y connais rien.
Je rêve seulement de m’embarquer pour l’Amérique, mais je n’ai pas d’argent…
- Écoutez, fait le marin, ça pourrait s’arranger.
Mon bateau appareille ce soir pour New York.
Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger toutes les nuits.
Seulement, il faudra être gentille et me faire des gros câlins…!
La pauvre fille a tellement envie de connaître l’Amérique qu’elle accepte.
Le marin la cache au fond d’une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature.
Le cinquième jour, le commandant, en se promenant sur le pont, entend un bruit qui provient d’une chaloupe.
Il soulève la bâche et découvre la passagère clandestine.
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York…
- Qu’est-ce que c’est cette histoire de New York...?...Fait le commandant.
Vous êtes sur le bac de l’île de Ré…

Un homme d'un certain âge se marie avec une femme bien plus jeune.
C'est le grand amour.
Cependant, ils découvrent vite que sur le plan conjugal, la femme n'atteint jamais l'orgasme.
Comme la femme juive a légitimement droit à ce plaisir, ils décident d'aller consulter un sexologue.
Ce dernier écoute leur histoire, hoche la tête, et fait la suggestion suivante.
- Les vaches parviennent mieux à se reproduire quand il y a du vent...!
Alors engagez un jeune homme vigoureux, et pendant que vous faites l'amour, demandez au jeune homme de secouer une grande serviette devant vous.
Cela devrait réveiller vos instincts et vous mener à l'orgasme.
Ils rentrent et suivent le conseil du sexo.
Ils engagent un beau jeune homme.
Celui-ci secoue une grande serviette pendant qu'ils font leur affaire.
Mais hélas, la femme demeure toujours insatisfaite.
Perplexes, ils retournent voir le spécialiste.
- Je vois, dit celui-ci, essayons dans l'autre sens.
C'est le jeune homme qui fait l'amour à votre femme, et vous secouez la serviette face à eux.
Encore une fois, ils suivent le conseil du sexologue.
Le jeune homme entre dans le lit avec la femme et le mari commence à agiter la serviette.
Le jeune homme se met au travail avec enthousiasme et peu de temps après, la femme commence à gémir, de plus en plus fort, jusqu'à atteindre un orgasme monumental qui fait trembler tout le bâtiment.
Le mari sourit, regarde le jeune homme, et lui dit :
- Eh oui mon ami, c'est comme ça qu'on secoue une serviette...!..................:na:

Comment être soi-même son propre grand-père... Démonstration :
Je me suis marié à une veuve qui avait de son premier mari une grande fille, dont mon père tomba amoureux et qu’il épousa.
Mon père devint ainsi mon gendre tandis que ma belle-fille devenait ma belle-mère puisqu’elle avait épousé mon père.
Bientôt ma femme eut un fils qui fut le fils de la mère de la femme de mon père et en même temps mon oncle puisqu’il était le frère de ma belle-mère voilà donc mon propre fils qui devient mon oncle.
La femme de mon père, elle aussi devint mère d’un garçon, qui fut à la fois mon demi-frère et mon petit-fils vu qu’il était le fils de la fille de ma femme.
Bref, ma femme se trouvait être ma grand-mère car elle était la mère de la femme de mon père.
Moi, je n’étais pas seulement le mari de ma femme, mais j’étais aussi son petit-fils et comme le mari de la grand-mère d’une personne est appelé grand-père de celle-ci, il arriva que je devins mon propre grand-père...!.............................................:wow:

C’est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur et qui lui dit :
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc...?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C’est une histoire vraie :
J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un sanglier énorme qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu’il s’est passé...?
- Ben...non…(dit le vieil homme)
- Eh bien, le sanglier tomba raide mort à ses pieds...!
- C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place...!
- C’est précisément là où je voulais en venir................................................:na: