Un homme amoureux vit d'amour et d'eau fraiche...
Marié, il y ajoute beaucoup de Ricard...!

De bon matin un gamin est en train de faire pipi contre les volets bleus d’une maison tout en sifflotant.
A ce moment là, le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le fait.
Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit :
- Dis-donc petit...!...Tu vas arrêter...?...Ça te plairait si je pissais contre les volets de ta maison...?
Le petit sans se décontenancer lui répond :
- Oh, et ben oui, m’sieur...!...Tout le quartier serait en admiration :
j’habite au douzième...!

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt
pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches.
Elle y découvre un petit mot :
" Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant "...
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu, déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce....!...................:na:

Le Parrain de la Mafia américaine, découvre qu’il y a dans la « famille » un traître qui a détourné 100 000 $.
Fou de rage, il charge son adjoint Luigi de découvrir le coupable.
Deux jours plus tard, Luigi a trouvé le coupable.
C’est Gaetano, le sourd-muet.
Comme Luigi est le seul qui puisse communiquer avec lui par le langage des gestes, le Parrain lui demande de servir d’interprète.
- Comment as-tu pu me trahir, moi, ton parrain...?!...Traduit, Luigi.
Luigi traduit, et Gaetano baisse la tête piteusement.
- Maintenant, tu vas me rendre l’argent que tu m’as volé (poursuit le parrain, toujours traduit par Luigi).
Mais Gaetano secoue la tête négativement.
- Si tu ne me rends pas l’argent, je te fais découper en rondelles...!...(Hurle Le Parrain, fou de rage). Traduit, Luigi.
Luigi traduit, et Gaetano comprend que Le Parrain ne plaisante pas.
Terrifié, il répond par gestes :
- Les 100 000 dollars sont cachés dans une enveloppe, sous le lit de la chambre 26 de l’hôtel San Lucia, à Brooklin...!
- Alors...?...Qu’est-ce qu’il a dit...?...Demande le parrain.
Luigi hésite un moment puis répond :
- Il a dit que vous étiez trop trouillard, Parrain, pour mettre votre menace à exécution...

Merci @Hoplie...Bonne soirée à tous...

Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut... ?
- Évidemment puisqu'il y a de la lumière...!

Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes...?
- Pour le soleil...?
- Non non, pour moi...!..........................................:lol:

Savez vous pourquoi les retraités prennent beaucoup de bains de boue en thalasso ?

C'est pour s'habituer à l'odeur .......................de la terre ......

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls...?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles...:na:

Une partie de Poker

Six retraités jouent au poker. Meyer perd 500 euros sur un seul coup, se tient la poitrine et s'écroule, raide mort sur la table. Fort respectueux pour leur pauvre camarade, les cinq joueurs restants continuent à jouer - mais debout... A la fin de la partie, Finkelstein regarde autour de lui et demande: - "Alors, qui va annoncer la nouvelle a sa femme?" Ils coupent le paquet de cartes... et c'est Goldberg qui tombe sur la carte la plus basse, et c'est donc lui qui devra annoncer la mauvaise nouvelle. Ils lui demandent d'être très discret et d'agir avec tact, pour ne pas aggraver cette mauvaise situation. - "Discret !? Je suis la personne la plus discrète que vous pourrez trouver. 'Discret', c'est mon surnom ! Laissez moi faire." Goldberg s'en va pour la villa des Meyer et frappe a la porte. L'épouse, derrière la porte, demande ce qu'il veut? Goldberg répond: - "Votre mari vient juste de perdre 500 euros au poker et il n'ose pas rentrer a la maison." L'épouse, en hurlant: - "Quoi????? 500 euros !!!!! Dites-lui qu'il n'a qu'a crever !" Goldberg: - "Bien, je vais le lui dire."

Un Flamand et un Français marchent dans la rue.
Soudain, le Belge dit au Français :
- Regarde là-bas, il y a des chevals...!
Le Français lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX...!
Le Belge réplique :
- Ahhh...!...Mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals...!.......:malin:

:rire:

Jésus se promène...


Jésus se promène parmi les élus du paradis quand son regard se porte sur un homme.
"Cet homme ressemble à Joseph, mon père terrestre. Je suis sûr que c'est lui."
Jésus s'approche de l'homme: "Dis-donc, ne travaillais-tu pas le bois lorsque tu étais vivant?"
"Tout à fait" répond l'homme.
"Et n'avais-tu pas un fils qui a été conçu par la grâce d'une puissance supérieure?"
"Oui" répond l'homme.
"Et ton fils, n'avait-il pas des clous dans les mains et les pieds?"
"Oui, ne serais-tu pas ...."
Jésus lui ouvre alors les bras: "Papa!" dit Jésus
"Pinocchio!" dit le menuisier...

Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci.
Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine.
Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard.
Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon.
En voyant revenir le fiancé, il s’informe :
- Vous êtes resté bien longtemps auprès d’elle, mon garçon...!
- Oui...!...Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme en fixant sa braguette, et lui répond :
- Bien, bien...!...Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie...!