Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire.
Au moment où il pénètre dans le bistro, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le curé s’avance vers le barman et demande :
- Pourrai-je utiliser vos toilettes...?
Le serveur lui répond :
- C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous...!
Mais le curé insiste :
- Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.
Alors le barman :
- C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela...!
Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen.
Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur.
En s’approchant du garçon, le curé exprime :
- Je ne comprends pas très bien…!
Tout à l’heure quand je suis rentré, il n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est tout le contraire.
Le barman répond :
- C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres.
Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre une tournée...!
- Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres”...?...En ayant utilisé les toilettes du bar...?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
- Ben...!...Il faut vous expliquer que chaque fois que quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar…!... Alors vous le prenez ce verre...?

Merci @Elisa...:bisous:
Bien bonne @Titin...:lol:
Bonne journée pleine d'humour à tous...:malin:

Un vieil homme sirote son Ricard, alors qu'il est assis sur le patio avec sa femme, il lui dit :
- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi....!
Sa femme lui demande :
- Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le Ricard qui te fait parler...?
Il répond :
- C'est moi...!...Qui parle au Ricard...!..............................................:wow:

C'est vrai...@Hoplie, je la racontais pour nos jeunes quintoniciens...:mdr:

Après un contact avec une prostituée, un type se rend chez son toubib car il a des rougeurs sur le sexe et ça le démange :
- Docteur qu'en pensez vous...?...C'est grave...?
- Non, il faut attendre un peu et voir si ça se développe...!
- Que dois-je faire en attendant, Docteur...?
- Faites des bains journaliers avec du lait tiède pendant quelques minutes...
Le type rentre chez lui, évidemment, il ne dit rien à sa femme...
Avant de se coucher, il passe devant le frigo, et prend du lait qu'il réchauffe un peu.
Il arrive à la salle de bains, sort son zizi, le verre à dent, le lait, et commence la trempette.
Ohhh...!...Survient son épouse qui reste baba devant le spectacle offert.
- Ben...!...Mais qu'est-ce que tu fais...?
- Heu...!...je me trempe Popaul...!
- Ah ben merde alors...!...je savais pas que ça se rechargeait comme un stylo...:wow:

:rire:...:lol:

Lors d'un mariage devant l'église on explique au jeune marié qu'il faut donner de l'argent au curé.
Perdu, ne sachant pas combien payer, le marié demande au curé quelle somme conviendrait...?...Celui-ci lui répond :
- Tu vois mon fils, en général plus la mariée est belle, plus la somme est élevée...!
Le jeune marié sort alors un billet de 10 €uros, le curé s'écrie :
- Ne t'inquiètes pas, je vais te rendre la monnaie...!.......................................:na:

Une petite fille sur les genoux de sa Grand mère lui demande :
- Dis mamie, ferme les yeux s’il te plaît…!
- Mais pourquoi donc...?...Lui demande sa grand-mère.
- Allez mamie, VAS YYYYYYYYY EEEEEUUUUHH… S’il te plaît, insiste la fillette.
- Bon d’accord, dit la grand-mère...
La grand-mère ferme les yeux, et la petite fille regarde longuement au plafond, puis elle finit par soupirer en disant tristement :
- Bah non, y a rien…
- Comment ça, y a rien...?!?...S’inquiète la mamie .
- Ben oui, y a rien...!...Continue la petite fille le regard toujours fixé au plafond, pourtant papa dit toujours à maman que lorsque mamie fermera les yeux, un trésor tombera du ciel…!..................................................................................:wow:

Merci à vous...Chères participantes...:bisous:...:lol:
Cordialement aussi à nos lecteurs...:malin:

A l’hôpital un homme agonise.
Sa femme lui tient la main.
Le médecin se penche sur le malade, lui prend le pouls et constate avec tristesse :
- Hélas, Madame, votre mari est mort...!
Mais l'homme se redresse péniblement et dit dans un souffle :
- Non...!...je suis vivant ...!
Alors sa femme lui lance :
- Mais tais-toi donc...!...Monsieur est docteur,... il sait quand même mieux que toi...!

Pas mal...:lol:...Merci @Esperanza...:bisous:

Deux vieux copains discutent.
L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide.
Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps.
Il dit à son ami :
- Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage.
Et toi...?
- Ben...!...Ch'aipas...!...Elle s'appelle comment, ta femme...?

(Clin d'oeil à Élisa)...:cligne:

Le mari d'Élisa va voir le toubib.
- Docteur, depuis un mois, j'ai des boutons sur tout le corps.
Après l'avoir examiné, le docteur en conclut :
- C'est une allergie...Avez-vous changé votre façon de manger...?
- Euh... Oui, ma femme Élisa cuisine beaucoup de poissons ces temps-ci...!
- Eh bien, je vous conseille d'arrêter le poisson...!
Un mois après, il revient chez le praticien :
- Docteur, j'ai toujours autant de boutons...!
Ma femme Élisa n'a pourtant cuisiné que de la viande depuis un mois.
- Vous êtes sans doute allergique à la viande...!
Essayez alors un régime végétarien...!
Après un mois, notre héros désespéré revient chez le doc.
- Rien n'y fait...Ch'uis toujours rempli de boutons...!
Après examen, le toubib lui demande :
- C'est toujours votre femme qui fait la cuisine...?
- Oui.
- Alors, c'est que vous êtes allergique à Élisa...!...............:na:...:lol:

Un gars rentre dans un bar et commande une bière au barman.
Mais attention :
Le gars porte un crapaud sur la tête.
Alors, intrigué, le barman lui demande :
- Comment vous avez attrapé ça...?
Et le crapaud lui répond :
- Je ne sais pas, ça a commencé par une verrue sous la patte...!.......................:wow:

- Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant.
Que me conseillez-vous de faire...?
- A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes...!
- Haaa bon...?...Et ça m’empêchera d’avoir des enfants...?
- Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre dans le couloir....
Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte...!..................:na: