Trois sœurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous...?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman...!
- Qu'allez-vous faire...?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit...
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle...!
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non...!...Toi, tu restes ici...!......................................................................:langue:

Quelle différence y a-t-il entre un 69 et un whisky...?
Le whisky c'est : Juste un doigt, merci.........................................................:na:

[email protected] pardon pour celle qui suit...!...:triste:...:rougit:

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi...?
- Ben...!...Bien sûr, c'est fastoche...!
- Alors vas-y...!...Dis moi...!
- Eh ben c'est simple...Le papa il met la graine dans le ventre de la maman...
- Ahhh bon...Et après...?!
- Et après...?!...Il pousse la graine bien au fond avec sa bite.........................:wow:

[email protected] pardon pour celle qui suit...!...:triste:

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi...?
- Ben...!...Bien sûr, c'est fastoche...!
- Alors vas-y...!...Dis moi...!
- Eh ben c'est simple...Le papa il met la graine dans le ventre de la maman...
- Ahhh bon...Et après...?!
- Et après...?!...Il pousse la graine bien au fond avec sa bite.........................:wow:

C'est un gars qui entre dans un bistrot.
Il est égratigné par la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent :
- Mais...!...Qu'est-ce qui t'es donc arrivé...?
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère...!
Les autres de s'exclamer :
- Quel est le rapport avec tes égratignures...?
Le gars s'écrit :
- Bon sang...!...C'est qu'elle ne voulait pas...!..................................................:langue:

Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes...!
Le jeune homme dit :
- Dès la première fois que je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête :
Te faire l'amour comme une bête...!
La jeune femme répond alors :
- Ouais... Ben, t'aurais pu éviter de choisir le lapin...!......................................:ahuri:

Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée :
- Mon père, gémit-elle, Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable...!
- Calmez-vous, mon enfant, ce n'est pas si grave que vous le pensez.
Chaque mariage doit avoir sa première dispute...!...Lui répond le curé.
- Je sais, je sais...Répond la mariée...
Mais qu'est-ce que je dois faire du corps...?

Une vieille dame se fait renverser par un cycliste et tombe sur la chaussée.
L'homme descend de son vélo pour l'aider à se relever et lui dit :
- Vous avez de la chance que ce soit mon jour de congé...
- Pourquoi donc...!...Répond la pauvre femme...?
- Parce que je suis chauffeur de bus...!..............................................................:wow:

Une femme très grosse traverse la route, et Jacky, qui arrive sur sa mobylette, la percute de plein fouet...!
Heureusement plus de peur que de mal vu l'épaisseur des bourrelets de la dame...!
- Mais enfin Jacky, tu ne pouvais pas m'éviter...?
- J'y ai pensé, mais j'avais peur de ne pas avoir assez d'essence...!.......................:wow:

Une jeune femme un peu ronde monte sur une balance et pousse un cri :
- Oh...!...Mon Dieu, je suis trop petite...!
- Tu veux dire : Trop grosse...?...Corrige son mari...!
- Pas du tout.
D'après les tables de santé, une femme d'un mètre soixante-huit doit peser 60 kg.
- Et alors...?
- Eh ben, il me manque huit centimètres...!..........................................................:langue:

Martin a une bonne idée pour sécher l'école :
- Allo, c'est la maîtresse...?
"Je vous téléphone pour vous dire que Martin est malade".
- Et qui est à l'appareil...?
- C'est mon papa...!..................................................................................:langue:

Merci @Elisa...Hello @A tous...Bonne semaine pleine de soleil et d'humour...☼...☼...☼

Une pomme, ça donne des vitamines.
Les vitamines, ça donne la pêche.
La pêche, ça donne le travail.
Le travail, ça donne l'argent.
L'argent, ça donne les femmes.
Les femmes, ça donne le stress.
Le stress, ça pousse à fumer.
Fumer, ça tue.
Tu veux une pomme...?

Bon vikaine à tous...:bisous:

Un homme se fait couper les cheveux, le coiffeur ayant terminé, ce gars désigne du doigt un enfant qui l'accompagnait et dit :
- Vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens...!
Le coiffeur tond les cheveux de l’enfant qui, une fois la coupe terminée, s’assied et entame la lecture d'une bande dessinée.
Au bout d’une heure, le coiffeur lui dit :
- Hé ben mon petit...!...Il en met du temps à revenir ton papa...!
L’enfant répond alors :
- Ce n’est pas mon père, c’est un monsieur qui est venu vers moi dans la rue et il m’a dit : " Viens avec moi, gamin, on va se faire couper les cheveux gratuitement "...!

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies petites bridées....
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :
- Ha...!...Ha...!...!...On a été en Chine, cher ami...?
- Ben oui...!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises...?
- Ben... Oui...!
- Humm....!...C'est très grave, vous savez...?
Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles...!...Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection...!
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi...!...Vous venu en Chine lécemment...?
- Ben... oui...!
- Et vous faire des bêtises avec petites sinoises...?!
- Ben... voui...!
- Et vous allé voil docteur Flançais...?!
- Ben... oui...!
- Et docteul flançais dit fallait couper...?
- Ben... oui...!
- Eh bien, non...!...Pas besoin couper...!...Hi hi hi...!
Le type n'en croit pas ses oreilles...!...Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul flançais, nul...!...Pas besoin couper…!...Va tomber tout seul…!...:wow: