Holà Manuel

Pourquoi beaucoup d’Espagnols s’appellent-ils Manuel ? Parce que "Intellectuel", c’est pas un prénom.

Ah les Belges !

Un Belge à un autre : — Tu te rends compte qu’aux États-Unis un passant se fait renverser toutes les quinze minutes ? Le second Belge, désolé : — Mon Dieu, quelle poisse il doit avoir !

Avons-nous des relations ?

Paddy l’Anglais est dans le salon avec sa femme à l’heure du thé. Sa femme tricote pendant qu’il lit The Times. — Darling ? lui demande sa femme. — Oui, ma chère ? — Est-ce que nous avons des relations sexuelles ? — Oui, nous en avons, ma chère ! — Oh…, répond laconiquement sa femme. Paddy l’Anglais, imperturbable, reprend sa lecture. Quelques minutes plus tard, sa femme demande : — Dans ce cas, ne devrions-nous pas les inviter plus souvent ?

Comment reconnaître un Italien

Trois raisons qui prouvent que Jésus était en fait italien : 1. Seul un Italien habite avec sa mère jusqu’à trente ans. 2. Seul un Italien peut penser que sa mère est toujours vierge. 3. Seule une mère italienne peut affirmer que son fils est Dieu.

Au pied de la lettre

Deux Norvégiens partent à la chasse à l’élan. Soudain, l’un d’entre eux s’effondre. L’autre Norvégien appelle les secours, craignant la mort de son ami. Il demande des conseils sur ce qu’il faut faire. La voix à l’autre bout de la ligne lui dit : — Calmez-vous, et assurez-vous d’abord que votre ami est vraiment mort. Un coup de feu retentit. Le Norvégien reprend : — Bon, et maintenant, je fais quoi ?

L'éducation à l'irlandaise

Un Irlandais emmène son fils boire sa première pinte. Ils vont dans un pub local à seulement deux pâtés de maison. L’Irlandais commande une Guinness. Comme son fils ne l’aime pas, il la boit lui-même.

L’Irlandais essaye alors un Kilkenny, mais comme son fils ne l’apprécie pas non plus, il la boit. Il pense alors qu’il pourrait tenter une Harp Lager. Mais son fils la recrache. L’Irlandais la boit donc. Puis l’Irlandais pense qu’il pourrait peut-être lui faire essayer du whisky, fier à l’idée que son fils pourrait le préférer à de la bière. Il essaye donc avec un Jameson ! Mais… toujours pas, son fils n’aime pas.

En désespoir de cause, l’Irlandais demande au barman un rare Redbreast, ce que l’Irlande a de meilleur. Mais rien à faire, son fils n’aime pas. Et l’Irlandais doit finir le verre. Que pourrait-il bien faire ? Au moment où il réalise que son fils n’aime tout simplement pas l’alcool, il est si ivre qu’il n’arrive même plus à pousser son landau jusqu’à la maison.

De qui se moque-t-on ? Des Belges (entre autres)

Partant à la pêche, un Belge va sur la glace, sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou. À ce moment-là, une voix extérieure, glacée, résonnante, annonce : — Il n’y a pas de poissons ici... Le Belge, stupéfait, s’arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. — Il n’y a pas de poissons ici... Encore une fois, il s’arrête, et tend l’oreille... Inquiet, il reprend son travail. — Il n’y a pas de poissons ici... Et le Belge de répondre : — Mais qui parle, à la fin ? — Le directeur de la patinoire !

La légende du poisson épileptique

Un Belge apporte son poisson rouge chez un vétérinaire. — Docteur, je pense que mon poisson rouge est épileptique. Le vétérinaire regarde et répond : — Il n’a pas l’air trop mal, pour moi… Et le Belge de répondre : — Attendez un peu que je le retire de son bocal !

Saut à l'aveuglette

— Pourquoi le saut à l’élastique est-il formellement interdit aux aveugles en Belgique ? — Parce que ça fait trop peur au chien.

Un lourd bilan

Terrible accident en Belgique : Un hélicoptère s’écrase dans un cimetière. Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

Ma que si !

Comment appelle-t-on en Italie un homme avec ses mains dans les poches ? Un muet.

Fourbe, la mouche

Un Anglais, un Irlandais et un Écossais entrent dans un pub et commandent chacun une pinte de Guinness. Alors qu’ils s’apprêtent à savourer leur bière mousseuse, trois mouches atterrissent dans leur verre. L’Anglais, délicat, repousse sa pinte loin de lui avec dégoût. L’Écossais repêche la mouche hors du verre, la laisse s’envoler, et commence à boire comme si de rien n’était. L’Irlandais repêche également la mouche, la tient au-dessus du verre et vitupère : — Sale voleuse, recrache ! recrache !

L'Anglais gentleman

Paddy l’Irlandais, Paddy l’Anglais et Paddy l’Écossais sont sur le green d’un parcours de golf. Soudain, un cortège funéraire passe. Paddy l’Anglais soulève son chapeau au moment où le cortège passe devant eux, comme plongé dans une profonde réflexion. Paddy l’Irlandais lui fait remarquer, admiratif : — Je ne savais pas que vous étiez un si grand gentleman ! Ce à quoi Paddy l’Anglais répond : — Eh bien, il faut dire que nous étions mariés depuis quarante ans…

L'architecture britannique

Paddy l’Irlandais et Paddy l’Anglais se baladent dans une ville irlandaise. Paddy l’Irlandais montre à Paddy l’Anglais le plus grand bâtiment de la ville. — Le voici ! déclare Paddy l’Irlandais, n’est-ce pas une belle architecture ? — Est-ce votre plus grand bâtiment ? demande Paddy l’Anglais. En Angleterre, nous avons des bâtiments comme ça cent fois plus grands ! — Ça ne m’étonne pas, répond Paddy l’Irlandais, c’est un asile psychiatrique…

La ou les toillettes ?

Pourquoi dit-on "aller aux toilettes" en France et "aller à la toilette" en Belgique ? Parce que, en France, vous devez en visiter plusieurs avant d’en trouver un suffisamment propre.

Chante le coq

Pourquoi la France a-t-elle choisi le coq comme emblème national ? Parce que c’est le seul animal qui, même quand il a les pieds dans la merde, continue de chanter !

Marée française

Comment sont apparus le flux et le reflux de la mer ? Il y a très longtemps, les Français sont venus s’installer près de la côte. Et la mer, écœurée, s’en est allée. Depuis, toutes les douze heures, elle revient voir s’ils sont toujours là.

Olé !

Qu’est-ce que l’ego ? Un petit Espagnol qui vit à l’intérieur de chacun d’entre nous…

Question de caractère

— Pourquoi compte-t-on tant de naissances prématurées en Espagne ? — Même les mères hispaniques ne peuvent supporter un Espagnol pendant neuf mois !

Une affaire de précision

Un Anglais, un Français et un Espagnol se retrouvent dans un bar. L’Anglais dit : — Ce sont les Anglais qui sont les plus habiles. Qu’on me donne une épée et une mouche, je la couperai en deux ! On lui apporte une épée et une mouche. L’Anglais tranche habilement la mouche en deux, sous les applaudissements du bar.

— Ce n’est rien, rétorque le Français. Nous autres, Français, sommes encore plus adroits. Qu’on me donne l’épée et qu’on m’apporte une puce, je la couperai en deux ! On lui donne l’épée et lui trouve une puce. Le Français tranche habilement la puce sous les applaudissements du bar.

— Pfut, vous êtes bien ridicules, nargue l’Espagnol. Donnez-moi l’épée et un moustique ! On lui trouve un moustique. L’Espagnol frappe d’un coup avec l’épée, mais le moustique, nullement affecté, s’envole gaiement. Le bar hue l’Espagnol, tandis que le Français et l’Anglais se moquent : — Quel vantard, tu as bien échoué ! — Comment, échoué ? répond l’Espagnol, ce moustique n’aura jamais d’enfants…

Le prix du vainqueur

Un Anglais et un Français vont dans un restaurant espagnol. Ils remarquent qu’un autre client mange quelque chose de bizarre. Ils appellent le serveur espagnol et demandent : — Excusez-nous. Pourrions-nous avoir le même plat, s’il vous plaît ?

Le serveur dit : — Désolé, messieurs, mais ça ne sera pas possible. — Pourquoi donc ? — Parce que, messieurs, ce sont les testicules d’un taureau. Le Français s’exclame : — Alors, nous en voulons ! — Non, monsieur, répond le serveur. Vous ne comprenez pas ! Ici en Espagne, à la fin d’une corrida, on coupe les testicules du taureau et on nous les apporte au restaurant. Nous n’en obtenons seulement qu’une paire par jour… Si vous voulez, je peux vous réserver une table pour demain. L’Anglais et le Français se toisent, et répondent : — Très bien, nous reviendrons demain.

Le lendemain, l’Anglais et le Français reviennent, et on leur sert le plat. Pourtant, ils ne sont pas du tout contents : — Qu’est-ce donc ! s’indigne l’Anglais. Les testicules d’hier étaient beaucoup plus grands et bien moins flasques ! Et le serveur de préciser : — Vous ne comprenez pas, messieurs. Parfois, le torero gagne, parfois, il ne gagne pas...

La meilleure performance

Un Anglais, un Français et un Espagnol se retrouvent pour discuter. L’Anglais dit : — La nuit dernière, j’ai fait un massage à ma femme sur tout le corps avec de l’huile essentielle, puis on a fait l’amour avec passion et elle a crié pendant cinq minutes sans interruption !

Le Français, nullement impressionné, rétorque : — La nuit dernière, j’ai fait un massage à ma femme sur tout le corps avec une huile parfumée, puis on a fait l’amour avec passion et elle a crié pendant quinze minutes sans interruption !

L’Espagnol surenchérit : — Ça n’est rien ! La nuit dernière, j’ai fait un massage à ma femme sur tout le corps avec de l’huile d’olive, puis on a fait l’amour avec passion et elle a crié pendant deux heures sans interruption ! L’Anglais et le Français, étonnés, demandent : — Deux heures, c’est beaucoup ! Comment tu as fait pour qu’elle crie tout ce temps ? L’Espagnol explique : — Je me suis juste essuyé les mains sur les rideaux...

Saintes turbulences

Pourquoi le pape embrasse-t-il toujours le sol après chaque vol ? Seuls ceux qui ont déjà voyagé avec Alitalia comprendront.

Mon fils, tu ne manges pas ?

Un Italien dit à son ami : — Le problème, avec la nourriture de ma Mamma, c’est que tu as de nouveau faim trois jours après.

Habile prière

Avez-vous entendu parler de la jeune fille italienne de 21 ans qui se mit à genoux devant la statue de la Madone et lui dit : "Vous qui avez conçu sans pécher, permettez-moi de pécher sans concevoir !" ?

La punition suprême

Un Italien dit à sa mère : — Maman, ma fiancée m’a encore contredit, je ne peux plus le supporter. C’est décidé : je viens habiter chez toi. — Non, mon chéri, elle doit apprendre de ses erreurs. C’est moi qui viens habiter chez toi.

L'amour des belles-mères

Un Italien raconte à son ami : — L’autre jour, à 7 h 30, j’entends la sonnette en bas. Je descends pour ouvrir la porte. C’était ma belle-mère qui me dit : "Est-ce que je peux rester ici pour une semaine ?" — Ah bon ? Et qu’est-ce que t’as fait ? — J’ai dit "oui", puis j’ai fermé la porte.

Limite dorée

Pourquoi les Italiens portent-ils des chaînes en or ? Pour savoir où s’arrêter quand ils se rasent.

Scrupules ? Absents

Deux hommes politiques italiens entrent dans un bar. Le premier dit : — Alors, qu’est-ce qu’on prend ? Le second : — Et surtout, à qui ?

Sort funeste

C’est la saison de la chasse à l’élan en Norvège. Après les incidents des années précédentes, les autorités norvégiennes ont décidé de prendre des précautions supplémentaires. Tous les chasseurs devront garder une lumière sur le front et, afin d’éviter tout malentendu fâcheux, ils devront crier régulièrement : "Je ne suis pas un élan, je ne suis pas un élan"… Malgré tout cela, un Norvégien a encore été abattu cette année.

Le chasseur qui lui a tiré dessus explique comment l’accident a pu se produire : — Je croyais avoir entendu : "Je suis un élan, je suis un élan…" Dites, docteur, est-ce qu’il va s’en sortir ? — Eh bien, il aurait eu plus de chances si vous ne l’aviez pas aussi dépecé...

> Une vieille dame dit à son fils :
> > - Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement
> > Folle ?
> > - Alzheimer, maman, Alzheimer !
> > -------------------------------------------------------------------
> >
> > Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne
> > - Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?
> > - Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?
> > - Non, mais j'ai la photo de ma femme !
> > -----------------------------------------------------------------------------------------------
> > Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
> > - Deux ans de mariage.
> > ----------------------------------------------------------------------------------------------
> > Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
> > - Tu peux négocier avec le terroriste

Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?
> > - Sur une télé, on peut couper le son.
> > -----------------------------------------------------------------------------------------

> Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux et
> > Hurle :
> > - Les Bretons et les Corses à gauche,
> > - Les Alsaciens et les Lorrains à droite,
> > - Les Provençaux et les normands devant
> > - et les ch'tis derrière !
> > Un grand remue-ménage s'ensuit. Quand la poussière est dissipée,
> > L'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de
> > La cour.
> > L'un d'eux lève le doigt et demande :
> > - Et nous, les Français, on va où ?

Pourquoi les femmes ont les pieds plus petits que les hommes; c'est pour être plus prés de l’évier.

Lors d'un naufrage c'est les femmes et les enfants d'abord, c'est au cas ou il y aurait des requins.

La je crois que je vais me faire allumer

En retraite, on a plus de temps pour comprendre les femmes !

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
> > > > > Elle m'a demandé : «Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?»
> > > > > J'ai répondu : «de la poussière !»


> > > > > Et la dispute a commencé !
> > > > > ---------------------------- -- ------------------------------ -------------------
> > > > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> > > > > Elle dit : «Je veux quelque chose qui a du punch, qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 s..»
> > > > > Je lui ai acheté une balance
Et la dispute a commencé !
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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains..
> > > > > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture
> > > > > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
> > > > > Et la dispute a commencé !
> > > > > ---------------------------- -- ------------------------------ -------------------
> > > > > Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait
> > > > > Elle me dit «Je me sens horrible… j'ai l'air vieille, grosse et laide ! J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !»
Je lui ai répondu : «Ta vision est excellente !»
> > > > > Et la dispute a commencé !


> > > > > ---------------------------- -- ------------------------------ -------------------
> > > > > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre
Je demande à ma femme «Tu le connais ?»
> > > > > «Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés... Il n'a jamais cessé depuis !»
> > > > > Je lui répondis «Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?»
> > > > > Et la dispute a commencé !
> > > > > ---------------------------- -- ------------------------------ -------------------
> > > > > En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans «un endroit cher»
> > > > > Je l'ai amenée à la station-service
> > > > > Et la dispute a commencé !
> > > > > ---------------------------- -- ------------------------------ -------------------
> > > > > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 €. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 €.
> > > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème
> > > > > Et la dispute a commencé !
> > > > > ---------------------------- -- ------------------------------ -------------------
> > > > > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> > > > > Elle me répond : «Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée»
> > > > > Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine
> > > > > Et la dispute a commencé !
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Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent !
Allez les comprendre. Pas toujours facile la retraite !

Bravo les garçons !.

Un rabbin se rend en pèlerinage à Bethléem. Il n’est plus très loin du tombeau des Patriarches quand tout à coup, il s’arrête net, écarquille les yeux, ouvre grand la bouche, se gratte la tête... Il redémarre et s’arrête à côté de ce qu’il prend pour une vision.

Un homme à longue barbe, pauvrement vêtu, en sandales usées, conduisant un âne blanc sur lequel est assise une jeune femme en longue robe bleue et blanche et très visiblement enceinte.

Le rabbin, médusé, s’adresse à l’homme :

— Vous... vous... excusez-moi, mais comment vous appelez-vous ?

— Eh bien, je m’appelle Joseph.

— Et... et... et cette femme enceinte, co… co… comment s’appelle-t-elle ?

— Elle s’appelle Marie et je l’emmène accoucher à Bethléem pour la naissance de notre fils...

— Oh mon Dieu, mon Dieu... et ce petit garçon qui va naître, vous allez l’appeler Jésus, n’est-ce pas ?

— Ah non, sûrement pas, répond Joseph, on n’est pas des Portugais !

Le seigneur a dit:
Mangez,ceci est mon corps
Buvez ceci est mon sang
Touchez pas ceci est mon cul

Oh pardon

Un arabe entre dans un bistrot.
Au bout du bar, il avise un homme avec une kippa sur la tête. Alors, il annonce très fort à la cantonade :
" Tournée générale sauf pour le Juif ! "
Quand tout le monde a eu sa consommation, le Juif le regarde avec un grand sourire et dit :
“ Merci beaucoup...”
Cette réaction a pour effet d'énerver l'Arabe qui répète plus fort encore :
" Re-tournée générale sauf pour le Juif ! "
Le barman sert tout le monde et le Juif remercie avec encore plus d'ostentation.
L'Arabe se penche alors vers le serveur barman et le questionne :
" Ce garçon est-il normal ? Il est con ou quoi ? Chaque fois, il me remercie ! "
" Non, non : c'est logique ! C'est lui le patron de l'établissement..."

https://www.ina.fr/ina-eclaire-actu/1979-raymond-devos-parlons-de-la-situation

C'est tres gras

https://www.youtube.com/watch?app=desktop&v=1-2grSBsI8w

Au sommet des falaises d’Étretat, un touriste s’approche précautionneusement du bord. Deux hommes contemplent, eux aussi, le panorama. Au bout de quelques minutes, l’un dit :

— Je vais faire un petit tour…

Il écarte alors ses bras, se lance dans le vide et se met à planer. Après avoir effectué deux grands tours dans le ciel, il revient se poser.

— J’ai des hallucinations, dit le touriste, je rêve !

— Pas du tout, répond l’homme, tout cela est bien réel.
Je vais vous expliquer : quand le vent vient du sud, comme c’est le cas ce matin, c’est un vent chaud qui vient d’Afrique.
Et lorsqu’il rencontre la falaise, il monte.
Vous avez alors un courant d’air chaud ascendant qui vous porte littéralement.

— Je n’arrive pas à vous croire.

— C’est pourtant la vérité, intervient le second.
D’ailleurs, je vais vous le prouver.

Le deuxième homme écarte les bras, s’élance et se met à planer à son tour au-dessus des falaises. Cinq minutes plus tard, il se pose en douceur.

— C’est incroyable ! s’écrie le touriste.
Même moi, je pourrais le faire ?

— Mais bien entendu !
Du moment que le vent vient du sud, n’importe qui peut le faire.
Allez-y, vous verrez !

Le touriste écarte les bras, se lance dans le vide et s’écrase 300 m plus bas, sur les rochers.

L’un des deux types lance alors à l’autre :

— Tu veux que je te dise ?
Pour des anges, on est vraiment des connards, parfois !

J'ai appelé un copain, je lui ai demandé ce qu'il faisait, il m'a répondu qu'il travaillait sur du traitement
aquathermique des céramiques, verre, aluminium et acier sous un environnement contraint
Impressionnée, mais pour mieux comprendre je lui ai demandé des précisions
il a déclaré.... qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude......sous la surveillance de sa femme