Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage...?
- Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas...! ......:langue:

:lol:

La nonne s'est acheté un vibromasseur. Après avoir inséré la pile, elle lui dit : "tu ne devrais pas trembler comme ça................pour moi aussi c'est la première fois".

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame...!
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outragée, elle appelle le docteur :
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération...!
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi, j'étais ému que vous traversiez cela seule...
La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième...?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles...! ...................................................................:na:

[email protected]'y songe ce vikaine...!...:lol:

La femme de ce cosmonaute ne lui adresse plus la parole.
Il est revenu de son dernier voyage avec un long cheveu vert sur sa combinaison spatiale...

Edouarvet ! Je pense qu'il va falloir penser à aller voir du côté des jolies extra-terrestres au lieu de taquiner les terriennes ! :content:

Le téléphone sonne. Monsieur décroche et crie :
- "Vérifiez votre numéro avant d'appeler ! Je ne suis pas les renseignements sur l'état des routes !"
- "C'est qui ?"
- " Un crétin qui veut savoir si la route est libre ! " :lol:

Ahhh...!...@Scintilla...!...Tu t'es trahie...!...:mdr:...Tu es Fiona...!?!
Eh ben belle petite farce que tu as faite à Jérémy...!...:lol:
Maintenant...!...Je vais le répéter à TOUT LE MONDE...!...:bisous:

Fiona, 8 ans, revient de l'école, très excitée et raconte à sa maman :
- Mon copain Jérémy m'a embrassé sur la bouche...!
- Le petit monstre...!...Rugit la mère...Comment s'y est-il pris...?!
- Et ben...!...Trois copines de ma classe le tenaient très fort pour empêcher
qu'il se dégage...! ..............................................:langue:

A quel temps sont conjugués les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait...?! ...........................:na:

Bien vu @Hoplie pour "une fois"...:rire:

C'est trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease.
Une fille vient danser devant eux.
Le premier gars sort un billet de 10 € et lui met sur la fesse droite.
Le deuxième gars sort un billet de 20 € et lui colle sur l'autre fesse.
Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses...! ...............:lol:

Un gars entre dans un bar, brandissant un fusil...!
- Ho poutan...!...JE VEUX SAVOIR qui a baisé ma femme...!...:furieux:
Alors, une voix au fond du bar :
- Ben...!...Tu vas manquer de cartouches...! ..................:na:

@Cunegonde...:lol:

Un monsieur va voir son avocat et lui dit :
- "Ma femme m'a empoisonné pendant vingt ans. Moi, je ne l'ai empoisonnée qu'une toute petite fois, et maintenant la police me recherche. Vous trouvez ça juste ?" :lol: