Bravo aussi à @Lyvi...:lol:
Mais où sont donc les gars...!?...:wow:
Merci à vous @Brujosbx...@Elisa...@Abuela...@Lyvi...
Puisque vous êtes en force les dames...(Que des dames)...
Bravo, cela me permet de vous adresser un gros : :bisous:

Après une journée de travail qui s'est terminée très tard, un homme rentre chez lui à pied, sous une énorme averse.
Arrivé chez lui, il se déshabille entièrement pour ne pas tremper le parquet et afin de ne pas faire crier sa femme.
En montant l'escalier, il croise un autre homme, nu, lui aussi, qui lui dit :
- Dépêche-toi...!...Son mari va bientôt arriver...! .............................:lol:

Ah que cela fait du bien de lire tous les jours les blagounettes ! :rire:

Merci Edouarvet :cligne: :rire: :jadore: :content: :hihi:

Un inventeur s'adresse à un industriel...
- J'ai mis au point une casserole carrée.
- Et alors...?...Quel en est l'intérêt...?
- Empêcher le lait de tourner...! .........:na:

C'est la belle Julie qui est au lit avec son amant.
Le téléphone sonne...
Elle décroche et entame une courte conversation.
Puis elle raccroche, et se tourne vers son tourtereau en lui disant :
- C'était mon mari...!...Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre
car il est en train de jouer à la belote avec toi...! .............................:ahuri:

:lol:

Trois hommes discutent :
- Ma femme me trompe avec un boulanger, dit le premier.
- Comment tu peux savoir que c'est un boulanger...?
- J'ai trouvé de la farine dans le lit.
- Et ben moi, elle me trompe aussi...!...Dit le second.
Et avec un ramoneur...!
- Tu le connais...?
- Non...!...Mais j'ai trouvé de la suie dans mon lit.
Et le troisième de s'exclamer :
- Moi aussi ma femme me trompe et avec un cheval en plus...!
- Un cheval...??
- Oui...!...J'ai trouvé un jockey sous mon lit...! .....................:wow:

Un gars complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux...?
L'autre lui dit :
- Viens me pousser...!...Il faut que tu viennes me pousser...!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin...!
Tu me réveilles pour me dire de te pousser, mais j'en ai pas envie...!
Alors dégage d'ici et ne me dérange plus...!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme a tout entendu,
elle le sermonne :
- Quand même tu exagères...!
Cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type...!
- Ouais...!...Mais il fait froid et en plus il est bourré...!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y arriver tout seul.
- Oh ben, sûrement que non...!
- Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- C'est d' accord...!...J'me suis habillé exprès pour venir te pousser...!
T'es où...?
Et le mec bourré répond :
- Là...!...Sur la balançoire...! ...............................................:langue:

Un soir, un mari dit à sa femme:
- Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau...
- Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé...!
Le type répond :
- Ben oui...!...C'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place...!

Une dame âgée attend son docteur à la maison.
- Ahhh...!...Docteur, vous voilà...!...HO...!...Vous avez les traits tirés...!
Faites moi plaisir, étendez-vous sur le canapé un moment...
Pendant ce temps, je vous prépare une tisane bien chaude, et vous ne
repartirez que lorsque je serai sûre que vous n'avez pas de fièvre...!...:paix:

Une dame descend de sa voiture en colère :
- Vous êtes en tort car je viens de la droite et j'ai la priorité...!
- Peut-être...!...Répond l'autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage...!...:wow:

:lol:

Un p'tit Vieux entre à la pharmacie.
- Bonjour madame, je voudrais du Viagra ....
- Oui monsieur, combien en voulez-vous...?
- Oh, très peu, 4 ou 5 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu...!...Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une...raideur acceptable pendant assez longtemps....
- Oh là, je vous arrête...!...Ça n'a rien à voir avec le sexe...!
Moi, j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux... :
C'est de pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...!...:na:

Bonjour à @Tous...:malin:
@Cunegonde...@Abuela...:mdr:

Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle arrive aux mesures des liquides et dit :
“ La plus petite, c'est le millilitre.

Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ...? “
“ Le litre !” crient les enfants.
“ Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ? “
Et toute la classe en chœur répond :
Le bouchon ! !!!!!!!!!!!!!!
:rire: