FAIS - MOI RIRE ... (ou la rigologie)
edouarvet - 25 mars 2014 09:46
FAIS - MOI RIRE ... (ou la rigologie)
edouarvet25 mars 2014 09:46
alyde
Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous.
Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas-tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures.
Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au pôle Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, où vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...
petitcanari
L'institutrice voit Lucie qui mastique consciencieusement un chewing-gum.
- Lucie...!...Jetez moi ça maintenant dans la corbeille à papiers...!
- Peux pas madame...
- Comment ça...?
- C'est pas à moi...!...C'est à mon frère Julien. Il me l'a prêté jusqu'à midi... 😄
alyde
Un Flamand, un Français et un Breton boivent plus d’un coup ensemble dans un bar. Lorsqu’ils commencent à être un peu ivres, ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand, raisonnable, leur dit :
— Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café en me disant que j’étais le meilleur amant du pays.
Le Français, toujours aussi vantard, réplique :
— Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, m’avouant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de toute sa vie.
Le Breton ne parle pas. Alors, les deux autres lui demandent :
— Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme, hier ?
Le Breton répond :
— Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et lui demandent :
— Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ?
Le Breton répond :
— Surtout, ne t’arrête pas...
alyde
Le jour précédant son mariage, Sébastien Chabal dispute un match de rugby avec son équipe.
Manque de chance, au cours d’une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties. Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :
— Je ne peux pas faire grand-chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, dans une attelle.
Le lendemain soir, lors de la nuit de noces, la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu’elle soulève jusqu’aux seins en disant :
— Regarde, chéri, comme ils sont beaux : aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !
Alors Chabal répond du tac au tac en baissant son pantalon :
— Et ça, ma chérie, regarde : encore dans l’emballage !
JC S
Je vous jure ce n'est pas du vécu,quoi que!!!
petitcanari
alyde a écrit :
Il y a deux pêcheurs, des frères jumeaux.
L’un est marié et l’autre célibataire. Le célibataire a une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
Il vient de la perdre, elle a sombré en mer. Le même jour, la femme de l’autre est morte.
Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s’adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
— Je suis triste pour vous de cette énorme perte.
Cela doit être terrible.
— Oh oui, répond-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière.
Mais ce qui l’a achevée, c’est que je l’ai prêtée à des copains pour qu’ils s’amusent.
Je leur ai pourtant bien dit d’aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c’en était trop... et cela lui a été fatal !
Et la vieille dame s’est évanouie.
JC S
petitcanari
JC S a écrit :
C'est horrible pauve tite grenouille
JC S
alyde
Il y a deux pêcheurs, des frères jumeaux.
L’un est marié et l’autre célibataire. Le célibataire a une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
Il vient de la perdre, elle a sombré en mer. Le même jour, la femme de l’autre est morte.
Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s’adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
— Je suis triste pour vous de cette énorme perte.
Cela doit être terrible.
— Oh oui, répond-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière.
Mais ce qui l’a achevée, c’est que je l’ai prêtée à des copains pour qu’ils s’amusent.
Je leur ai pourtant bien dit d’aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c’en était trop... et cela lui a été fatal !
Et la vieille dame s’est évanouie.
reinemere
Merci les garçons !.
JC S
Un kilo de caviar a 10€ c'est rare,
tout ce qui est rare est cher,
donc un kilo de caviar à 10€ c'est cher.
Merde je frise la méningite.
alyde
Le jeune marié
- J'ai 79 ans et je viens de me marier, c'est beau ça ?
- Félicitations !
- Ouais, jeune marié à 79 ans... et j'assure, vous savez.
- Mais tant mieux pour vous...
- Je veux dire, j'assure vraiment, tout marche très bien.
- Mais j'en suis ravie !
- Tout marche parfaitement, tout fonctionne.
- J'ai compris, pas besoin de me faire un dessin !
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Le pressé compose le 15
- Oui Monsieur, vous avez bien appelé le SAMU, je vous écoute, quel est le problème ?
- Cela fait 15 minutes que j'ai sonné, personne ne vient et j'aimerais qu'on me mette le bassin.
- Je ne comprend pas Monsieur, vous êtes hospitalisé ?
- Oui chambre 122 à l'hôpital Ouest.
- Mais Monsieur, vous ne pouvez pas appelez le 15 pour qu'on vous mette le bassin !
- Ben vous êtes un service d'urgences et vous vous déplacez non ? Eh bien moi, là, c'est plutôt très urgent !
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C'était mieux avant !
- Sérieusement docteur, vous me dites que je dois manger sans sucre, sans sel et sans graisse... autant me tuer tout de suite !
alyde
Il est 2 heures du matin. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d’autobus, un type qui a visiblement bien arrosé sa soirée s’approche en titubant d’un employé de la RATP en train de fermer sa guérite.
— Excusez-moi de m’excuser… bredouille-t-il. Pourriez-vous me dire s’il y a encore des 85 ?
— Non, monsieur, c’est terminé.
— Et des 92 ?
— Non plus.
— Et des 32 ?
— Non plus.
— Des 174 peut-être ?
— Non plus.
— Alors… Quelle est la ligne qui marche encore ?
— Aucune, monsieur. Il n’y a plus d’autobus avant 5 heures du matin.
L’homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Il lui dit :
— Viens ! On peut traverser…
petitcanari
Examen pour rentrer dans la police nationale ,3 candidats
on presente une photo et on demande au premeir que peut il en dire ,il réfléchi un momment et répond
-Cette personne n'a qu'une oreille
l'examinateur lui rétorque mais je vous montre une photo de profil donc on ne peut voir qu'une oreille suivant
méme chose avec le deuxieme.
On passe au troisieme qui répond cette personne doit proter des lentilles de contact,
l'examinateur regarde le dossier et demande au candidat comment il a fait pour savoir ce détail
Réponse :ben avec une seule oreille cela me parait difficile de porter des lunettes. 😂
