Quand je serai grand

- Léonie, que veux-tu faire plus tard ?

- Infirmière, Maîtresse !

- Et toi Kévin, as-tu un but dans la vie ?

- Non, mais j’ai déjà un ballon de foot !

(C’est un début...)
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Bon, maintenant, Gaëtan, ça suffit tes bêtises ! Tu vas au coin !

Lequel ?

- Celui que tu veux !

- Ben, je vais au coin « voitures » !

(Grrr, p’tit malin va !)
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- Maîtresse, j’ai pris l’avion pendant les vacances...

- Ah mais c’est super ça, Clémentine ! Et où es-tu allée ?

- Ben, dans le ciel !

(Ah mais oui... bien sûr !)
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- Gabin, va au tableau pour nous parler de ton travail...

- Je peux pas, Maîtresse, chui malade...

- Mais tu as l’air d’être en forme pourtant...

- T’en sais rien ! T’es pas docteur !

(Non... il est vrai !)
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- Maîtresse, pourquoi tu fais grève ?

- Car je ne suis pas satisfaite de certains points de mon métier...

- Eh bien, tu n’as qu’à changer si t’es pas contente !

(Eh, oh !)

- Maîtresse, j’ai fini !

- Oui, je vais venir jeter un œil sur ton travail, Lily...

- Ah non ! Je n’ai pas envie que tu jettes tes yeux sur moi !

(Je vais néanmoins bientôt perdre la tête...)
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- Quentin veux-tu bien remettre le ballon de la cantine dans sa panière, s’il te plaît ?

- NON, c’est MON ballon !

- Non, ce n’est pas le tien, lis ce qui est écrit dessus.

- J’vois bien : C A N T I N !

(Et le « e », p’tit malin !)
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- Maîtresse, t’as quel âge ?

- Quatre ans, comme toi !

- Non, c’est pas possible...

- Pourquoi ? Regarde, je suis bien en Moyenne Section, moi aussi !

- Non, t’as pas quatre ans ! T’as moins, car tu sais jamais rien, tu nous demandes tout le temps !

(Arroseur arrosé...)

- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des œufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.

Un jeune prêtre, récemment ordonné et officiant sa première messe, est paralysé par le trac, incapable de prononcer un mot.

Afin d’être à la hauteur la prochaine fois, il demande conseil à son évêque, lequel lui dit de boire quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau pour se détendre avant la messe.

Le dimanche suivant, après avoir suivi les conseils du vieil homme d’Église, le jeune prêtre se sent si bien qu’il se met à parler de n’importe quoi avec beaucoup d’aisance. De retour dans la sacristie, il trouve une lettre de l’évêque :

"Mon fils, je vous avais conseillé de mettre quelques gouttes de vodka dans de l’eau et non le contraire. Voici quelques observations à prendre en compte lors de vos prochaines messes :

Il est mal venu de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
Évitez de prendre la statue de la Sainte Vierge dans vos bras et ne l’embrassez pas sur la bouche.
Il y a 10 commandements, non pas 13.
Quant aux apôtres, ils étaient bien 12, mais aucun n’était nain.
Lorsqu’on parle du Christ et de ses apôtres, on ne les nomme pas J.-C. & Co.
On ne fait pas référence à Judas en l’appelant ”l’autre fils de pute“.
Le surnom du pape François n’est pas ”le Parrain“
L’eau bénite ne doit pas servir à se rafraîchir le visage.
Les hosties ne sont pas des chips.
C’est une bonne idée d’appeler les fidèles à danser pour Jésus, mais de là à diffuser du Patrick Sébastien…
Et pour terminer, l’homme assis à côté de l’autel et que vous appeliez ”le travelo en jupe“, c’était moi !

Sincèrement, votre évêque.

PS : Jésus n’a pas été fusillé."

C’est l’hiver dans les Alpes. Une véritable tempête de neige force un garçon et une fille à passer la nuit dans le même lit. Les voilà qui se couchent. La fille trouve le garçon plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit :

— Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l’autre ?

Tu n’as qu’à me passer par-dessus pendant que je me glisse dessous…

Le garçon lui répond :

— Non, ça va aller.

Le garçon sort du lit, se lève et va se coucher de l’autre côté.

La fille est maintenant de plus en plus coquine et lui dit :

— Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me passerais pas par-dessus pendant que je me glisserais de l’autre côté ?

Mais le garçon répond encore :

— Non, ça va aller, je vais faire le tour.

Le garçon sort du lit, se lève et va se coucher de l’autre côté.

Alors, la fille n’en pouvant plus lui dit :

— C’est pas vrai ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ?

Et le garçon répond :

— Bien sûr que si, j’ai compris ! Tu veux ce putain de lit pour toi toute seule ! Mais n’y compte pas !

Quelle est la plus intelligente :
la blonde, la rousse ou la brune ?

La rousse parce que c'est un dictionnaire.

Histoire vrai.
Au boulot une jeune femme était toujours à la recherche d'affaires à faire,elle en devenait pénible .
Je lui ai proposé du miel que faisait un ami à 1€ le kilo ; bien sur elle a aussitôt voulu m'en acheter; c'est la que je lui ai dit d'attendre car pour l’instant il n'avait qu'une abeille.

totalement gratuit 😉

Merci les amis.

Avant de dormir, une femme et son époux discutent de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire ses études universitaires.

— Tu sais, chéri, comme notre fils n’est pas très au courant des choses de la vie, il n’a que 21 ans, ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot à propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains de la fac.

— Tu as raison. Le courage m’a toujours manqué jusqu’à présent, mais demain, au réveil, je lui en parlerai.

Le lendemain matin, l’homme tente de parler à son fils, mais les mots lui restent dans la gorge.

Il accompagne donc son fils à la gare, se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec lui en attendant le train et s’apprête à tout lui dire, mais n’y arrive toujours pas.

Pendant que son fils monte dans le train, il se sent coupable d’avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui commence à rouler. Sentant qu’il va enfin se libérer d’un poids énorme, il crie à son fils, qui a sorti la tête par la fenêtre :

— FISTON ! LE PÈRE NOËL N’EXISTE PAS !

Une vieille dame promenait son chien quand un homme s'est saisi de son sac à main et s'est enfui. Je lui ai demandé si elle allait bien.
Elle a souri et m'a dit que ce n'était pas grave, parce qu'elle prenait toujours son vieux sac à main pour y mettre les crottes de son chien jusqu'à ce qu'elle les jette en rentrant chez elle.

Un homme meurt dans un accident de voiture. Il arrive au paradis et un ange lui dit :

— Si tu veux entrer, tu dois épeler un mot correctement et du premier coup !

— C’est d’accord !

— Alors, épelle "amour" !

— A-M-O-U-R.

— Très bien !

L’ange lui montre le paradis, les terrains de golf, les cascades et sa maison.

Quelques années après, l’ange va voir l’homme et lui demande de surveiller l’entrée du paradis. Une fois à son poste, il voit sa femme arriver et lui demande :

— Chérie, comment était ta vie depuis mon décès ?

— Très bien, mon amour. J’ai gagné à l’EuroMillions, je me suis mariée avec un homme riche et j’ai vécu une vie bien meilleure depuis ta mort. Mais comment dois-je faire pour entrer au paradis ?

— C’est très simple, tu dois épeler un mot correctement du premier coup.

— Très bien, lequel ?

— Sdjdzzwbdudvdifjxdvduev !

Merci alyde et à bientôt ...

Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :

- Où allez-vous ?

- Nous sortons avec nos fiancés, maman !

- Qu'allez-vous faire ?

La première répond :

- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !

La seconde dit :

- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !

Et la troisième annonce :

- Moi, quand je sors avec Blaise...

Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :

- Non ! Toi, tu restes ici !