Merci alyde !.

Un Flamand, un Français et un Breton boivent plus d’un coup ensemble dans un bar. Lorsqu’ils commencent à être un peu ivres, ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Flamand, raisonnable, leur dit :

— Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café en me disant que j’étais le meilleur amant du pays.

Le Français, toujours aussi vantard, réplique :

— Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, m’avouant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de toute sa vie.

Le Breton ne parle pas. Alors, les deux autres lui demandent :

— Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme, hier ?

Le Breton répond :

— Une fois.

Les deux autres éclatent de rire et lui demandent :

— Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ?

Le Breton répond :

— Surtout, ne t’arrête pas...

Un jeune homme attaqué par des voleurs appelle la police :

— Allô, la police ?

— Oui, c’est bien la police.

— Des voleurs m’ont attaqué !

— Combien de voleurs ?

— Sept !

— Vous dites ?

— Je dis sept !

— Dix-sept ?

— Mais non… sans dix ! Sept !

— Cent dix-sept ?

— Mais non ! Sept, sans dix !

— Comment ? Sept cent dix !

— Oh là là ! Mais non… sept, sans dix ! Sept !

— Oh, non mais là, ils sont trop nombreux. Sept cent dix-sept voleurs !

— Mais non ! Mais non ! Ce n’est pas possible, ça. J’ai dit : sept, sans dix, sept !

— Ah, d’accord ! Oui, mais enfin, dix-sept cent dix-sept voleurs, moi je ne peux rien faire pour vous. C’est l’armée qu’il faut appeler, là !

— Laissez tomber !

Si une mouette te chie sur la tête, remercie le ciel que les vaches n'aient pas d'ailes 😂

moi non
mes sources oui

Merci alyde et encore bien sûr ...

Félicitation, vous êtes en forme

Un agent de la police municipale interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée.

Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et dit au conducteur :

— Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste, tout de suite, pour régler cela !

L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait. Le policier, très zélé, l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant :

— Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !

Et il referme brutalement la porte de la cellule.

Le gendarme revient, quelques heures plus tard, pour apporter un verre d’eau à l’incarcéré.

— Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd’hui. Le chef est au mariage de sa fille.

Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.

Et l’homme répond :

— Pas si sûr, voyez-vous, c’est moi le marié !

Blagues courtes sur les Français

Les stéréotypes culturels sont généralement une source inépuisable d'inspiration humoristique. Découvrez ces blagues qui jouent avec les clichés français :

Le dos qui pue

Pourquoi les Français ont-ils le dos qui pue ?

À force de péter plus haut que leur c*l.

Les histoires belges

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

Parce qu'elles les font rire trois fois : la première fois quand on les leur raconte, la deuxième lorsqu'on les leur explique, et la troisième dès qu'ils les comprennent.

Le Français vu à l’étranger

Comment reconnaît-on un automobiliste français à l'étranger ?

Il klaxonne même aux feux rouges.

Mauvaises notes

Pourquoi les Français ont toujours 0 à l'école ?

Parce que aucune note n'est plus basse !
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Blagues au bureau

Le bureau peut parfois être une source de stress, mais quelques blagues peuvent transformer l'ambiance. Voici nos préférées :

Pourquoi les secrétaires ne vont-elles jamais au paradis ?

Puisque le patron veut toujours les garder près de lui.

Que dit un informaticien lorsqu'il est dans l'eau ?

Je suis dans un réseau trouble !

C’est quoi le bonheur pour un informaticien ?

Un bug déclaré non reproductible.

Qu'est-ce qu'une réunion ?

Un endroit où les minutes sont gardées et les heures perdues.

Pourquoi les deadlines sont-elles comme les arcs-en-ciel ?

Parce qu'on les voit, mais on ne les atteint jamais.

C'est quoi une fiche de poste ?

Un bout de papier où l'on écrit tout ce qu'on ne fera jamais.

Quelle est la différence entre un corbeau et un bureau ?

L'un est noir et croasse, l'autre est blanc et classe.
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Blagues animalières



Les animaux, avec leurs comportements et leurs caractéristiques uniques, inspirent de nombreuses blagues hilarantes :

Que fait un canard quand il a soif ?

Il se tape une cannette !

Pourquoi les moutons adorent-ils la musique classique ?

Parce qu'ils sont fans de Bêêêt-hoven.

Que se disent deux chats amoureux ?

Nous sommes félins pour l’autre.

Deux puces sortent du cinéma. Comme il pleut, la première demande à l’autre :

– On rentre à pied ou on prend un chien ?

Une jeune crevette consulte son médecin :

– Docteur, depuis quelques jours, je ne me sens pas très bien.

– Nous allons regarder ça… décortiquez-vous !

Deux escargots se baladent sur une plage et croisent une limace :

– Oups ! Demi-tour !

– Nous sommes sur la plage des nudistes !
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Blagues de bar

Les bars sont souvent le théâtre de blagues savoureuses, parfois grivoises, et de discussions légères.

Voici quelques pépites entendues au comptoir :

Quelle est la différence entre une bière et un psy ?

Le psy coûte plus cher, mais la bière est plus efficace.

Un gars entre dans un bar et commande un verre de lait. Le barman lui demande :

- Vous êtes sûr que vous ne voulez pas un whisky ?

- Non, je suis déjà assez vache comme ça.

Pourquoi les ivrognes marchent-ils toujours en zigzag ?

Pour ne pas perdre leur équilibre.

Un homme entre dans un bar avec un pingouin. Le barman demande :

- Qu'est-ce que c'est que ça ? L'homme répond :

- Je l'ai trouvé dans la rue, j'ignorais quoi en faire. Le barman lui suggère :

- Emmenez-le au zoo, c'est ce qu'il faut faire.

Le lendemain, l'homme revient avec le pingouin. Le barman, surpris, demande :

- Vous ne l'avez pas emmené au zoo ? L'homme répond :

- Si, si, et on a passé une super journée ! Aujourd'hui, on va au cinéma.
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Humour noir

L'humour noir, bien que parfois décalé, propose une perspective unique et souvent satirique sur le monde. Voici quelques exemples :

Pourquoi les vampires n’aiment-ils pas les steaks ?

Ils préfèrent les saignants.

Pourquoi les cimetières ont-ils des murs ?

Parce que ceux qui sont à l'intérieur ne veulent pas sortir.

Pourquoi les fantômes n'achètent-ils jamais de chaussures ?

Puisqu'ils n’ont pas un pied dans ce monde.

Quel est le secret d'un mariage heureux et durable ?

Deux télévisions.
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Blagues sur les femmes et les hommes

Voici une série de blagues légères et humoristiques sur les différences entre hommes et femmes... tout le monde en prend pour son grade :

Le miroir et la femme

Pourquoi les femmes adorent-elles les miroirs ?

Parce que leur reflet est toujours d'accord avec elles.

L'homme et le réfrigérateur

Pourquoi les hommes ouvrent-ils toujours le frigo sans rien prendre ?

Parce qu'ils espèrent que ce qu'ils cherchent apparaisse par magie.

Le mariage et la femme

Pourquoi les femmes se marient-elles ?

Pour avoir quelqu'un à qui dire ce qu'il faut faire pendant le reste de leur vie.

Le ménage et l’homme

Pourquoi les hommes disent-ils qu'ils « aident » au lieu de dire qu'ils contribuent ? Parce qu'ils considèrent encore que c'est un travail réservé aux autres.

L’égalité et la femme

Pourquoi les femmes se battent-elles pour l'égalité ?

Puisqu'elles savent qu'elles doivent travailler deux fois plus dur pour être considérées à moitié moins compétentes.

en vacances sans doute

Merci Alyde.

Plus de nouvelles d'edouarvet depuis trop longtemps ...

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive.

Le policier demande :

— Puis-je voir votre permis de conduire ?

— Je n’en ai pas. Ils me l’ont saisi pour la cinquième fois.

— Avez-vous les papiers du véhicule ?

— Non. Ce n’est pas mon véhicule. Je l’ai volé.

— Quoi ? s’étouffe le policier. C’est un véhicule volé ?!

— Oui. Mais pendant que j’y pense, je crois que j’ai vu les enregistrements du véhicule dans la boîte à gants quand j’y ai mis mon revolver.

— Il y a un revolver dans la boîte à gants ?

— Oui. Je l’ai mis là après avoir tué la femme à qui j’ai volé la voiture.

Ensuite, j’ai mis son corps dans la valise.

— Il y a un cadavre dans la valise ?

— Oui, m’sieur l’agent !

Le policier est bouleversé, il retourne à son véhicule de patrouille et appelle le chef policier pour tout lui raconter.

Le chef arrive immédiatement et va voir l’homme :

— Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?

— Pas de problème, le voici.

Le permis apparaît en règle.

— À qui appartient ce véhicule ?

— C’est le mien, monsieur l’agent, voici les papiers d’enregistrement.

Le véhicule est bel et bien à cet homme.

— Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement la boîte à gants pour que je puisse voir s’il y a un revolver à l’intérieur ?

— Bien sûr, mais il n’y a aucun revolver !

Il n’y a effectivement pas de revolver dans la boîte à gants.

— Hem, voudriez-vous ouvrir la valise, j’ai entendu dire qu’il y avait un cadavre dedans.

— Un corps !? J’ouvre tout de suite !

Il ouvre la valise, aucun corps à l’intérieur. Le chef reprend :

— Je n’y comprends rien, mon collègue m’a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu’il y avait un revolver dans la boîte à gants et un cadavre dans la valise !

— Ouais, ouais... Tant qu’à y être, je suppose que ce maudit menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite ?

Un homme très riche parcourt le monde à la recherche de la vérité.

Il est fatigué de la vie. Il a épuisé tous les plaisirs terrestres au-delà du raisonnable : alcool, drogue, sexe, vitesse, pouvoir… Il a tout consommé jusqu’à l’indigestion et cherche désespérément un sens à sa vie.

Il dépense des fortunes en thérapies, se paie les plus grands gourous de la planète, va voir le pape et le dalaï-lama… rien n’y fait, il a toujours le sentiment que la vérité lui échappe.

Un jour, alors qu’il discute avec un vieux moine chinois qui lui semble un peu plus sage que les autres, il s’entend dire :

— Va sur le mont Kailash, au Tibet. Le sage parmi les sages y vit en ermite, au sommet. Lui saura te dire ce que tu veux entendre.

Impatient, notre homme monte immédiatement une expédition avec une trentaine de porteurs, quatre guides et du matériel dernier cri pour affronter les conditions terribles de l’ascension. Tout le monde essaie de le dissuader : la saison n’est pas favorable, les risques sont énormes. Mais il persiste et part aussitôt. L’ascension est en effet terrible. Les porteurs meurent les uns après les autres. Ceux qui restent en vie finissent pas s’enfuir.

Les guides renoncent également, et notre homme se retrouve seul dans le vent glacé. Ses doigts et ses pieds gèlent, son matériel se dérègle et se brise, mais il continue à monter, encore et encore, convaincu que ce voyage lui apportera enfin ce qu’il a cherché toute sa vie. Alors qu’il atteint l’extrême limite de ses ressources et de sa résistance, il arrive enfin au sommet et connaît un moment de grâce. Passé le dernier pic rocheux, il arrive dans une clairière paisible. Une étrange végétation pousse là où nul ne croirait la chose possible. Le vent s’est calmé. L’air est inexplicablement doux.

Assis en zazen au milieu de la clairière, un homme magnifique semble l’attendre, profondément serein, immergé dans une méditation à la fois intense et parfaitement légère. Notre héros est impressionné. Sa fatigue s’envole. Il s’approche lentement et s’assoit lui aussi en zazen, face au moine, dans une attitude de profond respect.

Les heures passent. Le soleil décline lentement, puis une douce fraîcheur vient avec le soir. Le moine émerge doucement de sa méditation et pose un regard de paix sur celui qu’il accueille et murmure :

— Bonjour étranger, libère-toi de ta question.

Notre homme prend une profonde inspiration et se libère, en effet, de cette question qui l’obsède depuis si longtemps :

— Dis-moi, grand sage parmi les sages, qu’est-ce que la vérité ?

Le visage du sage reste impassible. Pendant un instant, on pourrait croire qu’il n’a pas entendu la question, mais ses lèvres bougent imperceptiblement et il dit lentement, avec une assurance admirable :

— La vérité, c’est une perle de rosée sur un pétale de lys.

Puis il retourne au silence d’un air satisfait. Notre héros reçoit cette parole comme un choc terrible. Son souffle est coupé, son visage s’empourpre, ses yeux deviennent deux billes d’acier et, tandis qu’il sent une immense colère le submerger, il grommelle en serrant les dents :

— Quoi ? Sans blague ? Une perle de rosée sur un pétale de lys ?

Puis, il explose littéralement de rage et vocifère :

— C’est pour entendre une connerie pareille que j’ai risqué ma vie et fait tout ce chemin ?

Le moine sursaute alors et perd d’un seul coup toute sa tranquillité.

Il ouvre grand les yeux et balbutie d’un air penaud :

— Pourquoi ? C’est pas ça ?

Après sa journée de travail, un homme rentre chez lui avec un robot détecteur de mensonge.

Son fils arrive après lui. Le père demande alors :

– Pourquoi rentres-tu si tard ?

– J’étais à la bibliothèque pour faire mes devoirs.

Le robot s’approche du fils, et PAF ! lui met une claque. Le père explique :

– Ce robot détecte les mensonges, tu devrais dire la vérité.

– Ok… J’étais chez un pote, on regardait Bambi.

Et PAF ! Le robot lui remet une claque.

– Aiiie ! Bon, c’était un film porno…

– A ton âge, jamais je ne mentais à mes parents ! Répond le père.

Et PAF ! Le robot assène une claque au père.

– Ah là là, c’est bien ton fils ! Dit la mère en rigolant.

Et PAF ! Le robot met une baffe à la mère…

Un nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher :
l’enfant dans le berceau est magnifique, mais ne ressemble pas vraiment à ses parents.

Devant la mine surprise de son mari, la maman s’explique :

— Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant n’est pas blanc. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte d’Ivoire et ma mère avait choisi une nourrice africaine, Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

— Ah bon ? C’est pour ça ?

Le jeune papa annonce au téléphone la naissance de l’enfant à sa propre maman.

— Oh, mon chéri, comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble ?

— Je suis l’homme le plus heureux de la terre, il me ressemble beaucoup, à part qu’il est aussi noir que je suis blanc.
Mais j’ai l’explication…
Voilà :
est-ce que tu savais que, quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte d’Ivoire et que sa mère avait choisi une nourrice noire ?
Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est aussi coloré.

— Ah oui, je comprends. C’est comme pour toi quand tu étais bébé.

Je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont dû passer dans ton sang et c’est pour ça que tu as des cornes !