Rentrant chez lui à l'improviste, un mari trouve sa femme au lit avec un type.
Qui est cet homme hurle-t-il!!
Mais au fait, c'est vrai dit la jeune femme en se tournant vers son compagnon. Comment vous appelez-vous?????????

Un couple assiste à un concert.
Soudain, la femme donne un coup de coude au mari :
- Devant nous...!...Regarde...!...Deux dames se sont endormies...!
- Je vois...!...Mais ce n'est pas une raison pour me réveiller...:furieux:

HELAS TROP VRAI....


> > > > > Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne monte dans un bus bondé.
> > > > >
> > > > > Nous sommes en 2015, donc personne ne cède sa place.


> > > > > Elle tient difficilement debout et à l' occasion d' un arrêt un peu brutal de l' autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s' étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit gamin d' environ dix ans la regarde et dit :

- Vous savez Madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, ... vous ne seriez pas tombée !

La vieille dame, très en colère, lui répond :

- Et si ton père avait fait la même chose il y a dix ans, j' aurais eu un siège libre aujourd'hui, ... petit con !

Quel est le point commun entre le viagra et l’enfer...?
– Satan l’habite... :paix:

:malin:

> > Il était une fois un gars qui demanda à une fille si elle voulait l'épouser...
>
Et elle dit " NON ".
Elle vécut heureuse pour toujours :
Sans laver
Sans cuisiner
Sans repasser pour personne
Sortant avec ses copines
Couchant avec celui qu'elle voulait
Gaspillant son argent pour ses propres caprices
Sans travailler pour quelqu'un
Le problème est que lorsque nous étions petites filles, on ne nous racontait pas ce genre de conte... Ils nous ont empoisonné la vie avec le " PRINCE CHARMANT ".
Pour tous ces hommes qui disent "pourquoi acheter la vache quand on peut avoir le lait gratuit" ??
Il faut leur dire que « 80% des femmes actuellement sont contre le mariage » et se disent :
« CELA NE VAUT PAS LA PEINE D'ACHETER LE COCHON ENTIER POUR AVOIR UNE PETITE SAUCISSE »

Pourtant, il parait que dans le cochon, tout est bon

Quatre secrétaires d'une grande entreprise internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...

La première dit : "Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure".

La deuxième dit : "Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif".

La troisième dit : "J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant".

La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
- "J'ai fait l'amour avec un consultant"
- "Et c'était bien ?" demandent les 3 autres.
- "Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même

Un homme sandwich est rentré un jour dans le buffet de la gare
de Bruxelles à l'heure du déjeuner.
On ne la jamais revu...! ... :rougit:

Un pou à un autre pou :
- Qu'est-ce que t'as...?...T'es malade...?
- Non...!...J'ai reçu un coup de peigne...! ...:ouf:

Il y a un très, très grand cocotier et 4 animaux : un lion, un chimpanzé,
une girafe et, un écureuil qui sont tout près de l'arbre.

Ils décident de se lancer un défi entre eux.

Quel animal sera le plus rapide pour atteindre la banane au sommet de
l'arbre ?

Selon vous, quel animal gagnera le défi ?

NB : votre réponse sera directement le reflet de votre personnalité.

Donc, pensez-y attentivement.
Essayez et répondez à cette question en moins de 30 secondes.

Avez-vous fait votre choix ?
Voir plus bas, les résultats de cette sérieuse analyse

Si votre réponse est :

le lion : vous êtes ennuyant
le chimpanzé : vous êtes idiot
la girafe : vous êtes stupide
l'écureuil : vous êtes complètement stupide

Pourquoi ?
Parce qu'il n'y a pas de bananes dans un cocotier.

Vous êtes donc très stressé et surchargé par le travail.
Vous devriez prendre quelques jours de congé pour vous relaxer

@Edouard, tu es certain que c'est seulement pour ouvrir le p'tit pot que tu demandes ma disponibilité? :cligne:



Caresses coquines en pratique !

Un couple prend rendez-vous pour apprendre le langage du corps. Après la première séance, les époux rentrent chez eux et s’apprêtent à passer à la pratique. Le mari :

- "Alors maintenant, quand je voudrai faire l’amour, je te caresserai le sein droit... Et quand je ne voudrai pas, je te caresserai le sein gauche.

Sa femme répond :

- D’accord. Et moi, comment je procède ?

Le mari :

- C’est simple : Si tu veux faire l’amour, tu caresses mon pénis une fois...
Et si tu ne veux pas faire l’amour, tu le caresses 200 fois."

Petit Jules voit sa mère préparer un cadeau d'anniversaire, il demande :
- C'est pour qui...?
- C'est pour papa, mais tu ne dois pas lui répéter...!
Papa rentre du travail, et Jules de lui dire :
- Maman ne va rien t'offrir pour tes trente ans...!
Ce n'est pas un pull...!...Et il n'est pas bleu...!... :ahuri:

@Alyde...!...Une femme bien remplie...!...:wow:...:lol:
@Lilas...!...J'ai un p'tit pot à ouvrir...!...Serais-tu dispo...?...:cligne:
@Parig'...!...Pour un biscuit...!...Non....Mais une part de gâteau de chocolat...Oui...!... :malin:
@Una'...Le père du deuxième...?...Je suis démasqué...:mdr:

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme :
- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi? Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi? Et oui, je donne encore un "ou quoi"... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi? Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari...
Le docteur:
- Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?

C'est un monsieur de 80 ans qui va voir son médecin pour un examen annuel. Pour je ne sais quelle raison médicale, le médecin lui demande un échantillon de son sperme et lui donne un petit pot bien fermé et stérile. Il lui demande de le lui rapporter le lendemain. Le lendemain, le monsieur revient voir son médecin le petit pot intacte. Le médecin lui demande : et alors ?
Le monsieur lui répond: Écoutez docteur, j'ai bien essayé avec la main droite, puis la gauche puis les deux. Rien à faire. Ma femme à essayé, de la mains droite, rien de la main gauche rien, avec les deux mains rien, avec le dentier rien sans dentier toujours rien Je suis alors allé voir la voisine....
Quoi ? vous êtes allez voir la voisine ?
- Oui, elle la mis entre les cuisse et à essayé avec les deux mains mais RIEN!!! Aucun de nous n'a été capable d'ouvrir ce fichu pot !!!