Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons !
- Ah ! Mais ne vous y fiez pas... aussitôt à la maison... je leur coupe la queue.

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman...!...T'as vu J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue...!
- Super...!...Vas donner 2 sucres à ton père... :na:

Bien...!...:rire:

En 2015 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
« Une fois encore, la terre est devenue invivable. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!! »

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
« Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir! »
« Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
- L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l’environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
- J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
- Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses. »

« Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet. »

Aussitôt les nuages se dissipent, un arc-en-ciel apparait et le Soleil luit.

« Mais tu renonces à détruire le monde ? » demande Noé.

« C’est inutile, répond Dieu, l’Administration s'en charge. »

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième vœu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !










Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.

Pourquoi les belges font-ils stériliser leur coucou...?
- Eh ben, c'est pour éviter qu'ils pondent dans l'horloge... :na:

Un couple de vieux paysans participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille femme (tapant du coude son mari) :
- T'entends 3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
- T'entends ??!!
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.
- T'entends !!
Le viel homme s'adresse au présentateur :
- Dites donc, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Bien sûr que non !
Le viel homme se tourne alors vers sa femme :
- T'entends !!!!

Un fermier fait visiter son domaine à un petit garçon.
Tous deux arrivent vers un pré où paissent des moutons, le paysan lui demande :
- Quel est le nombre de moutons dans ce pré, à ton avis...?
- 464...!...Répond le gamin au bout d'une minute.
- WOOUH...!...Mais c'est ça...!...Comment as-tu fait pour trouver aussi vite...?
- Fastoche...!...J'ai compté les pattes...Et j'ai divisé par quatre...! ... :na:

C'est la femme de Jean-Pierre Foucault qui attend le retour de son mari avec impatience. Vers 20 heures, il arrive enfin. Ils prennent leur repas, puis, après le café, madame qui est d'humeur badine demande :
- Chéri, viens me rejoindre au lit, j'ai envie de faire l'amour !
Jean-Pierre :
- Oh non, chérie, s'il te plaît, pas ce soir, je suis fatigué ! Il y a Mougeotte et Lelay qui m'on tenu la grappe pendant des heures dans leur bureau... Et puis une de mes assistantes a fait un nervous breakdown... sans compter la production qui n'arrête pas de me pourrir la vie ! Non, vraiment, je suis désolé, mais ce n'est pas le soir pour la bagatelle !
La femme de Jean-Pierre :
- C'est ton dernier mot Jean Pierre ?
Jean-Pierre :
- Oui je suis fatigué, désolé.
La femme :
- D'accord dans ce cas je vais passer un coup de fil à un ami...

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit a sa femme :
- Tevine ce que chai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif

Dans l'escalier de son sous-sol, un lord glisse et descend sur les reins trente marches de pierre.
Le domestique se précipite et l'aide à se relever :
- Votre Honneur n'a pas mal...?
- Mon honneur, non...!...Mais mon postérieur, si...! ...:cligne:

:lol:

[Citation de unavoce]Oh Alyde ! Je venais juste de découvrir cette histoire. Vous me l'enlevez du bout des doigts... Ben, à toute à l'heure, quand j'en aurai trouvé une autre ! [Fin de citation]je suis confus ........
j'essayerai de ne plus recommencer (quoique)

Une femme et un curé sont ensemble dans un compartiment de train. Ils arrivent près de la frontière et la dame demande au curé de lui rendre un service : -"pourriez-vous cacher sous votre soutane ce petit nécessaire que j'ai acheté ?"
-"Non madame, je ne peux pas car je ne dois pas mentir en disant que je n'ai rien à déclarer."
La dame insiste et finalement le curé accepte. Le douanier entre dans le compartiment et demande au curé: -"Avez-vous quelque chose à déclarer ?"
Le curé répond en désignant ses parties intimes sous sa soutane : "J'ai ici un petit nécessaire pour dames qui n'a jamais servi