Si l'orang-outan se gratte le gland, il fera mauvais temps...

S'il se gratte le cul, fera pas beau non plus...

[Citation de edouarvet]- Avec mon voisin, nous nous rendons service...
Par exemple, hier j'ai rentré son chien, et en échange il a rentré ma poubelle..
- Et aujourd'hui...?
- Je sors sa femme et il sort ma poubelle...! ... :na:[Fin de citation]:mdr:

- Avec mon voisin, nous nous rendons service...
Par exemple, hier j'ai rentré son chien, et en échange il a rentré ma poubelle..
- Et aujourd'hui...?
- Je sors sa femme et il sort ma poubelle...! ... :na:

Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.

Jojo est à l’article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.

Un jour, Marcel lui dit :

« Jojo, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie.

Nous avons joué ensemble chaque dimanche pendant de nombreuses années.

Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel.

Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut. "

De son lit de mort, Jolo s’adresse à son ami :

- "Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux."

Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.

Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.

Une voix lui dit :

- Marcel Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
- C’est moi Jojo.
- C’est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c’est moi Jojo !
- Jojo ! Mais où es-tu ?

- Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.

- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au rugby au Ciel.

Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi .

Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse .

La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige !

Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !)

Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!!

- C’est fantastique ! répond Marcel. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré !

Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?

- T'es sur la feuille de match samedi !!!

Un Bruxellois vient s'inscrire à l'université...
- Quelle branche choisissez-vous...?...lui demande le directeur.
- Moi...!...Répond le Belge vexé, je désire une chaise, comme tout le monde...! :furieux:

C'est l'histoire d'un mec, depuis qu'il est marié, sa femme ne lui fait que des
carottes à manger. Tout le temps des carottes et encore des carottes, à toutes
les sauces, crues ou cuites, grosses ou petites, râpées ou en rondelles, bref,
toujours des carottes.
Alors bon au début, il ose trop rien dire, pour pas la vexer, mais au bout de
quelques mois, quand même, il finit pas lui demander :
- Mais pourquoi tu me fais toujours des carottes à manger ?
Et la femme de répondre :

- Tant que tu baiseras comme un lapin, tu mangeras comme un lapin...

Un homme rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée. Il se prépare alors son repas et mange tout seul. Il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle :
- PROPRE MAIS PAS VIDE !

Le mari vide le lave-vaisselle.
La soirée se passe puis il se prépare à aller se coucher. Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le Post-It sur le front...

En conjugaison, la maîtresse demande :
- Si je dis : "Je serai belle", quel temps est-ce...?
- Le futur...!...Répond un des élèves.
- Et si je dis : "je suis belle"...Qu'est-ce que c'est...?
- Un mensonge...!...Maîtresse...! ... :langue:

Un vieux monsieur entre au confessionnal et dit au curé :
> > > > > >

- Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration.
> > > > > >

Le curé répond :
> > > > > > - Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme. Le vieux monsieur dit :

- Je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait quelques gâteries, matin et soir.

Le curé réplique :

- Je vois. Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout !

Et le vieil homme demande au curé :
> > > > > >
> > > > > > - Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ?

Un pompier se présente au rapport :
- Mon capitaine, comme vous me l'aviez ordonné, j'ai distribué, dans toutes les boîtes à lettres, dans un rayon de cinq kilomètres autour de la caserne, la recette du rognon de veau flambé au cognac.
- Parfait. Avec un peu de chance, nous allons faire la démonstration que ce serait une lourde erreur de vouloir réduire notre effectif.

- Je suis effondré, confie un fiancé à un ami.
Mon futur beau-père n'accepte de me voir épouser sa cadette que si je paye toutes mes dettes...!
- Eh ben...!...rembourse tes créanciers...!
- C'est justement pour ça que je voulais me marier avec sa fille...! ...:ouf:

Un médecin dit à une patiente :
- Ecoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température !
- D'accord mais je suis très sensible !
- Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche …
- Ah non ! Pas dans la bouche !
- Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ?
- Ah non ! Pas sous le bras, ça va me chatouiller !
- Bon, écoutez ! Je vais vous le mettre dans le nombril !
- Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide !
Il éteint la lumière et elle lui fait :
- Mais c'est pas le nombril, là !
- C'est pas grave, c'est pas le thermomètre !

Les preuves que vous êtes alcoolique ...

1. vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2. vous vous accrochez a l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4. une analyse sanguine a montre que votre alcool contenait des traces de sang.
5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
6. la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7. vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8. comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
9. votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
10. le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11. vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
12. le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrives
13. chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14. en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installe sur votre ordinateur
15. vous demandez a votre femme: "Ou sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler a votre oreiller.
16. votre lit vous fait penser a un bateau sur une mer démontée
17. dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hlicoptères dans Apocalypse Now.
18. vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19. Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de betaine
20. l'alcool un problème? Je bois, je suis bourre, je tombe. Ou est le problème
21. le verre s'obstine a rater votre bouche
22. vous commencez a comprendre ce que dit Michel Rocard
23. ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
24. les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
25. aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ca donne "Bonjour, je. m'appelle... heu..."
26. Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28. Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin
29. vous avez votre nom grave sur un tabouret du bar.

Ce gars était tellement paresseux, qu'il ne faisait vraiment rien...!
Même pas son âge... :lol:

:bisous: Edouard