Expérience scientifique qui a été racontée par l'écrivain Robert Sabatier :
- Les femmes adorent se faire chatouiller entre les doigts de pieds... Spécialement entre les deux gros orteils... :malin:

Lettre d'un chomeur à Pôle Emploi
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> > > > Madame, Monsieur,
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> > > > > > Je me permets de contester modestement ma radiation de la liste des demandeurs d'emploi, j'ai refusé plusieurs emplois je le concède mais j'ai des excuses qui me semblent acceptables.
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> > > > > > La première offre ne correspondait pas à mon profil, la deuxième était rémunérée très en-dessous de ce que je suis en droit d'attendre, toujours en fonction de mon profil, venons en à cette troisième proposition, certes le salaire est conforme à mon attente, oui le poste correspond à mon profil, mais j'ai refusé et voici ce qui a motivé ce refus :
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> > > > > > j'ai travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé. On m'a vanté la mobilité et étant de bonne volonté, j'ai donc retrouvé un emploi à Vire... et j'ai été viré. Un miracle s'est produit, j'ai travaillé à Lourdes.... malheureusement j'ai été lourdé...
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> > > > > > Vous comprendrez aisément pourquoi je refuse cette place que vous me proposez à Castres.

ne femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés, sur l'étagère du milieu, et les très grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard. La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- Alors, heureux ?
Et l'homme lui répond :
- Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

Bravo @Tous...:lol:

Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.

C'est un couple qui est en voiture, Monsieur conduit et Madame est à côté. Une voiture de police arrive derrière eux, et met la sirène. Monsieur se gare sur le côté, et coupe le contact. La voiture de police se gare derrière et l’officier sort de son véhicule. Il va vers l'autre voiture.
Le gars baisse sa vitre :
- Bonjour Mr l'agent.
- Bonjour Mr. Savez-vous que cette route est limitée est 50 km/h et que vous étiez bien au-delà de cette limite ?
- Ah bah là, vraiment, je suis désolé, je ne pensais pas du tout. Je fais toujours attention à ça quand je conduis.
...
Madame regarde son mari et lui dit :
- Mais enfin Gaston, depuis quand respectes-tu les limitations ? Tu m'as toujours dit que c'était pour les papis mamis...

Le gars regarde sa femme, un peu agacé.

L'agent continue :
- Par ailleurs, êtes-vous au courant que votre feu arrière droit est cassé ?
- Ah non, pas du tout. Je vais m'en occuper le plus rapidement possible. Je ne peux pas le laisser comme ça.

Et sa femme d'ajouter :
- Mais enfin Gaston, ça fait plus de 3 mois qu'il est cassé. Tu m'as dit que ça ne valait pas le coup de le faire réparer.

Le gars jete un regard assassin à sa femme. Il est tout rouge.

L'officier reprend :
- De plus, vous ne portez pas votre ceinture de sécurité Mr !
- Ah oui, mais non, je viens juste de l'enlever. Je m'apprêtais justement à la remettre.

Ce à quoi ajoute sa femme :
- Mais enfin Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture. Ca fait des années que tu me dis que c'est une perte de temps.

Le gars n'en peut plus et hurle :
- Mais bordel, tu vas fermer ta gueule !!! C'est quoi ton problème espèce de grosse conne ??!!!

Le policier, surpris, regarde Madame et lui demande :
- Euh... Madame, est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, seulement quand il a bu !

C'est une femme qui va se plaindre aux allocations familiales.
- Voila Monsieur, j'ai deux enfants, un de 3 ans et un de 2 ans, et je ne touche plus les allocations familiales depuis que mon mari est mort, il y a 6 ans...!
- Comment...?...Votre mari est mort depuis 6 ans et vous avez un enfant de 3 ans et un de 2 ans...?
- Hé...!...C'est lui qu'est mort...!...C'est pas moi...! ...:langue:

Un gars entre dans un salon de coiffure et demande,
"Combien de temps avant que je puisse me faire couper les cheveux?
Le barbier regarde dans son salon plein de clients et lui dit: "Environ 2 heures. "
Le gars part.
Quelques jours plus tard, le même gars revient et demande,
"Combien de temps avant que je puisse me faire couper les cheveux?"
Le barbier regarde autour de lui et dit: "Environ 3 heures."
Le gars part.
Une semaine plus tard, le même gars revient au salon et demande, "Combien de temps avant que je puisse me faire couper les cheveux?
Le barbier regarde dans son salon et dit: "Environ une heure et demie."
Le gars part.
Le barbier se tourne vers son ami et lui dit, "Hey, Bob, tu peux me faire une faveur, suit-le et va voir où il va. Il n'arrête pas de demander combien de temps il doit attendre pour une coupe de cheveux, mais il ne revient jamais. "
Un peu plus tard, Bob retourne au salon en riant hystériquement.
Le barbier lui demande : "Alors, où va-t-il quand il part ?"
Bob lève les yeux, essuie les larmes de ses yeux et dit: "Ta maison!"

Trois hommes qui, après s'être mariés, avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent tous les 3 devant St-Pierre qui leur dit : "Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes."
Donc St-Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : " Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault."
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault. Alors St-Pierre regarde le deuxième homme et dit : " Mais vous êtes moins pire vous, vous avez trompé votre femme seulement 2 fois, Dieu vous offre une Mercedes."
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes. Alors St-Pierre regarde le dernier et dit : " Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez pas trompé votre femme une seule, pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini. L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L'homme à la Renault : " Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? "
L'homme à la Lamborghini : "Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!"

Deux vétérinaires opèrent un éléphant.
Après quelques heures le ventre de l'animal est recousu, l'opération est terminée.
Soudain, l'un des vétérinaires demande à l'autre :
- J'espère que tu n'as pas une fois de plus oublié un instrument dedans...?
- Bien-sûr que non...!...Mais au fait, tu n'aurais pas vu l'infirmière...? ... :wow:

C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :
- As-tu du lait ?
- Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu du lait ?
- Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
- As-tu du lait ?
- NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
- Ok.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu des clous ?
- Non, dit le Barman.
- As-tu un marteau ?
- Non.
- Mais je peux-tu avoir du lait ?

Un patron entre dans le bureau de sa secrétaire avec une lettre à la main :
- Dîtes-moi...!...Je vous ai déjà dit mille fois qu'on écrit "facture" et non-pas "fracture"...!
- Je ne vois pas la différence...!...Dans les deux cas c'est douloureux...!...:ahuri:

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

:rire: Alyde

Une blonde revient à sa voiture après avoir fait ses courses.
Avec surprise, elle se rend compte que sa porte est enfoncée.
La voyant toute bouleversée, un passant lui dit:
"Mettez-vous à genoux et soufflez donc dans le pot d'échappement. Cela fera ressortir la tôle!!!"
Et la blonde s'exécute et commence à souffler...
Après 10 minutes, se relevant, elle constate que sa porte est toujours dans le même état.
Hésitante, elle apostrophe une autre blonde qui passait par là:
-"Dis, on m'a conseillé de souffler dans le pot d'échappement pour faire ressortir ce coup dans la porte, et malgré tous mes efforts, rien ne s'améliore..."
-"Ben c'est normal, dit la deuxième : t'as laissé les vitres ouvertes!!!"