:rire:

Une jolie jeune femme monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place.
Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux.
La jolie jeune fille hésite, et puis accepte.
Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :
- Vous êtes couturière ?
- Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ?
Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !
- Vous êtes observateur, lui dit-elle !
Un peu plus tard, elle lui demande :
- Vous, vous êtes boulanger ?
- Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ?
- Votre petit pain est en train de lever.

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- Ouah ! Ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

Dans une animalerie, un visiteur s'interroge de voir un perroquet avec une ficelle rouge attachée à la patte gauche, et une ficelle verte attachée à la patte droite.
Le vendeur lui explique :
- Quand on tire sur la ficelle rouge, il parle français.
Si on tire sur la ficelle verte, il parle espagnol...!
- Et si je tire sur les deux ficelles en même temps...?
- Je tombe de mon perchoir, espèce d'imbécile...!...s'écrie le perroquet... :lol:

:cligne:...:lol:

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Merde mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
Son amant répond:
- Mais je suis tout nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue ! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre.

Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande:
- Vous courez toujours tout nu ?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté...
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut ...

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à
l'horizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (avé l'assent) :
- Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine !
Je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ?
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca te plairait de tirer un p'tit coup ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !

Un milliardaire a accepté de révéler le secret de sa réussite.
- J'ai débuté en vendant des pigeons voyageurs.
- Houla...!...Mais vous avez dû en vendre un nombre astronomique...?
- Non...!...Un couple...Toujours les deux mêmes.
Mais à chaque fois, ils sont revenus...! ...:content:

Un car de blondes va voir Jean-Pierre Foucault à "Qui veux gagner des millions ?".
Une des blondes est par miracle sélectionnée.
Jean-Pierre lui dit :
- Si vous répondez à la question, je vous offre 1 million d'euros. Voici la question : combien font 2+3 ?
- 4, répond la blonde.
- Et non ce n'est pas 4. Soudain toutes les autres blondes du publics crient :
- Laissez lui une autre chance ! Laissez lui une autre chance !
Sous l'influence des blondes, Jean-Pierre craque et pose une autre question :
- Combien font 1+2 ? La blonde répond 4.
- Et non ce n'est pas la bonne réponse !
Les autres blonde se "remanifestent" et crient laissez lui une autre chance ! Laissez lui une autre chance ! Jean-Pierre accepte mais cette fois c'est la dernière :
- Combien font 2+2 ? La blonde répond 4 et les autres blondes crient :
- Laissez lui une autre chance ! Laissez lui une autre chance !

Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents
de sa fiancée.

Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.

Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre et ne redescend qu'une heure plus tard.

Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon.

En voyant revenir le fiancé, il s'informe:

- Vous êtes resté bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !

- Oui ! Elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.

Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond:

- Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre armoire
à pharmacie !...

Nous savons tous que :
Une femme va dire quelque chose d'intelligent lorsqu'elle commence sa phrase par : "Mon mari m'a dit que" ... :na:

:wow:...Maman bobo... Il a dû regretter de ne pas être homo...!... :ouf:

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
> La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
> Sûre d'elle, la fille lui dit :
> - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...
> - Je vais te rappeler le bon temps...
> Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
> - Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
> - Ne t'en fais pas, pépé ... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes... que tes vêtements seront trop grands pour toi !
> La fille se déshabille à son tour...Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
> - Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
> - T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé !

Géniale celle-ci Alyde :cligne:

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dès qu'elle entre dans le salon, la fille remarque:
- Quel superbe canapé...
Il répond :
- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :
- Tu collectionnes les tableaux ?
- Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex, qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laissé ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:
- Le design est très sympa aussi.
Il réplique en souriant :
- +a, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L'hôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:
- Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte...
Il répond :
- Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !
Là, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une giffle. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
- Je n'ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : "Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."