La femme d'un avaleur de sabre raconte une anecdote.
- Mon mari a voulu faire le malin en avalant un sabre plus long que d'habitude...!
- Ohhh...!...Dit une amie, il s'est perforé les intestins...?
- Non...!...Mais il a percé le fond de son pantalon...! ... :wow:

Hello @Lil'... :cligne: ... :lol:

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :

- "Le revolver ! .... Le bazooka ! .... Le fusil ! ... La mitraillette !"
> >

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :

- "Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !"
> > "Vous vous croyez encore à la guerre ?"
> > "Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?"
> > Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
> > - "Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet !"
> >

- "Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais..."

Un petit monsieur est mené par le bout du nez, par son épouse...!
- Hier soir, raconte-t'il à son copain, ma femme s'est mise à genoux devant moi...!
- Ah bon...!... Mais pourquoi...?
- Elle criait : "Sors de dessous le lit, espèce de lâche"...! ... :furieux:

@Alyde...!... Tu vas me faire regretter de ne pas être un taureau ...! ... :mdr:

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

Une femme prend son bain.
Tout à coup, un claquement de porte...!
- Jeannot...!...C'est toi chéri...?
Pas de réponse, elle crie à nouveau :
- Jeannot...!...C'est toi...?
Et là, Jeannot lui fait une blague :
- Ben non, voyons...!...C'est le voisin...!
- Vite...!...Vite...!...Va te cacher...!...Jeannot est sur le point d'arriver... :wow:

:lol:

Une très belle représentante blonde vend des aspirateurs en porte à porte et sonne devant un pavillon.
Un gamin vient ouvrir, l'écoute et lui dit :
- Si je vous donne toutes vos chances d'en vendre un, en appelant papa plutôt que maman, qu'est-ce que je gagne...? ...:langue:

Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigné, l'un des deux s'exclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

Une femme fait admirer ses plantes grasses à sa voisine :
- Mon mari a un trait commun avec le cactus : Sa barbe qui pique...!
Malheureusement, il n'est pas aussi sobre...!... Le cactus se contente d'un verre d'eau par mois...! ... :cligne:

:rire:

Le maquis
C'est une équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants
Une journaliste rencontrent un petit vieux et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
Le petit vieux ne se fait pas prier :
"Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis.
J'ai cherché un jour, deux jours et rien.
Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre.
On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin on a tous enculé la chèvre...C'est la coutume
La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit : "Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça ! Vous n'avez pas un autre bon souvenir ? »
Le petit vieux réfléchit ... puis son visage s'éclaire : « Ha ben si ! C'est le jour où la Louise, la femme du César, s’est perdue dans le maquis ! Il a cherché un jour, deux jours..
Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider. On a retrouvé la Louise.
Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse, et à la fin on a tous enculé la Louise...C'est la coutume ! »
La journaliste est furieuse et dit au petit vieux : "Bon ! OK !
On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir ! » Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit : C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis …"

Recette : Barder la dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn. Se verser un verre de whisky, le boire. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. Se verser deux verres de whisky et les boire. Après une demi heure, l'ouvrir et surveiller la buisson de la dinde. Brende la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade. Après une debi beurre dituber jusqu'au bour. Ouvrir la borte, rebourner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de whisky. Buire, non luire, non cuire la bringue bandant gatre heures. Et hopla ! 5 berres de plus. Retirer le four de la pinde. Se reberçer une bonne goulée de bisky. Rabasser la binde (l'est tombée bar terre). L'ettuyer et la voutre sur un blat.un clat, sur une assiette. Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever. Décider qu'on est bien bar derre et binir la mouteille de rhisky. Plus tard, ramber jusgu'au lit et dorbir ze gui rezte de la nuit.
Le lendemain matin à 13h30, déjeuner d'un cocktail d'Alka Selzer et d'aspirine et nettoyer le bordel dans la cuisine. Donner la dinde brûlée à manger au chien.

Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne: Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé! L'EDF lui répond: Non, vous savez, il faut l'acquitter! La quitter? Oui, sinon on vous la coupe! Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire? Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie! lui répond l'EDF