Une femme fait admirer ses plantes grasses à sa voisine :
- Mon mari a un trait commun avec le cactus : Sa barbe qui pique...!
Malheureusement, il n'est pas aussi sobre...!... Le cactus se contente d'un verre d'eau par mois...! ... :cligne:

:rire:

Le maquis
C'est une équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants
Une journaliste rencontrent un petit vieux et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
Le petit vieux ne se fait pas prier :
"Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis.
J'ai cherché un jour, deux jours et rien.
Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre.
On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin on a tous enculé la chèvre...C'est la coutume
La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit : "Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça ! Vous n'avez pas un autre bon souvenir ? »
Le petit vieux réfléchit ... puis son visage s'éclaire : « Ha ben si ! C'est le jour où la Louise, la femme du César, s’est perdue dans le maquis ! Il a cherché un jour, deux jours..
Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider. On a retrouvé la Louise.
Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse, et à la fin on a tous enculé la Louise...C'est la coutume ! »
La journaliste est furieuse et dit au petit vieux : "Bon ! OK !
On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir ! » Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit : C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis …"

Recette : Barder la dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn. Se verser un verre de whisky, le boire. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. Se verser deux verres de whisky et les boire. Après une demi heure, l'ouvrir et surveiller la buisson de la dinde. Brende la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade. Après une debi beurre dituber jusqu'au bour. Ouvrir la borte, rebourner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de whisky. Buire, non luire, non cuire la bringue bandant gatre heures. Et hopla ! 5 berres de plus. Retirer le four de la pinde. Se reberçer une bonne goulée de bisky. Rabasser la binde (l'est tombée bar terre). L'ettuyer et la voutre sur un blat.un clat, sur une assiette. Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever. Décider qu'on est bien bar derre et binir la mouteille de rhisky. Plus tard, ramber jusgu'au lit et dorbir ze gui rezte de la nuit.
Le lendemain matin à 13h30, déjeuner d'un cocktail d'Alka Selzer et d'aspirine et nettoyer le bordel dans la cuisine. Donner la dinde brûlée à manger au chien.

Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne: Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé! L'EDF lui répond: Non, vous savez, il faut l'acquitter! La quitter? Oui, sinon on vous la coupe! Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire? Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie! lui répond l'EDF

- Un gars arrive vers le taxi en tête de file...Pour l’aéroport de Roissy, c'est combien...?
- 50 €
- Pour 10 € de plus, vous me feriez une petite pipe...?
- Connard...!...Imbécile...!...Dégage...!
L’homme s’approche alors du 2 ème taxi :
- Combien pour Roissy...?
- 50 €
- Ok...!...Et pour 10 € de plus...Une petite pipe...?
- Sale con....!...Dégénéré...!...Casse-toi ou demande du secours au 18..!
L’homme se dirige alors vers le 3 ème :
- Roissy...!...Combien...?
- 50 €
- Parfait...!...Mais en partant, pourriez-vous faire un petit coucou à vos collègues...? ... :na:

(Un appel réel au 18)
- Vous êtes à quelle adresse mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus...?
- On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
- Donnez-moi alors le nom de l'arrêt de bus...?
- Oui...C'est écrit : "JC Decaux"... :ahuri:

Le mari dit au docteur :
- Quand je couche avec ma femme ça sent la pomme...!
- Depuis combien de temps et à quel rythme copulez-vous...?
- Ben...!...Nous sommes mariés depuis plus de 30 ans et faisons l'amour tous les soirs...
- Alors faut ralentir...!...Votre femme a le cul en compote...! ... :wow:

Raymond reçoit un coup de fil de Gloria, son amie blonde :
- J'ai besoin de ton aide, Raymond.
- Qu'est ce qui se passe ?
- J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
- Un grand coq qui chante.

Raymond, bon prince, accepte de venir aider son amie et arrive un quart d'heure plus tard chez la blonde Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table.
Raymond jette un oeil et dit :
- Gloria, remets les cornflakes dans la boîte.

On apprend qu'à cause d'une panne de courant dans un grand magasin de Bruxelles, un Belge est resté bloqué trois heures sur un escalator... :wow:

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et
l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
- +a va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille,
lui répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit.

Deux amis se rencontrent :
- Alors tu n'as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ?

- Ah ! Ne m'en parle pas ! On m'a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m'ont viré. Puis on m'en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m'ont limogé. Ensuite, j'en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j'étais lourdé. Alors quand l'A.N.P.E. m'a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j'ai refusé...

La maitresse d'école demande à Jacky... :
- Quand je dis : Je gèle...!...C'est à quel temps...?
- Facile madame...!...C'est l'hiver... :na:

(Voici un appel qui a été fait au 18)
- Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin.
On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue.
Alors, dites-moi...!...C'est grave ce qu'il a...? ... :ouf:

Merci les humoristes... ! ... :rire: ... :rire: