Cannibale, va !

Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
Une fois le jus avalé, il se met au lit...
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
- Tu es encore rentré bourré, hier soir !
- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
- Ah oui !?! Et le canaris dans le presse fruit, il s'est suicidé ?

Le mari lit le journal.
- Sais-tu, chérie, que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes 15 000 ...?
- C'est facile à comprendre, répond-elle, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes...!
Alors lui : - Comment...? ... :dur:

:lol:

Six heures trente du matin un samedi.

L'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge ses clubs de golf dans le 4 X 4, et s'en va.

Arrivé sur le parcours, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui. Rentré, il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l'oreille, avec un bisou dans le cou : "Il pleut comme vache qui pisse !"

Et elle lui répond : "Quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf !!!"

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
"Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"

Pour la Saint-Valentin, ma femme m’a demandé soit un collier de perles soit une nouvelle voiture.
Je lui ai offert un collier de perles car je n’ai pas trouvé de fausse voiture... :langue:

:rire:
Bon vikaine @Tou(te)s avec un maximum d'humour ... :malin:

Jeannot vend des matelas sur les marchés.
Un jour, il confie à sa femme :
- Ma chérie... ! ... J'ai commencé du bon pied en 2016 ... !
J'ai vendu 3 matelas et 20 culottes... : j'ai gagné 500 Euros... !
Sa moitié lui répond :
- Moi en 2016... ! ... Avec un matelas et sans culotte, j'ai gagné 2 000 €uros...! :langue:

:wow: ... :lol:

Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
> > > >
> > > > Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des
> > > > deux dit à l'autre, admiratif :
> > > > - Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?
> > > > Le second lui répond :
> > > > - Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super
> > > > nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se
> > > > déshabille entièrement et me dit :
> > > > ' Prends ce que tu veux .' J'ai donc choisi son vélo.
> > > > L'autre réfléchit un instant et dit :
> > > > - Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute
> > > > Pas été à ta taille.
> > > >
> > > >
> > > > Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
> > > >
> > > > Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
> > > > pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
> > > > Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
> > > >
> > > >
> > > > Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
> > > >
> > > > Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
> > > > Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.
> > > > Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
> > > > - Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on
> > > > attend là !
> > > > Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
> > > > - Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
> > > > Le pasteur dit alors :
> > > > - Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
> > > > Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt
> > > > lents, non ?
> > > > L'autre répond :
> > > > - Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en
> > > > tentant de sauver le golf des
> > > > flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
> > > > Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
> > > > - C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
> > > > Le médecin ajoute :
> > > > - Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour
> > > > voir ce qu'il peut faire.
> > > > A ce moment l'ingénieur intervient :
> > > > - Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
> > > >
> > > >
> > > > Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
> > > >
> > > > Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
> > > > - Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique
> > > > princesse.
> > > > L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
> > > > La grenouille reprend :
> > > > - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je
> > > > resterai à tes côtés pendant une semaine.
> > > > L'ingénieur ne bronche pas. La grenouille insiste :
> > > > - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse,
> > > > je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu
> > > > veux !
> > > > L'ingénieur ne bronche toujours pas..
> > > > La grenouille lui demande alors :
> > > > - Je te dis que je suis une magnifique princesse,
> > > > que je resterai à tes côtés pendant une semaine
> > > > et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas !
> > > > Il est où le problème ? L'ingénieur répond :
> > > > - Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une
> > > > petite amie.
> > > > Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !
> > > >
> > > >
> > > > Comprendre les ingénieurs : tentative N° 5
> > > >
> > > > Un journaliste interroge un paysan corse :
> > > > - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
> > > > - Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne...
> > > > et c'est là qu'on fait passer la route..
> > > > - Et si vous n'avez pas d'âne ?- Ah....ben là, bien sûr, on prend un
> > > > ingénieur.

Une femme entre chez son médecin
le visage tout enflé et des bleus partout.

Le médecin
Que vous est-il arrivé ?
La femme
Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu,
il me frappe et je ne sais plus quoi faire.

Le médecin
J'ai un bon remède pour ça.
La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre , prenez une tisane à la camomille
et gargarisez vous....Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ......n'arrêtez pas !
2 semaines plus tard
elle retourne chez le médecin. : Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
La femme
Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché
je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué.
Du coup plus de violences !
Le médecin
Ben vous voyez .....Quand on ferme sa gueule , ça peut aider !

Une vieille dame a un malaise, elle est conduite aux urgences.
Pendant l'opération, elle voit Dieu, et lui demande si son heure est arrivée.
- Non...!...Pas encore, vous avez une vingtaine d'années devant vous...! ...Faites-vous plaisir...!
Reprenant conscience à l'hosto, toute joyeuse, elle décide de se faire faire un lifting, refaire le nez, remodeler la silouhette...Etc...
Après huit jours, elle sort de l'établissement, traverse la rue (Ohhh stupeur), elle est tamponnée par une ambulance et meurt sur le coup...
Arrivant devant Dieu, elle proteste avec énergie :
- C'est malhonnête...!...Vous m'aviez dit qu'il me restait vingt ans...!
Et Dieu en s'excusant :
- Bon sang...!...Avec tous ces soins esthétiques, je ne vous ai pas reconnue...! ... :ouf:

@Una'... :lol:
@Alyde...Je recherche la ligne qui me concerne dans la liste... :rire:
@Cygne...C'est une bonne citation ... :malin:

Le succès à 2 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte.

Le succès à 3 ans c'est d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans c'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans c'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans c'est de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans c'est d'avoir de l'argent.

Et puis après une pause, hop ça repart à l'envers :

Le succès à 50 ans c'est d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans c'est de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans c'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 75 ans c'est d'avoir des amis.
Le succès à 80 ans c'est d'avoir des dents.
Le succès à 85 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte.