Des blagues je n'en connais pas.
Mais , je suis morte de rire à lire les vôtres .
Continuez !

Un gars visite un musée :
- Ah ... ! ... Qu'il est moche ce tableau ... !
Le guide lui indique :
- C'est du Picasso ... !
Un peu plus loin dans une autre salle, le type s'écrit :
- Oh ... ! ... Ça aussi c'est très moche ... !
Alors le guide :
- Mais ça, monsieur ... ! ... C'est un miroir ... ! ... :langue:

:lol:

Deux hommes discutent dans un bar :
- J'ai réécrit mon testament.
- Ah oui ?
- Je lègue tout à ma femme. Tout. Absolument tout, mais à une condition.
- Laquelle ?
- Qu'elle se remarie !
- Voyons!
- Oui, je veux qu'il y ait au moins un homme sur Terre qui regrette mon départ.

Réforme de l'ortograf '
Chair Madame Valo Bellequassème Najat,
Vous perméter que je vous appel Najat, in ... ?
Je suis trait comptant.
Je suis d’accort à sans pour sans avec la raiforme de l’ortograf.
Enfaim kelk1 qui nous a comprix.
Je nan pouvez plus du prof de fransé qui nous parle toujour de Cornaye, hauteur qui est deja maure.
Moi qui narive pas a terminet le dernier Musso ... !
ll paré que vous avez soustenu la téaurie du janre.
Cé quoi sa ... ?
Abiyer les garsons en fille ... ? ... Vous dépasser les baurnes.
Mai vous avez rézon. Les maux sont trot conpliké. Tous ses axan nainportou,
c’été une turi. Depuis la maternaile, les dictez son mont cochemarre.
Heureuseumand que les nautes ont tété suprimais.
Avent, j’avez des bultains grave. Vous avé changer toussa.
An plusse, sur Kanal vous aitié vrémant jantye avaique un barebu.
Par pitiez, ne féte pas come votre colaig KristiannTobiraz, ne kiter pas le gouvairnemans.
J’éme bocou votre sous-rire. Dézormai, il est clair mes journez.
J’avous, il y a des foies ou je saiche les colles.
Ne le raipété pas a ma maire.
Elle manpecheraie de regardez Ze Voillece.
Sept un secré antre nous.
Vous aite la mayeure ministre.
Mairsi de nous zanlevez cé trés d’union qui son tinutil.
Jé une favoeur a vous deuxmandez.
Mintenand je voudré fer un staje dans vos buros rue de Grrrnell.
Vous savet, grasse avou, je vé bientaut avoir mon back les doa dans le né.
C’est mairvéyeu.
Sa cera un trait bo kado pour mes 23 zan.
Je vous quiffe... :bisous:

@Navig ' ... Y faut te déguiser ... ! ... :lol:

[Citation de Cygne15] - " Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: "vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens".
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande : "Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher?".
L'enfant répond alors :"Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit : "Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l'oeil ".[Fin de citation]Et zut... Comment je vais faire maintenant que l'astuce est publiée ?

Deux gars sirotent un café lorsque la sirène des pompiers retentit.
Alors l'un deux se leva et dit :
- Excuse-moi ... ! ... Le devoir m'appelle ... !
- Mais ... ! ... Tu n'es pas pompier ... ! ... !
- Moi non ... ! ... Mais le mari de Maryline, oui ... ! ... ! ... :paix:

:lol:

Bon vikaine @Ami(e)s de la bonne humeur ... ♥ ♥ ♥ ☼ ☼ ☼ ☺ ☺ ☺

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dès qu'elle entre dans le salon, la fille remarque:
- Quel superbe canapé...
Il répond :
- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :
- Tu collectionnes les tableaux ?
- Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex, qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laissé ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:
- Le design est très sympa aussi.
Il réplique en souriant :
- +a, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L'hôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:
- Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte...
Il répond :
- Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !
Là, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une giffle. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
- Je n'ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : "Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

Une patrouille de police de nuit s'arrête près d'une voiture remarquée.
Le policier aperçoit un couple d'amoureux en pleine étreinte...!
Il se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur :
- Je ... Je ... Je suis désolé Monsieur l'agent ... ! ... Ma copine et moi, nous nous sommes laissés emporter par notre ardeur ... !
- Je vais quand même vous mettre une contravention ... !
- Une contravention ... ? ... Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal ... !
Alors le fonctionnaire :
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 alors qu'ici, c'est une zone limitée à 30 ... ! ... :dur:

Une bonne idée ... ! ... :lol:

Les deux jeunes mariés sont en pleine lune de miel.
Ils sont allongés sur le lit et le mari, très amoureux, demande:
- Chérie, si j'étais, disons, défiguré, est-ce que tu m'aimerais toujours ?
- Bien sur mon chéri, je t'aimerai toujours, lui répond sa jeune épouse calmement en lui prenant la main.
- Et si je devenais impuissant, et que je ne pouvais plus te faire l'amour ? Continue-t-il avec inquiétude.
- Ne dis donc pas de bêtise, mon amour, tu sais bien que je t'aimerai toujours, insiste-t-elle.
- Bien, et si je perdais mon poste de vice-président dans l'usine de papa, et que mon père me déshéritait, est-ce que tu m'aimerais toujours alors ?
La jeune femme regarde avec tendresse le visage inquiet de son mari et lui répond :
- Je t'aimerai toujours mon bébé en sucre et tu ne peux pas savoir combien tu me manqueras.

Un type bourré entre dans un bar et va vers le comptoir en s'exclamant :
- Les gugusses à ma droite sont des connards ... !
Ceux, à ma gauche sont des merdes...!
Un gars vexé par ces propos se lève, et lui crie :
- Oh ... ! ... Regarde-moi bien ... ! ... J'suis pas une merde ... !
- Ben alors passe à ma droite connard ... ! ... :paix:

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime