- Humm ... Comme tu es belle, comme tu es gentille, comme tu es brillante et magnifique ... !
- Toi ... ! ... Tu veux baiser... !
- Et intelligente, en plus ... ! ... :paix:

2 ème avis médical .....
Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.
> En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
- En plus, tu es minable au lit !
Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
- J'étais au lit
.Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille
- Je demandais l'avis d'un autre médecin…

Le téléphone retentit en pleine nuit.
Soudain, le mari murmure à son épouse :
- Si c'est pour moi, tu dis que je ne suis pas là ... !
Elle décroche, écoute et répond :
- Il est à la maison ... !
Alors le mari :
- Mais ... ! ... Qu'est-ce qui te prend ... ?
Et sa femme de rétorquer :
- L'appel, c'était pour moi ... ! ... :na:

:lol:

:mdr:
Hello les blagueurs (euses)

Un gars veut un préservatif.
A la pharmacie, y a des capotes roses à 1 €, des noires à 2 € et des vertes à 3 €.
Il se dit qu'à 1 € c'est pas de la qualité et que 3 € , c'est un peu cher.
Il prend une capote noire à 2 € et fait l'amour à sa femme.
Houla... La capote craque... !
Neuf mois plus tard un bébé nait.
Plus tard, le fils demande à son père pourquoi il est noir.
- Tu m'énerves avec ta question... ! ... à 1 € près, tu étais vert... ! ... :na:

Un professeur d'anatomie interroge une future jeune élève infirmière :
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale...?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier...
Le professeur lui dit alors :
- Je vous interromps tout de suite, mademoiselle ... !
Je crois que vous faites fausse route ... ! ... Il s'agit de la pupille ... !
Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions ... ! ... :ouf:

Une dame sollicite le vendeur d'un magasin de jeux :
- Mon mari monopolise tous les jouets de notre fils.
J'achèterais un jeu dont le mode d'emploi puisse être compris par un enfant de quatre ans, mais quand-même suffisamment compliqué pour empêcher son père de s'en accaparer... :dur:

C'est sûr... ! ... On l'utilisera quoi qu'il arrive ... :cligne:

On l'utilisera quoi qu'il arrive ... :cligne:

C'est un petit accent circonflexe qui va voir son psychiatre, car est pris d'une terrible crise de larmes depuis qu'on parle en haut lieu de le supprimer.
Le psy lui demande la raison de sa douleur et de son désespoir
C'est pacar il a un travail à faire et ce travail n'est pas fini.
Il m'a dit en pleurant à chaudes larmes que si on le supprime, on ne pourra plus s'apercevoir qu'on nous roule dans la farine, puisque les impôts sont payés par les imposés, et calculés par les imposeurs.

Alors si on le supprime, lui, le petit accent "sire qu'on flexe", (= gouvernant qu'on oblige à se mettre à genoux), on ne pourra plus comprendre qu'on a réussi à nous cacher jusqu'à présent que le mot "impôt", c'est les impostés qui le payent, et les imposteurs qui le calculent !...
Merci donc de permettre à notre petit accent "sire qu'on flexe" de finir son travail... en toute logique citoyennenté...

:cligne: ... :lol:

Une vieille dame fringante rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des antidouleurs ?
Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?
C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ?
Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?
Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
Evidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?
Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?
Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?
Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?
Evidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?
Mais certainement.

- Avez-vous ...

Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous..

Une femme arrive chez le dentiste.
Au moment où il s'approche du fauteuil avec la roulette, elle lui attrape les testicules à travers le pantalon...!
- Madame... ! ... Vous êtes en train de me serrer les parties... ! ... :wow:
- Oui... ! ... Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre... ! ... D'accord...? ... :ouf:

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 9 ans.

Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?

Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois ! Répond le garçon, l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école.

Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi y en 3 dans cette boîte ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon.

Il remarque une boîte de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père. DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon.

- Mais alors qui utilisent ceux-ci ? Demande-t-il en brandissant une boîte de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...