Pierre vient d'avoir des triplés et il arrive à la mairie.
- Bonjour, je viens déclarer la naissance de mon fils.
- Quel prénom ... ?
- David.
Combien je vous dois ... ?
- Mais monsieur, il n'y a rien à payer.
- Super... ! ... à ce prix-là, j'peux alors vous déclarer les deux autres ... ! ... :cligne:

:cligne: ... :lol:

Bon vikaine de Printemps ... ☼ ... ☼ ... ☼

Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit recourir à la chirurgie réparatrice. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari:
- Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ?
- Rien rien chérie. +a me fait tellement plaisir de regarder ta mère t'embrasser sur la joue !

[Citation de Edouarvet]En 1912, le fameux (mondial) gynécologue Dr Hermann OTTO disait :
- Un moteur ou une fantastique machine : "Le vagin" ... !
Il peut démarrer d'un doigt.
Il est auto-lubrifiant.
Il admet toutes les tailles de piston.
Il change son propre niveau d'huile tous les 28 jours.
Il est vraiment dommage qu'il soit si capricieux et cher à l'entretien ... ! ... :paix:[Fin de citation] ................

Zéro pointé au Mécano .... Changeons de crèmerie , Na !

En 1912, le fameux (mondial) gynécologue Dr Hermann OTTO disait :
- Un moteur ou une fantastique machine : "Le vagin" ... !
Il peut démarrer d'un doigt.
Il est auto-lubrifiant.
Il admet toutes les tailles de piston.
Il change son propre niveau d'huile tous les 28 jours.
Il est vraiment dommage qu'il soit si capricieux et cher à l'entretien ... ! ... :paix:

Au restaurant, un client furieux appelle le serveur :
- Garçon ... ! ... Y a une mouche morte dans ma soupe ... !
- Oh ... ! ... C'est une erreur du chef... ! ... Toutes les autres ont été passées au mixeur ... ! ... :dur:

:lol:

Au restaurant, un client furieux appelle le serveur :
- Garçon ! Il y a une mouche morte dans ma soupe !
- Ah... C'est une erreur du chef... Toutes les autres ont été passées au mixeur !

Un chirurgien-dentiste laisse sa voiture en stationnement pas loin de son cabinet.
Il a laissé un mot derrière le pare-brise :
- Mesdames les contractuelles, avant de m'attribuer une contravention, imaginez qu'un jour vous viendrez dans mon fauteuil.
Et si un PV fait mal ... ! ... Ce n'est rien à côté de ce qui vous attend ... ! ... :wow:

Un lecteur entre dans une librairie.
- J'voudrais un roman policier, mais avec un suspense terrible ... !
- J'en connais un excellent, répond le vendeur. L'enquête est tellement difficile
que même l'auteur n'a pas réussi à trouver qui était l'assassin ... ! ... :na:

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

Au resto, le serveur apporte le steak d'un client en le tenant entre le pouce et l'index.
Mais bon sang ... ! ... S'offusque le gars, où sont vos règles d'hygiène ... ? ... Vous me servez ma viande en la tenant avec les doigts ... ! ? :furieux:
- Ben justement m'sieur ... ! ... C'est pour éviter que votre steak retombe par terre une deuxième fois ... :dur:

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords...
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre...

Au tribunal, un juge s'adresse à l'accusé :
- Pourquoi donc avez-vous volé toutes ces montres ... ?
- C'est par timidité ... ! ... Mr le juge.
- Vous vous moquez de moi ... ?
- Non, non ... ! ... Je n'ose pas demander l'heure ... ! ... :dur:

:ouf: ... :lol: