toujours drôle ! Merci

La différence entre : Avoir un petit ami, être fiancée ou être mariée !

En sirotant son verre, une fille de 30 ans dit : "Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon petit ami, ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon homme était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau."

La femme fiancée rit nerveusement et dit : "Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage !"

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit "J'ai tout planifié. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : "Hé ! Batman, qu'est ce qu'on mange ?"

- Tiens...!...Dit le copain d'un chasseur, t'as fait un noeud aux oreilles de ton chien...?
- Ouais...!...C'est pour me faire penser d'acheter du gibier avant de rentrer chez moi... :na:

:lol:

Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe blonde. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
- Pour 1000 euros, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum.
Le gars réfléchit quelques instants, sort mille euros de son portefeuille et dit :
- Repeins ma maison.

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.

Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller.

Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.

Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.

Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :

"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"

Bien sûr, le roi continue en pensant :

"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire

Poursuivons... Et c'est ce qu'il fait...

mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.

Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.

Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant...

Mais le paysan refuse en ces termes :

"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat,

mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "

Et le roi embauche l'âne...

C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers

les mieux payés.

C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes)

et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences.

3 candidats passent un test d'embauche........


> > > > > > > Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
> > > > > > >
> > > > > > > - Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
> > > > > > >
> > > > > > > - C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
> > > > > > >
> > > > > > > - Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi....
> > > > > > >
> > > > > > > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! ...
> > > > > > >
> > > > > > > Candidat suivant !!!
> > > > > > >
> > > > > > > Le deuxième candidat :
> > > > > > >
> > > > > > > - Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
> > > > > > >
> > > > > > > - C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
> > > > > > >
> > > > > > > - Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...
> > > > > > >
> > > > > > > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! ...
> > > > > > >
> > > > > > > Candidat suivant !!!
> > > > > > >
> > > > > > > Le troisième candidat :
> > > > > > >
> > > > > > > - Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 ......
> > > > > > >
> > > > > > > - C'est parfait !!! ... Où avez-vous travaillé auparavant ?
> > > > > > >
> > > > > > > - À la mairie, aux services techniques !...
> > > > > > >
> > > > > > > - À la mairie ? Je n'en reviens pas........ !!!
> > > > > > >
> > > > > > > - Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?.....................
> > > > > > > - Mais évidemment !!!............ Valet, Dame et Roi !!!....

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :
- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...

C'est un gars qui discute avec un copain :
- C'te nuit, j'ai couché avec une nana qui avait un clitoris comme un cornichon...!
- Ah bon ... ? ... Aussi gros...?
- Non ... ! ... Aussi aigre ... ! ... :lol:

Un père s'énerve en voyant son grand fils avachi sur le canapé, devant la télé :
- J'te jure que quand j'avais ton âge, je faisais de l'exercice ... ! ... :
La télécommande n'existait pas, j'étais obligé de me lever chaque fois que je voulais changer de chaîne ... ! ... :dur:

@Lagrenouill' ... :cligne:

Une française récemment installée en Écosse affirme que sa maison abrite un fantôme.
- Qu'est-ce qui te fait croire ça ... ? ... Lui dit une copine.
- L'aut'jour en faisant mon repassage, j'ai passé mon fer trop chaud sur un drap blanc ... !
- Et alors ... ?
- Si tu l'avais entendu hurler ... ! ... :langue:

:rire:

Dans un restaurant quatre étoiles, un client pour le moins furieux appelle le serveur et se met à tempêter :
- Dégueulasse, votre boeuf bourguignon ! Vous pourrez dire au chef qu'il se le mette là où je pense !
- Ah ! Monsieur, répond le garçon, très poli, je crois que ce n'est pas possible pour le moment. A l'endroit que vous dites, il a déjà un coq au vin, une truite aux amandes et une quiche lorraine...

Dans une salle de la mairie, un employé se lamente auprès d'un de ses collègues :
- Quelle poisse...!...Avec mon nouveau chef, j'peux plus dormir au bureau...!
- Pourquoi...?...Il te surveille...?
- Non...!...Il ronfle...! ... :furieux: