Une patrouille de police de nuit s'arrête près d'une voiture remarquée.
Le policier aperçoit un couple d'amoureux en pleine étreinte...!
Il se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur :
- Je ... Je ... Je suis désolé Monsieur l'agent ... ! ... Ma copine et moi, nous nous sommes laissés emporter par notre ardeur ... !
- Je vais quand même vous mettre une contravention ... !
- Une contravention ... ? ... Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal ... !
Alors le fonctionnaire :
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 alors qu'ici, c'est une zone limitée à 30 ... ! ... :dur:

Une bonne idée ... ! ... :lol:

Les deux jeunes mariés sont en pleine lune de miel.
Ils sont allongés sur le lit et le mari, très amoureux, demande:
- Chérie, si j'étais, disons, défiguré, est-ce que tu m'aimerais toujours ?
- Bien sur mon chéri, je t'aimerai toujours, lui répond sa jeune épouse calmement en lui prenant la main.
- Et si je devenais impuissant, et que je ne pouvais plus te faire l'amour ? Continue-t-il avec inquiétude.
- Ne dis donc pas de bêtise, mon amour, tu sais bien que je t'aimerai toujours, insiste-t-elle.
- Bien, et si je perdais mon poste de vice-président dans l'usine de papa, et que mon père me déshéritait, est-ce que tu m'aimerais toujours alors ?
La jeune femme regarde avec tendresse le visage inquiet de son mari et lui répond :
- Je t'aimerai toujours mon bébé en sucre et tu ne peux pas savoir combien tu me manqueras.

Un type bourré entre dans un bar et va vers le comptoir en s'exclamant :
- Les gugusses à ma droite sont des connards ... !
Ceux, à ma gauche sont des merdes...!
Un gars vexé par ces propos se lève, et lui crie :
- Oh ... ! ... Regarde-moi bien ... ! ... J'suis pas une merde ... !
- Ben alors passe à ma droite connard ... ! ... :paix:

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime

Deux copains montent dans une montgolfière.
- Il me semble que j'ai un peu trop bu ... ! ... dit le pilote.
- Pourvu qu'on ne te fasse pas souffler dans le ballon ... ! ... :na:

Merci ... @Fleurdef ' ... ! ... :bisous:

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital...

Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute... Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !

Le patient est paniqué et le docteur continue :
Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 EUR. En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien. C'est 200 euros du centimètre. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. En revanche, si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-en avec elle et revenez demain.

Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient. Il trouve ce dernier plutôt abattu...
Alors ? Qu'avez-vous décidé ? Elle préfère refaire la cuisine!!!

La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
- Mlle, vous avez des poils sous le bras... !
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras... !
Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier - Salut à tous..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances

Pour faire plaisir aux dames ... ! ... :cligne:

Quel est la différence entre une ceinture, une cravate et un homme...?
- La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou et l'homme sert à rien ... !

:lol:

Comme quoi, on peut parfois faire de bonnes affaires avec un arabe !!!


Un Arabe possède une 404, il désire s'en débarrasser chez un garagiste.
- B'jour m'siou l'garagiste, j'vi vendre ma Pijot.
- Ok dit le garagiste, allons voir votre voiture.
- Quel âge a cette voiture ? (la voiture a l'air neuve...)
- Vingt ans, m'siou.
- Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant.
Les housses en plastique d'origine d'il y a vingt ans enveloppent encore les sièges.
Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 825 kms ! ! !
- Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ?
– Non, non, M'siou, j'ti jure, tout il est d'origine.
Le garagiste demande alors :
– Mais quel usage avez-vous fait de cette voiture ?
- Et l'Arabe de répondre :
–Ji l'utilisais que pour aller travailler.

A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue à sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton père, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça ! Ca m'étonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
Et le petit garçon de répondre :
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle resouffle dans papa !

C'est dans un resto à Bruxelles, un gars demande un sucre pour son café.
- Mais ... ! ... C'est le septième que je vous apporte ... ! ... dit le serveur.
- Ben ... ! ... C'est pas ma faute s'ils fondent tous ... ! ... :ahuri:

Une fillette rend l'argent à sa mère :
- Tiens maman ... ! ... Toute la monnaie que tu m'as donnée pour acheter des timbres ... !
Pas besoin ... ! ... J'ai réussi à glisser les enveloppes dans la boîte aux lettres à un moment où la Postière ne me regardait pas ... ! ... :ahuri: