Un mari se plaint que sa femme n'affectionne pas sa famille.
Surprise, l'épouse répond :
- C'est faux ... ! ... La preuve ... ? ... Je préfère ta belle-mère à la mienne ... ! ... :paix:

:content:

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
Connasse.

- Chérie ... ! ... Si on se marie, je te couvrirai de bijoux et de belles robes, nous irons tous les jours au restaurant, et nous ferons de grands voyages.
Est-ce que tu es d'accord ... ?
- Non ... !
- Mais ... ! ... Pourquoi ... ?
- Tu es beaucoup trop dépensier ... ! ... :wow:

Un gars à un autre :
- T'es con, toi ... ! ... T'es vraiment con ... !
C'est pas possible ce que t'es con ... !
J'ai jamais vu un con pareil ... ! ... Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième ... !
- Pourquoi deuxième ... ? ... dit l'autre.
- Parce que t'es trop con pour finir premier ... ! ... :wow:

Interview d'un centenaire :
- Quel est donc le secret de votre longue vie ... ?
- Ben ... ! ... j'chais pas moi mon p'tit gars.
- La nourriture ... ? ... Beaucoup de légumes et pas de graisse ... ?
Et côté femmes ... ?
- Oh... ! ... J'ai toujours eu qu'une seule femme dans ma vie.
Malheureusement, elle est morte y a 20 ans ... :ouf:
- Et les cigarettes ... ?
- Jamais une cigarette ... !
- Et l'alcool ... ?
- Ah ça ... ! ... Jamais touché. Pas une goutte de ma vie ... !
- Alors voilà donc votre secret ... ? ... Une hygiène de vie irréprochable ...!
À ce moment, un grand bruit de bazar dans la cuisine.
- Vous inquiétez pas ... !
C'est papa qui rentre de son gueuleton avec les copains.
Y doit encore être bourré ... ! ... :langue:

Un couple sort d'une discothèque, monte dans une voiture et s'éloigne à quelques kilomètres de la ville pour trouver un peu d'intimité sur le bord d'une route peu fréquentée.
Après avoir pris un peu de bon temps, la femme s'adresse à l'homme :
- Tu as 150 euros ?
L'homme, surpris, demande des explications.
Donner du plaisir aux hommes, répond la femme, c'est mon métier.
L'homme, d'abord écoeuré et confus, retrouve son sang-froid et repasse sur le siège avant du véhicule.
Il demeure immobile et sans réaction pendant de longues minutes.
Finalement, la femme demande :
- Alors, on y va ?
L'homme répond :
- Tu as 150 euros ?
La femme :
- Pourquoi ?
- Ramener les gens chez eux, c'est mon métier... Je suis chauffeur de taxi !

Très drôle .
Continuez !

Connaissez-vous la femme dont le clitoris est comme une cacahuète ... ?
Mais oui ... ! ... C'est la femme à Rachid ... ! ... :na:

C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage.
L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier:
- Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment...
Son époux lui répond:
- Ecoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout.
Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder:
- Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi , la septième, la huitième...

Un gars, chez lui, décroche un Renoir, un Degas et un Van Gogh.
Avec un chiffon imbibé de spray, il efface les trois signatures et, à l'aide d'un feutre noir, il inscrit à l'emplacement des signatures : "Martine".
Sa femme arrive au même moment et s'exclame :
- Mais t'es complètement fou ... !
- Ne t'inquiète pas ... !
Demain, j'ai un contrôle fiscal, j'ai tout mis à ton nom ... ! ... :abattu:

Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

Deux militaires dorment sous une tente.
Il fait très froid, ils se sont donc couché tous les deux dans le même sac
de couchage.
Au bout d'un moment, l'un demande à l'autre :
- Dis donc ... ! ... Tu serais pas en train de te masturber ... ?
- Oui ... ! ... Pourquoi ... ?
- Ben ... ! ... Ça te dérangerait pas de prendre la tienne ... ? ... :na:

:wow: ... :lol:

Gaston s'arrête à chaque retour de la chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe".

Et bien sûr, un jour, le coup partit.
- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au-dessus!! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi !"

Gaston monte à l'étage et revient en disant :
- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !
- Ouf, dit Nelly, c'est un miracle !
- En effet, dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !