Trois femmes sont déposées sur une île déserte, à 30 kilomètres du continent. Il y a une rousse, une brune et une blonde.
La brune annonce : "je vais tâcher d'atteindre le continent à la nage". Et elle se lance. Elle nage 10 km, et commence à fatiguer. Après 15 km, épuisée, elle se noie.
La rousse prend le relais et se dit: "moi aussi, je vais tenter ma chance". Elle est un peu plus endurante que la brune : après 15 km, la fatigue se fait sentir, et au bout de 20 km, c'en est trop, et la rousse se noie également.
La blonde qui était restée sur l'île commence à se sentir seule. Elle se dit "moi aussi, je vais essayer"
Et elle nage: 10 km, 15 km, 20 km, 25 km, 29 km... la côte est en vue, mais la blonde se dit: "oh je suis vraiment trop fatiguée..." et elle fait demi-tour.

Bon vikaine @Tous dans l'humour... :malin:

Une femme arrive seule à la maternité pour accoucher.
A l'accueil, l'hôtesse lui demande :
- Vous n'êtes pas avec votre mari...?
- Il est en mission... Il est légionnaire.
- Oh...!... C'est dangereux...?
- Oui...!...Répond la "presque maman", surtout que ça fait plus d'un an qu'il n'a pas eu de permission...! ...:pensif:

Hi ! Hi !

Un p'tit garçon tout affolé court dire à sa mère :
- Maman Maman ... ! ... Y a un monsieur qui est couché avec la bonne ... !
- Un Monsieur ... ? ... Quel Monsieur ... ?
- Poisson d'Avril ... ! ... C'est pas un m'sieur ... ! ... C'est papa ... ! ... :na:

Un homme dit à son épouse:
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide?
Celle-ci répond:
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.

Un américain est tétanisé à l’idée de devoir partir en Irak et décide de déserter.
Se sachant en défaut, le militaire cherche un endroit où se cacher.
Il voit sur le trottoir, une religieuse, et se précipite vers elle :
- Bonjour ma soeur, je suis dans l'armée, on veut m’envoyer faire la guerre en Irak.
Je me suis enfuit de la caserne ...
Pourrais-je me cacher sous votre soutane ... ?
S’il vous plaît, je suis terrorisé ... !
- Heu … ! ... écoutez … je … heu… bon d’accord ... ! ... Allez-y.
Elle relève alors sa robe et le déserteur s’empresse de se cacher dessous.
Une patrouille passe et questionne la none :
- Bonjour ma soeur ... ! ... Avez-vous vu passer un soldat par ici ... ?
– Oui, tout à fait ... ! ... Il courrait en direction de la gare.
La patrouille s’élance immédiatement.
Le brave militaire sort de sa cachette et remercie sa bienfaitrice :
- Oh merci ma soeur ... ! ... Merci mille fois … !
Et si je peux me permettre … Vous avez de très belles jambes ... !
- Ah oui ... ? ... Eh ben si tu avais regardé un peu plus haut, tu aurais aussi vu une belle paire de couilles ... !
Parce-que moi non plus je veux pas y aller en Irak ... ! ... :wow:

- C'est curieux...!...Dit un gars, en visitant le jardin de son copain.
Tu as planté du chanvre indien...!...C'est autorisé...?...On peut faire de la drogue avec ça...!?
Est-ce pour le cacher que tu as aussi planté des pommes de terre au même endroit...?
- Mais non...!...Répond le second ...
C'est pasque j'aime beaucoup le haschich-parmentier...! ... :paix:

- C'est curieux...!...Dit un gars, en visitant le jardin de son copain.
Tu as planté du chanvre indien...!...C'est autorisé...?...On peut faire de la drogue avec ça...!?
Est-ce pour le cacher que tu as aussi planté des pommes de terre au même endroit...?
- Mais non...!...Répond le second, c'est pasque j'aime beaucoup le haschich-parmentier...! ... :paix:

Intarissable l'humour ... @Janine ... ! ... :malin:

Elles ne dont pas mal vos blagues .
En connaissez vous encore beaucoup ?

Un dragueur impénitent donne conseil à son copain.
- Pour draguer en boîte, j'ai un truc infaillible ... ! ...J'agite mes clés de voiture avec le logo de Porsche,
les filles tombent comme des mouches ... !
La semaine suivante, ce copain revoit son "Porsche-man" et lui relate son aventure :
- J'ai essayé ton truc ... ! ... Mais j'me suis tapé la honte de ma vie ... ! ... les filles se sont foutues de moi ... !
- Ah bon ... ? ... Mais, au moins, as-tu pensé à retirer les pinces à vélo de ton pantalon ... ? ... :ahuri:

Trois nouvelles mariées se rencontrent le lendemain de leur nuit de noce.

La première :
- Je me suis mariée à un avocat et hier soir il a passé une heure à me parler des aspects légaux de notre union et après nous avons pu nous ébattre librement sans y penser.

La deuxième :
- Je me suis mariée à un comptable et il a passé deux heures à me parler de notre avenir financier et ensuite nous avons pu nous ébattre follement et librement sans y penser.

La troisième :
- Vous en avez de la chance, moi je me suis mariée à un publicitaire et il a passé cinq heures à me parler de combien ce serait bon.

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu !
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?
- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.....

C'est beau le couple :

Six semaines ... : ... Je t'aime
Six mois ... : ... Mais oui, je t'aime
Six ans ... : ... Si je ne t'aimais pas, y a longtemps que je m' serais tiré ... !

Six semaines ... : ... Bonsoir, mon amour
Six mois ... : ... Coucou, bonne journée ... ?
Six ans ... : ... Salut, y a du courrier ... ?

Six semaines ... : ... Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois ... : ... Tu veux que j'y aille ... ?
Six ans ... : ... Ça vient ... ? ... :cligne:

Joyeuses Pâques à toutes et à tous ... ☼ ... ☼ ... ☼