A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

Au resto, le serveur apporte le steak d'un client en le tenant entre le pouce et l'index.
Mais bon sang ... ! ... S'offusque le gars, où sont vos règles d'hygiène ... ? ... Vous me servez ma viande en la tenant avec les doigts ... ! ? :furieux:
- Ben justement m'sieur ... ! ... C'est pour éviter que votre steak retombe par terre une deuxième fois ... :dur:

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords...
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre...

Au tribunal, un juge s'adresse à l'accusé :
- Pourquoi donc avez-vous volé toutes ces montres ... ?
- C'est par timidité ... ! ... Mr le juge.
- Vous vous moquez de moi ... ?
- Non, non ... ! ... Je n'ose pas demander l'heure ... ! ... :dur:

:ouf: ... :lol:

Des blagues je n'en connais pas.
Mais , je suis morte de rire à lire les vôtres .
Continuez !

Un gars visite un musée :
- Ah ... ! ... Qu'il est moche ce tableau ... !
Le guide lui indique :
- C'est du Picasso ... !
Un peu plus loin dans une autre salle, le type s'écrit :
- Oh ... ! ... Ça aussi c'est très moche ... !
Alors le guide :
- Mais ça, monsieur ... ! ... C'est un miroir ... ! ... :langue:

:lol:

Deux hommes discutent dans un bar :
- J'ai réécrit mon testament.
- Ah oui ?
- Je lègue tout à ma femme. Tout. Absolument tout, mais à une condition.
- Laquelle ?
- Qu'elle se remarie !
- Voyons!
- Oui, je veux qu'il y ait au moins un homme sur Terre qui regrette mon départ.

Réforme de l'ortograf '
Chair Madame Valo Bellequassème Najat,
Vous perméter que je vous appel Najat, in ... ?
Je suis trait comptant.
Je suis d’accort à sans pour sans avec la raiforme de l’ortograf.
Enfaim kelk1 qui nous a comprix.
Je nan pouvez plus du prof de fransé qui nous parle toujour de Cornaye, hauteur qui est deja maure.
Moi qui narive pas a terminet le dernier Musso ... !
ll paré que vous avez soustenu la téaurie du janre.
Cé quoi sa ... ?
Abiyer les garsons en fille ... ? ... Vous dépasser les baurnes.
Mai vous avez rézon. Les maux sont trot conpliké. Tous ses axan nainportou,
c’été une turi. Depuis la maternaile, les dictez son mont cochemarre.
Heureuseumand que les nautes ont tété suprimais.
Avent, j’avez des bultains grave. Vous avé changer toussa.
An plusse, sur Kanal vous aitié vrémant jantye avaique un barebu.
Par pitiez, ne féte pas come votre colaig KristiannTobiraz, ne kiter pas le gouvairnemans.
J’éme bocou votre sous-rire. Dézormai, il est clair mes journez.
J’avous, il y a des foies ou je saiche les colles.
Ne le raipété pas a ma maire.
Elle manpecheraie de regardez Ze Voillece.
Sept un secré antre nous.
Vous aite la mayeure ministre.
Mairsi de nous zanlevez cé trés d’union qui son tinutil.
Jé une favoeur a vous deuxmandez.
Mintenand je voudré fer un staje dans vos buros rue de Grrrnell.
Vous savet, grasse avou, je vé bientaut avoir mon back les doa dans le né.
C’est mairvéyeu.
Sa cera un trait bo kado pour mes 23 zan.
Je vous quiffe... :bisous:

@Navig ' ... Y faut te déguiser ... ! ... :lol:

[Citation de Cygne15] - " Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: "vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens".
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande : "Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher?".
L'enfant répond alors :"Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit : "Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l'oeil ".[Fin de citation]Et zut... Comment je vais faire maintenant que l'astuce est publiée ?

Deux gars sirotent un café lorsque la sirène des pompiers retentit.
Alors l'un deux se leva et dit :
- Excuse-moi ... ! ... Le devoir m'appelle ... !
- Mais ... ! ... Tu n'es pas pompier ... ! ... !
- Moi non ... ! ... Mais le mari de Maryline, oui ... ! ... ! ... :paix:

:lol:

Bon vikaine @Ami(e)s de la bonne humeur ... ♥ ♥ ♥ ☼ ☼ ☼ ☺ ☺ ☺

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dès qu'elle entre dans le salon, la fille remarque:
- Quel superbe canapé...
Il répond :
- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :
- Tu collectionnes les tableaux ?
- Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex, qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laissé ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:
- Le design est très sympa aussi.
Il réplique en souriant :
- +a, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L'hôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:
- Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte...
Il répond :
- Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !
Là, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une giffle. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
- Je n'ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : "Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."