Un gars, chez lui, décroche un Renoir, un Degas et un Van Gogh.
Avec un chiffon imbibé de spray, il efface les trois signatures et, à l'aide d'un feutre noir, il inscrit à l'emplacement des signatures : "Martine".
Sa femme arrive au même moment et s'exclame :
- Mais t'es complètement fou ... !
- Ne t'inquiète pas ... !
Demain, j'ai un contrôle fiscal, j'ai tout mis à ton nom ... ! ... :abattu:

Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

Deux militaires dorment sous une tente.
Il fait très froid, ils se sont donc couché tous les deux dans le même sac
de couchage.
Au bout d'un moment, l'un demande à l'autre :
- Dis donc ... ! ... Tu serais pas en train de te masturber ... ?
- Oui ... ! ... Pourquoi ... ?
- Ben ... ! ... Ça te dérangerait pas de prendre la tienne ... ? ... :na:

:wow: ... :lol:

Gaston s'arrête à chaque retour de la chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe".

Et bien sûr, un jour, le coup partit.
- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au-dessus!! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi !"

Gaston monte à l'étage et revient en disant :
- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !
- Ouf, dit Nelly, c'est un miracle !
- En effet, dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !

Pierre vient d'avoir des triplés et il arrive à la mairie.
- Bonjour, je viens déclarer la naissance de mon fils.
- Quel prénom ... ?
- David.
Combien je vous dois ... ?
- Mais monsieur, il n'y a rien à payer.
- Super... ! ... à ce prix-là, j'peux alors vous déclarer les deux autres ... ! ... :cligne:

:cligne: ... :lol:

Bon vikaine de Printemps ... ☼ ... ☼ ... ☼

Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit recourir à la chirurgie réparatrice. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari:
- Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ?
- Rien rien chérie. +a me fait tellement plaisir de regarder ta mère t'embrasser sur la joue !

[Citation de Edouarvet]En 1912, le fameux (mondial) gynécologue Dr Hermann OTTO disait :
- Un moteur ou une fantastique machine : "Le vagin" ... !
Il peut démarrer d'un doigt.
Il est auto-lubrifiant.
Il admet toutes les tailles de piston.
Il change son propre niveau d'huile tous les 28 jours.
Il est vraiment dommage qu'il soit si capricieux et cher à l'entretien ... ! ... :paix:[Fin de citation] ................

Zéro pointé au Mécano .... Changeons de crèmerie , Na !

En 1912, le fameux (mondial) gynécologue Dr Hermann OTTO disait :
- Un moteur ou une fantastique machine : "Le vagin" ... !
Il peut démarrer d'un doigt.
Il est auto-lubrifiant.
Il admet toutes les tailles de piston.
Il change son propre niveau d'huile tous les 28 jours.
Il est vraiment dommage qu'il soit si capricieux et cher à l'entretien ... ! ... :paix:

Au restaurant, un client furieux appelle le serveur :
- Garçon ... ! ... Y a une mouche morte dans ma soupe ... !
- Oh ... ! ... C'est une erreur du chef... ! ... Toutes les autres ont été passées au mixeur ... ! ... :dur:

:lol:

Au restaurant, un client furieux appelle le serveur :
- Garçon ! Il y a une mouche morte dans ma soupe !
- Ah... C'est une erreur du chef... Toutes les autres ont été passées au mixeur !

Un chirurgien-dentiste laisse sa voiture en stationnement pas loin de son cabinet.
Il a laissé un mot derrière le pare-brise :
- Mesdames les contractuelles, avant de m'attribuer une contravention, imaginez qu'un jour vous viendrez dans mon fauteuil.
Et si un PV fait mal ... ! ... Ce n'est rien à côté de ce qui vous attend ... ! ... :wow:

Un lecteur entre dans une librairie.
- J'voudrais un roman policier, mais avec un suspense terrible ... !
- J'en connais un excellent, répond le vendeur. L'enquête est tellement difficile
que même l'auteur n'a pas réussi à trouver qui était l'assassin ... ! ... :na: