Elles ne dont pas mal vos blagues .
En connaissez vous encore beaucoup ?

Un dragueur impénitent donne conseil à son copain.
- Pour draguer en boîte, j'ai un truc infaillible ... ! ...J'agite mes clés de voiture avec le logo de Porsche,
les filles tombent comme des mouches ... !
La semaine suivante, ce copain revoit son "Porsche-man" et lui relate son aventure :
- J'ai essayé ton truc ... ! ... Mais j'me suis tapé la honte de ma vie ... ! ... les filles se sont foutues de moi ... !
- Ah bon ... ? ... Mais, au moins, as-tu pensé à retirer les pinces à vélo de ton pantalon ... ? ... :ahuri:

Trois nouvelles mariées se rencontrent le lendemain de leur nuit de noce.

La première :
- Je me suis mariée à un avocat et hier soir il a passé une heure à me parler des aspects légaux de notre union et après nous avons pu nous ébattre librement sans y penser.

La deuxième :
- Je me suis mariée à un comptable et il a passé deux heures à me parler de notre avenir financier et ensuite nous avons pu nous ébattre follement et librement sans y penser.

La troisième :
- Vous en avez de la chance, moi je me suis mariée à un publicitaire et il a passé cinq heures à me parler de combien ce serait bon.

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu !
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?
- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.....

C'est beau le couple :

Six semaines ... : ... Je t'aime
Six mois ... : ... Mais oui, je t'aime
Six ans ... : ... Si je ne t'aimais pas, y a longtemps que je m' serais tiré ... !

Six semaines ... : ... Bonsoir, mon amour
Six mois ... : ... Coucou, bonne journée ... ?
Six ans ... : ... Salut, y a du courrier ... ?

Six semaines ... : ... Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois ... : ... Tu veux que j'y aille ... ?
Six ans ... : ... Ça vient ... ? ... :cligne:

Joyeuses Pâques à toutes et à tous ... ☼ ... ☼ ... ☼

Un mari se plaint que sa femme n'affectionne pas sa famille.
Surprise, l'épouse répond :
- C'est faux ... ! ... La preuve ... ? ... Je préfère ta belle-mère à la mienne ... ! ... :paix:

:content:

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
Connasse.

- Chérie ... ! ... Si on se marie, je te couvrirai de bijoux et de belles robes, nous irons tous les jours au restaurant, et nous ferons de grands voyages.
Est-ce que tu es d'accord ... ?
- Non ... !
- Mais ... ! ... Pourquoi ... ?
- Tu es beaucoup trop dépensier ... ! ... :wow:

Un gars à un autre :
- T'es con, toi ... ! ... T'es vraiment con ... !
C'est pas possible ce que t'es con ... !
J'ai jamais vu un con pareil ... ! ... Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième ... !
- Pourquoi deuxième ... ? ... dit l'autre.
- Parce que t'es trop con pour finir premier ... ! ... :wow:

Interview d'un centenaire :
- Quel est donc le secret de votre longue vie ... ?
- Ben ... ! ... j'chais pas moi mon p'tit gars.
- La nourriture ... ? ... Beaucoup de légumes et pas de graisse ... ?
Et côté femmes ... ?
- Oh... ! ... J'ai toujours eu qu'une seule femme dans ma vie.
Malheureusement, elle est morte y a 20 ans ... :ouf:
- Et les cigarettes ... ?
- Jamais une cigarette ... !
- Et l'alcool ... ?
- Ah ça ... ! ... Jamais touché. Pas une goutte de ma vie ... !
- Alors voilà donc votre secret ... ? ... Une hygiène de vie irréprochable ...!
À ce moment, un grand bruit de bazar dans la cuisine.
- Vous inquiétez pas ... !
C'est papa qui rentre de son gueuleton avec les copains.
Y doit encore être bourré ... ! ... :langue:

Un couple sort d'une discothèque, monte dans une voiture et s'éloigne à quelques kilomètres de la ville pour trouver un peu d'intimité sur le bord d'une route peu fréquentée.
Après avoir pris un peu de bon temps, la femme s'adresse à l'homme :
- Tu as 150 euros ?
L'homme, surpris, demande des explications.
Donner du plaisir aux hommes, répond la femme, c'est mon métier.
L'homme, d'abord écoeuré et confus, retrouve son sang-froid et repasse sur le siège avant du véhicule.
Il demeure immobile et sans réaction pendant de longues minutes.
Finalement, la femme demande :
- Alors, on y va ?
L'homme répond :
- Tu as 150 euros ?
La femme :
- Pourquoi ?
- Ramener les gens chez eux, c'est mon métier... Je suis chauffeur de taxi !

Très drôle .
Continuez !

Connaissez-vous la femme dont le clitoris est comme une cacahuète ... ?
Mais oui ... ! ... C'est la femme à Rachid ... ! ... :na:

C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage.
L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier:
- Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment...
Son époux lui répond:
- Ecoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout.
Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder:
- Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi , la septième, la huitième...