:lol:

Deux blondes pulpeuses prennent le train, habillées toutes deux d'une mini-jupe ras la ceinture et d'un décolleté très provoquant.

Une fois dans le train, l'une dit à l'autre :
- Je vais aller vers le wagon de queue voir s'il y a de nouvelles têtes.
Et l'autre de lui répondre :
- OK, moi je vais vers le wagon de tête...

Deux chiens dans la rue :
- Regarde ... ! ... Un nouveau lampadaire ... !
- Génial ... ! ... On va arroser ça ... ! ... :content:

Deux hommes discutent entre eux :

- Tu as été marié combien de fois toi ?
- Trois fois mais mes trois épouses sont mortes.
- Ah bon ? Elles sont mortes comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Et la deuxième ?
- Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.
- Et la troisième ?
- Elle a été assassinée.
- Ah bon ?
- Et oui... Elle ne voulait pas manger les champignons ! :na:

- Charles ...! ... Tu as demandé ma main à mon père...?
- Je lui ai téléphoné...!
- Ahhh...!...Que t'a-t'il répondu ...?
- Oui...! Vous pouvez l'épouser même demain si vous voulez...!
- C'est tout...?
- Non, avant de raccrocher, il a ajouté : Au fait...!...Qui est à l'appareil ...? ... :ahuri:

Pendant nos cinq premières années de mariage, raconte une dame, mon mari a été nul en cuisine. Enfin, il s'y est mis. Aujourd'hui, il est capable de programmer, sur 3 minutes, le four à micro-ondes pour décongeler un poisson à la bordelaise.

(moi aussi, mais y a pas longtemps ! :ouf:)

Quelle est la différence entre une femme et un train ... ?
- Quand on voit le cul du train, c'est qu'on l'a loupé ... !
Quand on voit le cul d'une femme, c'est qu'on va l'avoir ... ! ... :paix:

Deux jeunes mariées se rencontrent au marché.
L'une demande :
- Qu'as-tu prévu de bon pour le repas de midi ... ?
- Le plat préféré de mon tout nouveau mari : du canard à l'orange ... !
- Le veinard, y va se régaler.
- Oui ... ! ... Mais je n'ai pas trouvé de belles oranges ...
Alors j'ai pris des pommes ...
Et comme le canard ne va pas bien avec les pommes, eh ben ... !
je vais faire du boudin ... ! ... :langue:

- Quelle est la différence entre une femme de 150 kg
et un sanglier de 150 kg ... ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes ... ! ... :na:

Un jeune homme vaniteux déclare :
- Moi ... Je n'ai jamais eu de rhume de cerveau ... !
Un autre lui répond :
- Cela ne me surprend pas ... !
Pour ma part, je connais un-cul-de-jatte qui n'a jamais de cors aux pieds ... ! ... :content:

Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.
Par exemple : maison est féminin... une maison.
crayon par contre, est masculin...un crayon.
Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur.
Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider par eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.

Les garçons ont décidé à l'unanimité que ordinateur est définitivement féminin (la ordinateur) parce que :
1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure.
2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour tout le monde.
3. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire vie à long terme pour être ramenée à la surface plus tard.
4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle.

Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est masculin parce que :
1. Afin d'accomplir quoique ce soit avec lui, tu dois l'allumer.
2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même.
3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même.
4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu réalises que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.

Les filles ont gagné !

Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.

Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande :

- Est ce que je peux voir le patron ?

- Malheureusement non, réplique le barman.

La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant :

- S'il-te-plait... Fais ça pour moi !

- Je suis désolé, je ne peux rien faire !

Alors, la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l'homme et lui demande :

- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?

Alors le barman, tout excité, lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.

- Est ce que tu peux dire à ton patron qu'il n'y a plus de papier, ni de savon dans les toilettes des femmes ?

Deux paysannes parlent d'une copine :
- Sais-tu que l'Henriette est à l'hôpital ... ?
- Ah bon ... ! ... Qu'est-ce qu'elle a ... ?
- Une drôle de maladie. J'crois que c'est une maladie de lapin ... !
- La myxomatose ... ?
- Non, non ... ! ... Pas ça.
Lapin ... lapin ... Attends ça va me revenir ... Ah,oui ... !
Lapin ... dicite ... ! ... :ahuri:

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre :
- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux ... !
Si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi ... ! ... :dur:

Une jeune fille de 20 ans est en larmes :
- MAMAN ... ! ... Le docteur m'a dit que je ne pourrai pas avoir d'enfants ... !
- Oui je sais ... ! ... C'est une maladie héréditaire ... !
C'est comme ton père, y peut pas avoir d'enfants non plus ... ! ... :wow: