Je viens d'acheter des cachets pour me donner des muscles ... !
Mais pour l'instant, je n'arrive pas à ouvrir la boîte ... ! ... :ouf:

Le TGV Paris-Marseille fonce vers la Méditerranée.
Soudain : Freinage dans un bruit d'enfer ... !
On vient de tirer le signal d'alarme et c'est l'affolement ... !
Le chef de train et des employés courent vers le compartiment responsable.
Et là, une adorable vieille dame les accueille en souriant :
- Pour une tasse de thé ... ! ... C'était vraiment pas la peine de venir si nombreux ... ! ... :wow:

Un p'tit garçon entre en pleurant dans une boulangerie :
- Mais ... ! ... Pourquoi pleures-tu ... ? ... lui demande la boulangère.
- j'ai perdu la pièce pour acheter la baguette ... ! ... maman va me disputer ... !
- Sèche tes larmes ... ! ... C'est pas grave ... Tiens ... ! ... La baguette de pain, je te l'offre ... !
C'est étonnant, le gamin continue de chialer ...
- Bon sang ... ! ... Pourquoi pleures-tu encore ... ?
- Mais je dois aussi ramener la monnaie ... ! ... :ouf:

@Elios ... ! ... :cligne:

[Citation de Edouarvet]@Janine, c'est un "blond" qui croyait trouver tous les articles qu'utilise un fumeur dans un magasin de vente d'articles pour ... fumeurs ... ! ... :cligne:[Fin de citation]bof bof

@Janine, c'est un "blond" qui croyait trouver tous les articles qu'utilise un fumeur dans un magasin de vente d'articles pour ... fumeurs ... ! ... :cligne:

Seuls les + de 50 ans peuvent comprendre ! Vengeance des vieux !

A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.


La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit:

" Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.


Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !


La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :


Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :


"Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens.

C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !

Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.

Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau :


Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
Elle ajoute :
*De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.
*On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
*On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés.
*On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde
*On avait un réveil qu'on remontait le soir.
*Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.


*Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.


*On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées : On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
*On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.


Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
*On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
*On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
*On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
*On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.


*Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.


*Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique ! -


*On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.


- ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !

Tout ce qu’on regrette, c’est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d’engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s’imagine avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 20 lignes sans faire 15 fautes d’orthographe, qui n’ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel… (pensent même que c’est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes, etc.

mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance crasse !





MERDE à la fin !


Merci de ne pas imprimer ce message afin de préserver l'environnement.


Mais ne vous privez pas de faire suivre !

(ah ! ça défoule !)

Rien compris ...!

Un "blond" entre dans un bureau de tabac et demande :
- Une paire de chaussures, s'il vous plaît.
- Mais, monsieur, dit le vendeur, on ne fait ici que les articles pour fumeurs ...
- Justement ... ! ... Je suis fumeur ... ! ... :ahuri:

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.

- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.

Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !.

Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui,

il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

... Pas de réponse !...

Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

... Pas de réponse !...

Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

... Pas de réponse !...

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée:

- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites...

Un créancier embête un célèbre comédien qui lui rétorque :
- Cher monsieur, chaque mois je mets toutes mes factures dans un chapeau, je les remue, j'en retire une et je la règle ...
Si vous continuez à m'importuner, je vous préviens que vous ne participerez pas au prochain tirage ... :dur:

Je vous l'avais bien dit, assure une jeune fille à ses parents, que le garçon que je fréquente avait des intentions sérieuses.- Qu'est-ce qui te permet d'être aussi affirmative ?questionne le père.- Tout à l'heure, il va venir t'emprunter la somme dont il a besoin pour m'acheter une bague de fiançailles.

Un faussaire Belge se trompe.
Il fabrique des billets de 90 €uros.
Ennuyé, il décide malgré tout de les écouler, et tente sa chance au tabac du coin.
Hésitant, il remet un billet au buraliste en lui demandant de bien vouloir lui faire la monnaie, et ce dernier de lui répondre :
- Voulez-vous que je vous rende deux billets de quarante-cinq ou bien trois billets de trente ... ? ... :langue:

Claire et Louis sont fiancés.
Claire est sourde.
Louis est aveugle.
Louis ne voit pas Claire.
Claire a perdu Louis ... :ahuri:

Hum , Alyde , avec cette blague ne risquez- vous pas de créer une nouvelle guerre de religion ?