C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage.L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier:- Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment...Son époux lui répond:- Ecoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout.Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder:- Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi , la septième, la huitième...

Je passe rire avec vous

Une "belle blonde" voit son médecin suite à des analyses.
Celui-ci, ennuyé, lui dit :
- Je vais être franc ... ! ... Vous souffrez d'une blennorragie.
- Une quoi ... ?
- Blennorragie ... ! ... Ça vient du grec ...
- Ahhh .... Le salaud ... ! ... J'aurais dû me méfier de lui ... ! ... :ahuri:

Un mari rentre chez lui et demande à sa femme :
- Qu'est-ce qu'on mange ... ?
- Aujourd'hui, tu as le choix : Les restes du ragoût de pattes de cochon ... !
- C'est tout ... ?
- Oui.
- Mais ... ! ... Où est le choix ... ?
- Ben ... ! ... C'est à prendre ou à laisser ... :dur:

Aurélien a des projets d'avenir :
- Maman ... ! ... Quand cherai grand, cherai papa, et tu seras ma femme ... !
- Non ... ! ... Pas moi ... !
Tu choisiras une autre femme avec laquelle tu vivras ... !
- Mais enfin maman ... ! ... Tu ne vas pas me laisser seul avec cette femme-là ... ! ... :wow:

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .

Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ..



Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.



Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :



"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine. »

"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là. »

"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine. »

"Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte.



"Dans ce cas, Madame , évitez le vélo pendant 8 jours

Hi! Hi !

Depuis qu'il s'était fait poser une dent en or, mon cousin "très méfiant" dormait dans un coffre fort ... :dur:

Bon vikaine prolongé, ami(e)s de l'humour ... :cligne: ... :paix:

Un automobiliste Belge passe la douane Suisse :
- Liqueur ... ? ... Alcool ... ? ... Tabac ... ? ... Cigares ... ?
- Non merci ... ! ... Une bière et des frites ... ! ... :paix:

....

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.Son épouse était à son chevet jour et nuit.Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés.Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi ?"Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion."Quoi donc, mon chéri? " chuchota-t-elle.

"Je crois que tu me portes la poisse ! "

- Suppose, Jacky, qu'en haut devant toi tu aies le Nord ... !
Qu'as-tu à ta droite ... ?
- L'Est, maîtresse.
- Bien. Et à ta gauche ... ?
- L'Ouest.
- Parfait ... ! ... Et en bas derrière toi ... ?
- Un trou à ma culotte ... ! ... J'avais prévenu ma mère que
vous le verriez rapidement ... ! ... :ouf:

A bord d'un avion, le pilote est au micro :
- Mesdames et messieurs, l'équipage vous souhaite la bienvenue à bord.
Nous atterrirons à New York vers 18 heures.
Nous vous souhaitons également un bon vol.
Puis, oubliant de couper le micro, il s'adresse à son copilote :
- Bon ... ! ... ben maintenant je vais chier, et après je me tape l'hôtesse.
Du fond de l'appareil, cette dernière se précipite vers le poste de pilotage, rouge de confusion ...
Mais une petite vieille lui attrape le bras :
- Courez pas comme ça ... ! ... Il a dit qu'il allait chier d'abord ... :wow:

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :

- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :

- T'énerve pas, c'est ton tour !