@Élisa' ... :malin: ... :lol:

"Maintenant quand je me demande une question, tu sais à qui je demande la réponse ? A moi !"

Jean Claude Vandamme

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

Jean Claude Vandamme

"Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la lune, tu meurs ! "

Jean-Claude Van Damme

Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim ?

Une femme fait ses courses, et achète une douzaine d'oeufs à 4 €.
- Houla ... ! ... Dit-elle ... C'est cher, on n'pourra bientôt plus faire d'omelette ... !
Alors le vendeur :
- Non ... ! ... C'est pas cher madame ... ! ... Imaginez qu'à une poule, un oeuf demande une journée de travail ... ! ... :langue:

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de ne plus accepter de contrôles ( alcootest ) pratiqués par la police ... !
En effet, il y a risque de contamination de la pipette par la grippe aviaire, ces contrôles étant effectués par des POULETS ... ! ... :wow:

- Mais ... ! ... Mon petit Grégoire, lui dit le dentiste, pourquoi veux-tu que je t'arrache une dent ... ? ... Elles sont toutes en parfait état ... !
- Ben ... ! ... Thomas, mon camarade de classe m'a dit de venir vous voir ...
Vous lui avez enlevé une dent y a quinze jours, et il n'est pas venu à l'école pendant une semaine entière ... :ahuri:

:cligne: ... :lol:

C'est ce vieux coq du poulailler qui se prend un peu pour Jean Gabin, il s'approche d'une jeune et nouvelle poulette pour lui susurrer comme dans Quai des brumes :
- T'as d'beaux oeufs, tu sais ... ! ... :cligne:

Une brune entre dans un sex-shop:- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?Le vendeur :- 30 euros pour le noir et 30 euros pour le blanc.La brune:- Je vais prendre le noir. Je n'ai jamais utilisé un noir.Elle le paie et s'en va.

Un peu plus tard, une femme noire entre dans le sex-shop:- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?Le vendeur : - 30 euros pour le noir et 30 euros pour le blanc.La femme :- Je vais prendre le blanc. Je n'ai jamais utilisé de blanc.Elle le paie et s'en va.

Encore un peu plus tard, une blonde entre dans le sex-shop:- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?Le vendeur : - 30 euros pour le noir et 30 euros pour le blanc.La blonde: - Et celui-là, l'écossais sur l'étagère?Le vendeur: - Celui-là est assez spécial... Il coûte 100 euros...La blonde : - C'est d'accord, je le prends, je n'ai jamais utilisé un écossais auparavant.Elle le paie et s'en va.

Finalement, le patron revient de sa course et demande à son vendeur si tout s'est bien passé pendant qu'il n'était pas là.Le vendeur lui répond: - Je crois que j'ai fait du bon boulot : J'ai vendu un godemichet blanc, un godemichet noir, et j'ai même vendu ta bouteille thermos pour 100 euros!

Elle est connue...mais j'avais rien d'autre sous la main :lol: excusez moi
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Qui devrait être chef ?

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.

Le cerveau disait : " Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef ".

Les pieds disaient : " Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef ".

Les mains disaient : " Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef ".

Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, Ies oreilles et les poumons.

Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef.

Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef.

Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner.

Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le coeur et les poumons luttaient pour survivre.

Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être chef.

AINSI FUT FAIT.

Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.

MORALITÉ :

Il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances. Regardez autour de vous et vous en serez convaincu.

Dans un resto, un client est fâché :
- Non mais ... ! ... Serveur, faut pas vous gêner de me servir mon steak avec les doigts ... ! ... Très hygiénique ... ! ... :furieux:
- Excusez-moi, monsieur, mais j'ai pas envie de le ramasser une quatrième fois par terre ... ! ... :ouf:

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Une épouse excédée, hurle sur son ivrogne de mari :
- Jean-Pierre ... ! ... Connais-tu la différence entre la lune et toi ... ?
- Euh ... ! ... Non chérie ...
- La lune est pleine une fois par mois et toi, c'est tous les soirs ... ! ... :furieux: