Deux curés se déshabillent et s'apprêtent à prendre une douche.Ils commencent à faire couler l'eau mais réalisent alors qu'ils n'ont pas de savon.Le père Jean, qui a du savon dans sa chambre, décide alors d'aller le chercher rapidement sans prendre la peine de remettre ses habits.Il court dans les couloirs, entre dans sa chambrée et prend deux petits morceaux de savon, un dans chaque main, et reprend le chemin des douches, toujours nu comme un ver.à mi-chemin, dans un long couloir, il aperçoit trois bonnes soeurs qui arrivent dans sa direction.N'ayant aucun moyen de se cacher, il se plaque alors contre le mur et prend la posture d'une statue.Les soeurs arrivent à son niveau et s'arrêtent, ébahies par cette statue si réaliste.La première soeur, intriguée, pose sa main sur le pénis de la "statue".Un peu perturbé, le père Jean laisse tomber un morceau de savon.La première soeur :- Ah d'accord, c'est un distributeur de savon !La deuxième soeur surprise essaye elle aussi et tire à son tour le pénis.Le père Jean laisse tomber le deuxième savon.La troisième, épatée, tire elle aussi, une, puis deux, puis trois fois le pénis mais rien ne se passe.Elle tire alors de plus belle l'appendice, et s'écrie :- Sainte Vierge Marie. C'est rudement bien fait ! Il donne également le gel douche !

Dans le bois de Boulogne, un automobiliste accoste une prostituée :
- On va chez moi, si ça te va ... ! ... Ok ... ?
- D'accord ... ! ... Mais je prends 200 €uros ... ! ... dit la fille.
- Pas de problème ... ! ... Va les chercher ... ! ... je t'attends là ... :na:

:rire:

La liberté de la femme Corse , quel tempérament !>
çà ne doit pas rigoler tous les jours dans les foyers...

Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
« Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.»
« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.
«Non.... on attends que ça sèche.»>

Un homme entre dans une pharmacie. - Bonjour, je voudrais du Viagra.- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...- Oh lalala, je vous arrête ! Ça n'a rien à voir avec ça ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

C'est la fête du patron, au bureau.
On a demandé à la secrétaire Belge d'écrire "Bonne fête" sur le gâteau qui a été tout écrasé quand elle a voulu le mettre dans l'imprimante ... ! ... :dur:

@Lil' ... :cligne: ... :lol:

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

- Martin ... ! ... s'exclame la maîtresse, je viens de lire ta rédaction, elle est poétique, mais pourquoi voudrais-tu être une rivière ... ?
- Ben ... ! ... Pass'qu'elle suit son cours sans quitter son lit ... ! ... :langue:

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blondes aussi.- J'ai encore raté le permis...- Qu'est ce qui s'est passé ?- Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

[Citation de Alyde]Un grand rabbin monte au paradis. On s'occupe des formalités et de tout ce qui est dû à une personne de son importance. Les anges le conduise à présent dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial.
Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur trois étages, avec jardin, piscine et tennis.
Le rabbin se met en colère, et demande "c'est à qui cette maison?". Alors on lui répond :
- C'est à Schmoulik Cohen.
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Oui, c'est lui
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
[Fin de citation].........

C'est ce su non appelle la prime selon les résultats , non ?
Hi! Hi !

Une dame du grand monde insistait pour inviter Sacha Guitry à une soirée.
Elle lui dit :
- Mon salon sera pavé de jolies femmes ... !
- Dans ce cas, j'arrive ventre à terre ... ! ... :na:

Un grand rabbin monte au paradis. On s'occupe des formalités et de tout ce qui est dû à une personne de son importance. Les anges le conduise à présent dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial.
Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur trois étages, avec jardin, piscine et tennis.
Le rabbin se met en colère, et demande "c'est à qui cette maison?". Alors on lui répond :
- C'est à Schmoulik Cohen.
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Oui, c'est lui
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

C'est un dragueur qui accoste une jeune femme et qui, à un moment donné lui glisse à l'oreille :
- Vous me connaîtrez mieux, vous verrez, il y a deux hommes en moi ... !
Alors la jeune femme de lui répondre :
- Quand vous me connaîtrez mieux ... !
Vous verrez que ce n'est pas suffisant ... ! ... :wow:

Au lycée, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences:
Qui a cassé le vase de Soissons?
> > > > - C'est pas moi, m'sieur!
> > > > - C'est pas moi non plus!
> > > > - Ni moi!
> > > > Et toute la classe nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.
> > > >
> > > > Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe. Le directeur dit:
> > > > - C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie!
> > > > L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit:
> > > > - Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère!
> > > > Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.
> > > >
> > > > Ils racontent ce qui s'est passé à la ministre, qui les écoute avec attention.
> > > > Après un moment de réflexion, elle va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en lui disant:
> > > > - Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place de l'autre, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire! Pas de scandale en période électorale, surtout pas!