Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .

Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ..



Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.



Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :



"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine. »

"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là. »

"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine. »

"Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte.



"Dans ce cas, Madame , évitez le vélo pendant 8 jours

Hi! Hi !

Depuis qu'il s'était fait poser une dent en or, mon cousin "très méfiant" dormait dans un coffre fort ... :dur:

Bon vikaine prolongé, ami(e)s de l'humour ... :cligne: ... :paix:

Un automobiliste Belge passe la douane Suisse :
- Liqueur ... ? ... Alcool ... ? ... Tabac ... ? ... Cigares ... ?
- Non merci ... ! ... Une bière et des frites ... ! ... :paix:

....

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.Son épouse était à son chevet jour et nuit.Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés.Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi ?"Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion."Quoi donc, mon chéri? " chuchota-t-elle.

"Je crois que tu me portes la poisse ! "

- Suppose, Jacky, qu'en haut devant toi tu aies le Nord ... !
Qu'as-tu à ta droite ... ?
- L'Est, maîtresse.
- Bien. Et à ta gauche ... ?
- L'Ouest.
- Parfait ... ! ... Et en bas derrière toi ... ?
- Un trou à ma culotte ... ! ... J'avais prévenu ma mère que
vous le verriez rapidement ... ! ... :ouf:

A bord d'un avion, le pilote est au micro :
- Mesdames et messieurs, l'équipage vous souhaite la bienvenue à bord.
Nous atterrirons à New York vers 18 heures.
Nous vous souhaitons également un bon vol.
Puis, oubliant de couper le micro, il s'adresse à son copilote :
- Bon ... ! ... ben maintenant je vais chier, et après je me tape l'hôtesse.
Du fond de l'appareil, cette dernière se précipite vers le poste de pilotage, rouge de confusion ...
Mais une petite vieille lui attrape le bras :
- Courez pas comme ça ... ! ... Il a dit qu'il allait chier d'abord ... :wow:

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :

- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :

- T'énerve pas, c'est ton tour !

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

[Citation de Edouarvet]- Allo ... ! ... Le 23.42.35.19 à Bruxelles ... ?
- Non ... ! ... Vous faîtes erreur ... ! ... Je n'ai pas le téléphone ... ! ... :ahuri:[Fin de citation]....

il parait que c'est ce qu'il faut dire lorsque vous êtes démarché .C'est radical . Le télé prospecteur est déstabilisé, il raccroche tout de suite ....

Un gars très alcoolisé appelle la police depuis sa voiture :
- Vite ... ! ... on m'a volé mon volant, mon tableau de bord et mes pédales ... !
En arrivant sur les lieux, les policiers constatent que notre ivrogne était assis sur le siège arrière de son auto ... ! ... :ouf:

- Allo ... ! ... Le 23.42.35.19 à Bruxelles ... ?
- Non ... ! ... Vous faîtes erreur ... ! ... Je n'ai pas le téléphone ... ! ... :ahuri:

:lol: