Un père écrit à l'instituteur de son fils :
- Mesieur, Je n'est pas compris que Jacky aille un zérot en ortografe ... !
Ché nous, il a pa de fotes dans les dictés qu'on lui fet fer à la méson ...!
Veuillet s'il vous plé revoire sa copie.
Remercimants ... :dur:

Hi !Hi !

Dans le métro, les gens sont serrés les uns contre les autres, et une jeune fille fait remarquer à un jeune homme, qui se presse un peu trop contre elle, qu'elle ressent une dureté.- Vous pourriez avoir de la tenue !L'homme répond qu'il a reçu sa paye en rouleau de pièces. Une station plus tard, encore plus de monde, et le gars est encore plus collé à la fille qui déclare : - Je constate que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure!

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Gloria qui, visiblement, a quelques problèmes :

- "J'ai besoin de ton aide, Raymond." - "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria : - "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !" - "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond. Gloria : - "Un grand coq qui chante."

Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table.

Raymond jette un oeil et dit : - "Gloria, range les corn-flakes dans la boîte."

Un contrôle d'alcoolémie :
- Police Nationale ... ! ... Veuillez souffler dans le ballon ... !
- Ch'peux pas ... ! ... Chuis asthmatique ...!
- Bon ... ben ... ! ... On va vous faire une prise de sang ... !
- Impossible ... ! ... Chuis hémophile ... !
- Alors sortez de votre voiture, et tenez vous sur une seule jambe pendant
une minute ... !
- Ch'peux pas ... ! ... J'ai trop bu ... ! ... :na:

:lol:

Gonflé @Alyde, attention aux poursuites par les syndicats du métier sus-désigné ..ou des autres d'ailleurs ...pour discrimination ....

Merci de ne pas avoir pris de vacances et de continuer à nous faire rire même au mois d'Aout

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une 'bonne soeur'...Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : 'Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.'Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.La religieuse est effectivement là, en train de prier.Le Punk surgit soudain et lui dit :'Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.'Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :'D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.'Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue.Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :'Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !'Alors la soeur enlève son voile et dit :'Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur..'

En ces périodes contrariées, Le facteur m'apporte un colis.
Bizarre ... Pas d'adresse d'expéditeur, et j'entends un bruit sourd : clic clac ... clic clac ... clic clac ...clic clac ...
- Chuis un peu dégonflard ... J'ai plongé le paquet dans une bassine d'eau ... !
Ensuite, j'ai ouvert le paquet, et je crois que c'est unique au monde, j'ai une pendule tyrolienne avec un coucou qui fait : glou ... glou ... glou ... toutes les heures ... ! ... :content:

Un vieillard entre dans une entreprise de pompes funèbres pour choisir un cercueil.
- Vous avez un modèle à 8.000 €uros et celui-là à 3.000 €uros ... !
Je ne vois pas tant de différence entre les deux ...
- Ah bon ... ? ... Répond l'employé... Eh ben, entrez donc dans celui à 3.000 €uros, et essayez d'écarter les coudes ... ! ... :dur:

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d'examen pour passer l'oral du baccalauréat.
> L'examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force oeillades et trémoussements :
> - Je ne sais pas, je n'ai pas appris ma leçon...
> Le professeur, un peu gêné, lui demande :
> - Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
> - Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
> - Très bien... Alors, à l'année prochaine ...:cligne:

Ma secrétaire blonde est si prude qu'elle refuse même de "dépouiller" le courrier ... :paix:

Ouaaafffff!

C'est l'histoire de Laëtitia, songeuse qui va voir son mari, Johnny et lui demande: - Johnny, je suis embêtée, je ne sais pas quoi offrir à mes deux neveux pour leurs anniversaires.Johnny réfléchit quelques instants et dit: - Et bien c'est simple, au plus grand tu offres 5 000 euros...- Oui mais à l'autre, demande-t-elle.Johnny la regarde et dit en chantant:- Au petit que 2000 !!!! (Optic 2000)