Un vieillard entre dans une entreprise de pompes funèbres pour choisir un cercueil.
- Vous avez un modèle à 8.000 €uros et celui-là à 3.000 €uros ... !
Je ne vois pas tant de différence entre les deux ...
- Ah bon ... ? ... Répond l'employé... Eh ben, entrez donc dans celui à 3.000 €uros, et essayez d'écarter les coudes ... ! ... :dur:

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d'examen pour passer l'oral du baccalauréat.
> L'examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force oeillades et trémoussements :
> - Je ne sais pas, je n'ai pas appris ma leçon...
> Le professeur, un peu gêné, lui demande :
> - Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
> - Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
> - Très bien... Alors, à l'année prochaine ...:cligne:

Ma secrétaire blonde est si prude qu'elle refuse même de "dépouiller" le courrier ... :paix:

Ouaaafffff!

C'est l'histoire de Laëtitia, songeuse qui va voir son mari, Johnny et lui demande: - Johnny, je suis embêtée, je ne sais pas quoi offrir à mes deux neveux pour leurs anniversaires.Johnny réfléchit quelques instants et dit: - Et bien c'est simple, au plus grand tu offres 5 000 euros...- Oui mais à l'autre, demande-t-elle.Johnny la regarde et dit en chantant:- Au petit que 2000 !!!! (Optic 2000)

En effet , il avait de l'humour celui-la !
Bonne journée aux petits rigolos .

Aux U.S.A, un condamné est déjà sur la chaise électrique quand soudain, il attrape le hoquet.
- Une dernière volonté ... ? ... Lui demande le bourreau.
- Oui ... (hic) ... ! ... S'il vous plaît ... (hic) ... ! ... Pour faire passer ce sacré hoquet ... (hic) ... faîtes moi peur ... ! ... :peur:

:lol:

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cris qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!" :peur:

La femme, définitions...
Définition philosophique : La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique : La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
Définition mathématique : La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre.
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

- Dis donc, papa, dit Charlotte à son père restaurateur, pourquoi tu te balades avec le chat dans la salle du resto ... ?
- C'est pour rassurer les clients ... ! ... Parce que ce midi, y a du civet au menu ... ! ... :dur:

D'après une étude très sérieuse, passer sous une échelle porte nettement moins malheur que de passer sous un camion ... ! ... :ouf:

Un Indien quitte sa réserve et vient se plaindre au juge des divorces.
- Moi ... ! ... Plus vouloir de ma squaw ... !
- Pour quel motif ... ? ... lui demande le fonctionnaire.
- Indien plante blé, sort blé. Bien.
Indien plante orge, sort orge. Bien.
- Indien plante Indien, sort Chinois ... ! ... Là, pas bien ... ! ... :furieux:

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C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage.L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier:- Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment...Son époux lui répond:- Ecoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout.Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder:- Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi , la septième, la huitième...