Un brave vieillard, qui a épousé sur le tard une superbe créature, a des difficultés d'argent.
Il va voir son notaire.
- Si vous voulez, lui dit le tabellion, je peux vous indiquer quelqu'un qui serait intéressé par une formule de viager ... !
- Ah bon ... ? ... Il m'achèterait ma maison en viager ... ?
- Votre maison ... Non ... ! ... Mais votre femme ... Oui ... ! ... :langue:

Je suis en plein burn septembre
c'est comme un burn août
mais avec un peu de retard

Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant. Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était. Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame :- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien ? La femme lui répond :- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.

Que répond un "Blond" quand on lui demande s'il a passé une bonne nuit ... ?
- Je ne sais pas, car je dormais ... ! ... :na:

Un jeune homme fréquente sa petite amie depuis un an. Le couple a décidé de se marier.Il trouve sa future belle-mère géniale et très sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Un soir elle demande au futur gendre de passer chez elle pour revoir la liste des invités.Arrivé chez elle, elle lui dit qu'elle le trouve très attirant, que dans un mois il sera marié et que plus rien ne sera possible après ça. Elle souhaiterait faire l'amour avec le jeune homme. Elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.Surpris, le jeune homme se dirige finalement en courant vers la porte de sortie.Arrivé dehors, appuyé contre le capot de sa voiture, son mari souriant explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle. L'homme félicite le gendre pour sa réaction.Heureusement pour le jeune homme, ses préservatifs étaient restés dans la voiture.

Un gars rencontre un de ses copains qui a une triste mine.
- Tu as perdu quelqu'un ... ?
- Non ... ! ... C'est même le contraire ... Je vais être père ... !
- Hola ... ! ... C'est pour ça que tu fais une gueule pareille ... ?
- Ben oui ... ! ... J'sais même pas comment l'annoncer à ma femme ... ! ... :wow:

:lol:

Une femme dit à son époux :- Chérie, notre voisin, chaque matin, il embrasse sa femme avant de partir à son travail. Tu crois pas que tu devrais en faire autantLe mari :- Mais, chérie je ne connais pas sa femme moi !!

Un jeune retraité part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie à son voisin son chat et sa belle-mère et il part... Quelques jours plus tard, il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment va mon chat ?".L'autre lui répond : "Ton chat est mort". Le jeune retraité reproche au voisin de ne pas avoir pris de gant pour lui annoncer la nouvelle. "Par exemple, la première fois que je t'appelle tu aurais pu me dire : ton chat est sur le toit, on n'arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurais dit que mon chat maigrit à vue d'œil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annoncé sa mort..."Il ajoute : "Bon passons. Et comment va ma belle mère ?" L'autre lui répond : "Ta belle-mère est sur le toit. On n'arrive pas à la rattraper."

Un gars a l'habitude de trainer au bar, et de rentrer très tard.
Ce soir exceptionnellement, il est resté chez lui et s'est couché de bonne heure.
En pleine nuit, sa femme le réveille :
- Benoît ... ! ... J'ai peur ... ! ... J'entends du bruit en bas ... !
- Quelle heure il est ... ?
- Deux heures ... !
- Alors t'inquiète pas et rendors-toi tranquillement ...
A c'te heure là, ça ne peut être que moi qui rentre ... ! ... :na:

C'est une maman dont les trois filles, en age de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment. Par jeu, la maman demande à ses filles de lui d'écrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires.Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée.Sur cette lettre, un seul mot : " Petit Pimousse ". La mère se dit alors en elle-même :" Petit Pimousse, petit mais costaud. " Et elle sourit.Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : "Renault Clio ". Et la mère se dit en elle-même :" Clio, elle a tout d'une grande." Et elle sourit.Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est : " British Airways " La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors elle recherche dans des magazines et elle finit par lire :"British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur7, dans les deux sens".

Le technicien du SAV de Conforama fait son rapport. Il arbore un magnifique cocard au retour de son intervention chez une cliente dont l'armoire s'était effondrée: "en arrivant chez la cliente, j'ai constaté que l'armoire était complétement effondrée dans le coin de la chambre. Je l'ai remontée correctement; La cliente m'a dit d'attendre un peu que le bus passe devant sa fenêtre. Effectivement, quand le bus est passé, l'armoire s'est effondrée à nouveau. J'ai remonté l'armoire une nouvelle fois soigneusement. Puis, pour me rendre compte de ce qui se passait, je me suis enfermé dedans pour attendre le bus. Là, le mari de la dame est revenu chez lui, a hurlé "tu n'es pas seule, il y a un homme avec toi!" Il a ouvert la porte de l'armoire, m'a vu et m'a demandé "qu'est ce que vous foutez là?". J'ai répondu que j'attendais le bus ...

- Un de mes patients, raconte ce psychiatre, se prenait vraiment pour un chien ...
- Vous l'avez guéri ... ?
- Non ... ! ... Mais il avait très peur que sa famille aille le perdre dans les bois à la veille des départs en vacances ... !
Alors je me suis arrangé avec la SPA, afin de lui trouver un bon chenil pour l'été ... ! ... :malin:

Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant.- D'où vient ce cigare ? Hurle-t-il. - Mais je ne sais pas, chéri, répond-t-elle nerveusement. Je suppose que c'est moi qui... Alors l'homme explose :- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle !Une petite voix apeurée dans l'armoire répond alors :- Il vient de la Havane, monsieur...:ouf:

- Chérie ... ! ... Ce soir je ne sais pas quoi regarder à la télé.
J'hésite entre le match de foot et le film porno ... !
Alors sa femme :
- Regarde donc le film porno ... ! ... Le foot tu sais déjà y jouer ... ! ... :na: