C'est une maman dont les trois filles, en age de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment. Par jeu, la maman demande à ses filles de lui d'écrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires.Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée.Sur cette lettre, un seul mot : " Petit Pimousse ". La mère se dit alors en elle-même :" Petit Pimousse, petit mais costaud. " Et elle sourit.Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : "Renault Clio ". Et la mère se dit en elle-même :" Clio, elle a tout d'une grande." Et elle sourit.Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est : " British Airways " La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors elle recherche dans des magazines et elle finit par lire :"British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur7, dans les deux sens".

Le technicien du SAV de Conforama fait son rapport. Il arbore un magnifique cocard au retour de son intervention chez une cliente dont l'armoire s'était effondrée: "en arrivant chez la cliente, j'ai constaté que l'armoire était complétement effondrée dans le coin de la chambre. Je l'ai remontée correctement; La cliente m'a dit d'attendre un peu que le bus passe devant sa fenêtre. Effectivement, quand le bus est passé, l'armoire s'est effondrée à nouveau. J'ai remonté l'armoire une nouvelle fois soigneusement. Puis, pour me rendre compte de ce qui se passait, je me suis enfermé dedans pour attendre le bus. Là, le mari de la dame est revenu chez lui, a hurlé "tu n'es pas seule, il y a un homme avec toi!" Il a ouvert la porte de l'armoire, m'a vu et m'a demandé "qu'est ce que vous foutez là?". J'ai répondu que j'attendais le bus ...

- Un de mes patients, raconte ce psychiatre, se prenait vraiment pour un chien ...
- Vous l'avez guéri ... ?
- Non ... ! ... Mais il avait très peur que sa famille aille le perdre dans les bois à la veille des départs en vacances ... !
Alors je me suis arrangé avec la SPA, afin de lui trouver un bon chenil pour l'été ... ! ... :malin:

Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant.- D'où vient ce cigare ? Hurle-t-il. - Mais je ne sais pas, chéri, répond-t-elle nerveusement. Je suppose que c'est moi qui... Alors l'homme explose :- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle !Une petite voix apeurée dans l'armoire répond alors :- Il vient de la Havane, monsieur...:ouf:

- Chérie ... ! ... Ce soir je ne sais pas quoi regarder à la télé.
J'hésite entre le match de foot et le film porno ... !
Alors sa femme :
- Regarde donc le film porno ... ! ... Le foot tu sais déjà y jouer ... ! ... :na:

Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles en une ligne ? Pour que les brunes puissent s'en rappeler...

Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ? Fischer Price...

Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ? Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache...

Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?

La femme invisible.

Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?

Une invitation...

Comment appelle-t-on un bel homme qui accompagné d'une brune ?

Un otage...

[Citation de Edouarvet]- Papa ... ! ... Pourquoi l'eau de la mer est salée ... ?
- Alors ça ... ! ... Je ne sais pas ... !
- Et le ciel, papa, pourquoi il est bleu ... ?
- Désolé fiston ... ! ... Ça, je ne sais pas non plus ... !
- Eh papa ... ! ... Comment apparaissent les Arcs en ciel ... ?
- Aucune idée ... !
- Papa ... ! ... j'crois que je t'embête avec toutes mes questions ... !
- Non, non ... Fils ... Pas du tout ... ! ... Continue donc à t'instruire ... ! ... :paix:[Fin de citation]........

Très encourageante , pour la rentrée des classes , Y reste du boulot à faire pour les enseignants !

Lors d'un bal masqué, un participant déguisé en ours est atteint d'une forte fièvre ...
Une "blonde" le voyant malade a fait appeler d'urgence un vétérinaire ... :wow:

Recette du pain perdu :

1 - Retrouver le pain

Une femme s'en prend à son époux :
- Tu marches comme une bête ...
Tu conduis comme une bête ...
Tu manges comme une bête ...
Tu dors comme une bête ...
Si on faisait un concours du plus bête, tu serais deuxième ... !
- Ah ... ! ... s'étonne le mari ... Et pourquoi pas premier ... ?
- Parce que t'es trop bête ... :na:

Bernard rencontre son copain Alain :
- Que fais-tu comme travail maintenant ... ?
- Rien ... ! ... Chuis au RSA.
- Et ton frère ... ?
- Il m’aide ... ! ... :dur:

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :

- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?

- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.

- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?

- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.

- C'est un véhicule volé ?!?

- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.

- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???

- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.

- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????

- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :

- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?

- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.

- A qui appartient ce véhicule ?

- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.

- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?

- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.

- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.

- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :

- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !

- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

- Papa ... ! ... Pourquoi l'eau de la mer est salée ... ?
- Alors ça ... ! ... Je ne sais pas ... !
- Et le ciel, papa, pourquoi il est bleu ... ?
- Désolé fiston ... ! ... Ça, je ne sais pas non plus ... !
- Eh papa ... ! ... Comment apparaissent les Arcs en ciel ... ?
- Aucune idée ... !
- Papa ... ! ... j'crois que je t'embête avec toutes mes questions ... !
- Non, non ... Fils ... Pas du tout ... ! ... Continue donc à t'instruire ... ! ... :paix:

Oui ... ! ... :rougit:

ça me fait penser à l'histoire d'un mec de Coluche ..

Ah non! Prenz des notes parce que je vais pas répéter. Alors le mec y s'approche et y dit: " Hé,dites donc, qu'est-ce que vous faites à regarder dans l'eau, hé?" dit le mec au Suisse. Alors l'autre y lui dit: " Ho ben, j'suis emmerdé, parce que j'ai laissé tomber mes lunettes dans la Loire!" Parce que le pont de l'Alma, c'est sur la Seine. Ah ça, si on sait pas, on comprend que dalle! Oui, alors parce que le mec y lui dit: " J'suis emmerdé parce que j'ai laissé tomber mes lunettes dans la Loire!" Faut quand même pas prendre les Suisses que pour des cons! Non, y a des Belges dans le tas. Alors l'Autre y lui dit: " Ho, hé, c'est pas la Loire, c'est la Seine, hé!"
Elle est rigolote hein? Non, mais elle est pas finite là! Alors l'autre y lui dit.... parce que l'autre y lui dit: "C'est pas la Loire, c'est la Seine. J'viens de le dire. Si vous suiviez un peu!"
Alors l'autre y lui dit: " Ho ben, vous savez, moi sans mes lunettes...."
Elle est rigolote, hein?