Un invité murmure à sa voisine :- Le champagne vous rend jolie.- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe.- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

En passant, j'ai dit au pêcheur : ..."Alors, ça mord" ... ?
Il m'a répondu : ... "Ça va mordre dans deux secondes" ... !
Alors son chien s'est jeté sur moi, et a déchiré le bas de mon pantalon ... ! ... :wow:

Maxime arrive très excité à l'école, et demande à sa maîtresse de CP :
- Est-ce que je saurai écrire avant 17 heures ... ?
- Certainement pas ... ! ... Mais pourquoi cette urgence ... ?
- Ce soir, il faut absolument que j'envoie un mail au Père Noël ... ! ... :ouf:

:lol:

Il ne manque pas d'air , celui la !

Deux hommes s'installent dans la nacelle d'une montgolfière ...
- Je crois que j'ai un peu bu ... ! ... avoue le pilote.
Alors le deuxième lui répond :
- Pourvu qu'on ne vous fasse pas souffler dans le ballon ... ! ... :na:

:lol:

C'est l'histoire d'un mec et d'une nana qui sortent ensemble depuis quelques mois. Un vendredi soir, ils se retrouvent dans un café après le boulot. Après avoir bu quelques verres, ils décident de se faire un petit resto dans le coin. Ils dînent ensemble et rentrent tous les deux chez lui, où ils restent toute la nuit ensemble. Voici le résumé de la soirée selon la fille et le mec.

Sa version à elle :

Il était d'une humeur bizarre quand je l'ai rejoint au café. J'ai cru un moment que c'était parce que j'étais un peu en retard mais il n'a rien dit à ce sujet. Notre conversation était lente et sans entrain, donc j'ai pensé qu'un resto serait plus sympa pour pouvoir discuter plus intimement. Donc nous sommes allés au resto mais il était toujours très distant. J'ai essayé de le dérider et de le faire rire, mais ca n'a rien changé. J'ai fini par lui demander si le problème venait de moi, mais il a répondu non. Dans le taxi du retour, je lui ai dit que je l'aimais et il a simplement mis son bras autour de moi. Je ne sais pas ce que cela voulait dire car il ne m'a même pas dit que lui aussi.Quand nous sommes arrivés chez lui, je me suis même demandé s'il n'allait pas me plaquer tellement nous n'avions rien à nous dire. J'ai essayé de lui demander mais il a seulement réagi en allumant la télé. Un peu énervée quand même, je lui ai dit que j'allais me coucher. Peut-être aurais-je dû rentrer chez moi au lieu d'attendre.Après 10 minutes, il m'a rejoint et bien sûr nous avons fait l'amour sans conviction profonde. Il semblait toujours distrait cette fois-ci à tel point que je ne voulais qu'une chose : rentrer chez moi. Je ne sais plus vraiment ce qu'il pense. Je suis complètement déstabilisée. Je me suis demandé s'il avait rencontré quelqu'un d'autre.

J'attends un peu de voir l'évolution des choses.

Sa version à lui :

Journée de merde au boulot mais au moins j'ai tiré un coup !

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu ! - Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ? - Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu. - C'est fantastique, réplique le mari. - Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ? Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit : - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme. Le mari dit : - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois. La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète : - C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.....

Grâce au mariage pour tous, une souris et un éléphant vont voir le curé de la paroisse pour qu'il les unisse.
- Mais vous n'y pensez pas mes bons enfants ... !
Allons réfléchissez, vous n'êtes pas du tout faits l'un pour l'autre ... !
La souris, d'un air timide et gêné :
- Mais, Monsieur le curé ... ! ... C'est que ... Je suis enceinte ... ! ... :dur:

Hi!hi!
Continuez à nous faire rire .

Un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 200 Euros que monsieur versera à madame.

Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il dit qu'il n'a pas d'argent sur lui mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 200 euros pour la "location du logement".

Sur le chemin de retour, il réfléchi et regrette d'avoir promis 200 euros car il estime que cela ne valait pas le montant convenu.

Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 euros à la dame avec le message suivant :

"Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 € pour la location de votre appartement.

Je n'ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je croyais :

- qu'il n'avait jamais été utilisé,

- qu'il était chauffé,

- qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.

Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand".

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec le message suivant :

"Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée ?

Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il suffisait de l'allumer.

Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs, ne blâmez pas le propriétaire si vous n'avez pas le mobilier pour le meubler".

- Hier soir, avec ma femme, on parlait d'euthanasie.
Je lui ai dit : Ne me laisse jamais dans un état végétatif ... ! ... Ni dépendant d'une machine ... ! ... Ni alimenté par le liquide d'une bouteille ... !
Elle s'est alors levé d'un coup, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur, et a jeté ma bière ... ! ... :dur:

Bravo ... :malin: ... :lol:

Bravo Alyde ...quant à le déclamer sans se tromper ...ce n'est pas moi qui peux y arriver