Hi!hi!
Continuez à nous faire rire .

Un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 200 Euros que monsieur versera à madame.

Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il dit qu'il n'a pas d'argent sur lui mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 200 euros pour la "location du logement".

Sur le chemin de retour, il réfléchi et regrette d'avoir promis 200 euros car il estime que cela ne valait pas le montant convenu.

Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 euros à la dame avec le message suivant :

"Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 € pour la location de votre appartement.

Je n'ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je croyais :

- qu'il n'avait jamais été utilisé,

- qu'il était chauffé,

- qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.

Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand".

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec le message suivant :

"Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée ?

Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il suffisait de l'allumer.

Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs, ne blâmez pas le propriétaire si vous n'avez pas le mobilier pour le meubler".

- Hier soir, avec ma femme, on parlait d'euthanasie.
Je lui ai dit : Ne me laisse jamais dans un état végétatif ... ! ... Ni dépendant d'une machine ... ! ... Ni alimenté par le liquide d'une bouteille ... !
Elle s'est alors levé d'un coup, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur, et a jeté ma bière ... ! ... :dur:

Bravo ... :malin: ... :lol:

Bravo Alyde ...quant à le déclamer sans se tromper ...ce n'est pas moi qui peux y arriver

> Actuellement,
> mon immeuble est sens dessus dessous.
> Tous les locataires en dessous
> voudraient habiter au-dessus !
> Tout cela parce que le locataire
> qui est au-dessus
> est allé raconter par en dessous
> que l'air que l'on respirait au-dessus
> était meilleur que celui que l'on respirait à l'étage
> en dessous !
> Alors, le locataire qui est en dessous
> a tendance à envier celui qui est au-dessus
> et à mépriser celui qui est en dessous.
> Moi, je suis au-dessus de ça !
> Si je méprise celui qui est en dessous,
> c'est parce qu'il convoite l'appartement
> qui est au-dessus, le mien !
> Remarquez... moi, je lui céderais bien
> mon appartement à celui du dessous,
> à condition d'obtenir celui du dessus !
> Mais je ne compte pas trop dessus.
> D'abord, parce que je n'ai pas de sous !
> Ensuite, au-dessus de celui qui est au-dessus,
> il n'y a plus d'appartement !
> Alors, le locataire du dessous
> qui monterait au-dessus
> obligerait celui du dessus
> à redescendre en dessous.
> Or, je sais que celui du dessus n'y tient pas !
> D'autant que, comme la femme du dessous
> est tombée amoureuse de celui du dessus,
> celui du dessus n'a aucun intérêt à ce que
> le mari de la femme du dessous
> monte au-dessus!
> Alors, là-dessus...
> quelqu'un est-il allé raconter à celui du dessous
> qu'il avait vu sa femme bras dessus,
> bras dessous avec celui du dessus?
> Toujours est-il que celui du dessous
> l'a su!
> Et un jour que la femme du dessous
> était allée rejoindre celui du dessus,
> comme elle retirait ses dessous...
> et lui, ses dessus...
> soi-disant parce qu'il avait trop chaud en dessous...
> Je l'ai su, parce que d'en dessous,
> on entend tout ce qui se passe au-dessus...
> Bref ! Celui du dessous leur est tombé dessus !
> Comme ils étaient tous les deux souls,
> ils se sont tapés dessus!
> Finalement, c'est celui du dessous

qui a eu le dessus !

Raymond Devos

Merci de nous faire rire . Bon dimanche à tous les animateurs de ce petit forum . Je vous rappelle que ce dont les journées du patrimoine . ..

Un comptable de 54 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir :Ma chère femme,J'ai 54 ans et au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hôtel avec ma jeune et jolie secrétaire de 18 ans.Quand il arrive à l'hôtel, une lettre l'attend :Cher mari,Moi aussi j'ai 54 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Beauséjour avec un jeune et viril G.O. de 18 ans.En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 54 que 54 dans 18 !! non ?

Attention au destinataire de nos SMS ... !
SMS n° 1 :
- Je pense à toi tout le temps en ce moment.
Je suis chaud comme la braise, j'te dis pas ce que tu vas prendre la prochaine fois ... !
SMS n° 2 :
- PAPA ... ! ... C'est quoi ce message ... ???
SMS n° 3 :
- Oups ... ! ... Pardon ma chérie... C'était un texto pour ta mère ... !
SMS n° 4 :
- Houla ... ! ... Je suis traumatisée là, j'ai pas envie de recevoir ce type de sms ... ! ... Mais ATTENDS ... ! ... Maman n'a pas de portable ... !!! ... :furieux:
SMS n° 5 :
- Et merde ... ! ... :dur:

- Ça y est ... ! ... Annonce une toute jeune fille à ses amies ... Je suis fiancée ... !
- Ah bon ... ? ! ... Et avec qui ... ?
- Avec un garçon formidable ... !
Il se prénomme David, et lorsqu'il m'embrasse, il me dit à chaque fois :
- Ma chérie ... ! ... Tu as les lèvres fraîches comme la rosée du matin ... !
- Ahhh ... ! ... S'écrient en choeur ses copines, c'est avec ce David-là ... ! ... :wow:

:malin:

[Citation de Edouarvet]Un acteur doit tenir le rôle d'un dompteur.
Il doit entrer dans la cage, mais la peur l'en empêche.
Le metteur en scène veut le rassurer :
- Vous n'avez rien à craindre ... ! ... Ces lions ont été élevés au biberon.
- Ben moi aussi ... ! ... Figurez-vous que maintenant je mange de la viande ... ! ... :dur:[Fin de citation] .........

En effet , c'est de pur bon sens ! Hi!hi!

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes L'homme se présente :- Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline. Avez-vousdéjà utilisé le produit?- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours!- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vousl'utilisez?- Nous l'utilisons pour faire l'amour.- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre àcoucher. Je vous admire de votre honnêteté.Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?- +a me dérange pas de vous le dire. Mon mari et moi en enduisons la poignée de porte de la chambre, ceci empêche les enfants d'entrer...

- Lucas, où étais-tu mon chéri ... ? ... demande maman.
- Je jouais au lance-pierres dans le jardin ... ! ... Au fait, papa et toi, vous vous demandiez quand vous alliez faire connaissance avec les nouveaux voisins ... ? ... Je pense que ce sera dans moins de cinq minutes ... ! ... :ouf:

Un acteur doit tenir le rôle d'un dompteur.
Il doit entrer dans la cage, mais la peur l'en empêche.
Le metteur en scène veut le rassurer :
- Vous n'avez rien à craindre ... ! ... Ces lions ont été élevés au biberon.
- Ben moi aussi ... ! ... Figurez-vous que maintenant je mange de la viande ... ! ... :dur: