:cligne: ... :lol:

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.La mère, très émue, se défend :- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari...Celui ci utilise son coté pragmatique :- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

Ça se passe sur le plateau de tournage d'un film :
- Bon ... ! ... Ta perruque est bien fixée.
Ton dentier aussi.
Tes faux seins sont bien en place, c'est superbe.
Les lentilles teintées mettent bien tes yeux en valeur.
On peut tourner ...
Et surtout ... ! ... Sois naturelle ... ! ... :ahuri:

Une petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 eurosRemarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac"."Ho, vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la dame." Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent... Vous ne l'avez pas volé ?""Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent uriner à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un homme sort son attirail pour uriner, je lui dis que « c'est 5 euros ou je coupe."Le policier ajoute en riant :"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.Et puis il demande :"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?""Vous savez," dit la petite vieille , "tout le monde ne paie pas !"

Elles sont mignonnes vos blagues , j'ai bien ri !

Deux jeunes mariés partent en voyage de noces.
Y sont trop occupés, alors y donnent des nouvelles raccourcies ...
Y z'envoient des sms très courts.
1er message : TVA
1 semaine après : TVA
Au bout de 15 jours : TVA
De retour, famille et amis demandent ce que veulent dire ces 3 lettres ... !
Alors le couple rétorque :
Le 1er message voulait dire "Tendresse-Vitalité-Amour"
Le 2ème sms : "Trou-Vachement-Agrandi"
Le 3ème : "Testicules-Vides-Arrivons" ... :wow: ... :lol: ... Oups ...

Pas mal ... On va la raconter à Karine ... (L'amour est dans l'étable) ... :lol:

La chute d'un froc peut s'expliquer grâce à la force à laquelle est soumis un corps en raison de la pesanteur - le poids de ce corps est directement relié à la pesanteur par sa masse ; son unité de mesure est le newton, comme pour toute force. Elle permet de définir la notion de verticalité : on observe qu'en un lieu donné tous les corps libres tombent en direction du sol suivant la même direction appelée verticale du lieu. (ce que toutes les fermières, hélas, ne savent pas)
Mais dans le cas d'un pantalon, leur chute a aussi d'autres explications..

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou n°3, le mari dit à sa femme :"Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune".

L'épouse fait son drive et bien sûr, la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont ensemble frapper à la porte de la maison. Une voix répond : "Entrez !"Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout ainsi qu'une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :

"C'est vous qui avez cassé la vitre ?- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 vœux. Mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que veux-tu ? demande-t-il au mari.- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.- Considère que c'est fait. A partir de demain, tu commenceras à les recevoir. Et toi ? demande t-il à l'épouse.- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme".

Les époux se regardent et finalement le mari dit :"Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?- Moi je suis d'accord".

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher. Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :"Au fait, quel âge a ton mari ?"- 40 ans, pourquoi ?- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore assez con pour croire aux Génies !"

Une fillette joue avec un chien, et celui-ci lui lèche la figure.
La mère sur le qui-vive demande à la gamine .
- Il t'a mordue, ma chérie ... ?
- Non ... ! ... Il m'a seulement goûtée ... :paix:

Un gendarme arrête une conductrice roulant en centre-ville.
- Madame ... ! ... Vous avez largement dépassé 50 ... !
- Vous croyez ... ? ... Alors c'est mon chapeau qui me vieillit ... ! ... :fache:

Furieux, un type armé d'un fusil entre dans un bar bondé et se met à hurler :
- Je veux savoir quel est le salaud qui baise ma femme ... !
Une voix répond :
- Calme toi ... ! ... De toute façon, t'auras jamais assez de cartouches ... ! ... :na:

Le gars, pas très bien réveillé, entre dans sa salle de bains, prend sa brosse à cheveux, se regarde dedans et s'exclame :
- Ohhh ... Bon sang ... ! ... Comme ma barbe a poussé vite cette nuit ... ! ... :dur:

Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause et chez l'homme, il y a... le syndrome de l'oignon ! Si, si ! Ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer !

C'est une dame qui dit à un psychiatre :
- Mon mari se prend pour un avion de ligne ... !
Il comptait vous voir avec moi ce matin, pour vous le dire lui-même ...
Mais en raison du brouillard qu'il y avait sur Lyon-Saint-Exupéry, il a été
dérouté sur l'aéroport de Marseille, il ne sera là qu'en fin d'après-midi ... ! ...:ahuri: