C'est l'histoire d'un presbyte qui croyait être né dans un presbytère ... :ahuri:

Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.- "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.Son voisin, un peu surpris, lui demande :- "C'est à moi que vous parlez ?"- "Non, à mes genoux..."

@Bruj' ... :cligne: ... :bisous:

C'est un homme qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, il file chez son vendeur.- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.- Il faut changer la carte mère, monsieur.- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti fumée !- Mais monsieur, ça n'existe pas.- Si, si, je veux un logiciel anti fumée.- Mais, ça n'existe pas !- Je vous dis que si ! L'homme repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti fumée.- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !

merci pour toutes vos blagues. Je passe tous les jours.
:chic: :jadore: :content: :rire: :cligne: :bisous:

Un brave vieillard, qui a épousé sur le tard une superbe créature, a des difficultés d'argent.
Il va voir son notaire.
- Si vous voulez, lui dit le tabellion, je peux vous indiquer quelqu'un qui serait intéressé par une formule de viager ... !
- Ah bon ... ? ... Il m'achèterait ma maison en viager ... ?
- Votre maison ... Non ... ! ... Mais votre femme ... Oui ... ! ... :langue:

Je suis en plein burn septembre
c'est comme un burn août
mais avec un peu de retard

Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant. Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était. Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame :- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien ? La femme lui répond :- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.

Que répond un "Blond" quand on lui demande s'il a passé une bonne nuit ... ?
- Je ne sais pas, car je dormais ... ! ... :na:

Un jeune homme fréquente sa petite amie depuis un an. Le couple a décidé de se marier.Il trouve sa future belle-mère géniale et très sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Un soir elle demande au futur gendre de passer chez elle pour revoir la liste des invités.Arrivé chez elle, elle lui dit qu'elle le trouve très attirant, que dans un mois il sera marié et que plus rien ne sera possible après ça. Elle souhaiterait faire l'amour avec le jeune homme. Elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.Surpris, le jeune homme se dirige finalement en courant vers la porte de sortie.Arrivé dehors, appuyé contre le capot de sa voiture, son mari souriant explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle. L'homme félicite le gendre pour sa réaction.Heureusement pour le jeune homme, ses préservatifs étaient restés dans la voiture.

Un gars rencontre un de ses copains qui a une triste mine.
- Tu as perdu quelqu'un ... ?
- Non ... ! ... C'est même le contraire ... Je vais être père ... !
- Hola ... ! ... C'est pour ça que tu fais une gueule pareille ... ?
- Ben oui ... ! ... J'sais même pas comment l'annoncer à ma femme ... ! ... :wow:

:lol:

Une femme dit à son époux :- Chérie, notre voisin, chaque matin, il embrasse sa femme avant de partir à son travail. Tu crois pas que tu devrais en faire autantLe mari :- Mais, chérie je ne connais pas sa femme moi !!

Un jeune retraité part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie à son voisin son chat et sa belle-mère et il part... Quelques jours plus tard, il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment va mon chat ?".L'autre lui répond : "Ton chat est mort". Le jeune retraité reproche au voisin de ne pas avoir pris de gant pour lui annoncer la nouvelle. "Par exemple, la première fois que je t'appelle tu aurais pu me dire : ton chat est sur le toit, on n'arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurais dit que mon chat maigrit à vue d'œil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annoncé sa mort..."Il ajoute : "Bon passons. Et comment va ma belle mère ?" L'autre lui répond : "Ta belle-mère est sur le toit. On n'arrive pas à la rattraper."

Un gars a l'habitude de trainer au bar, et de rentrer très tard.
Ce soir exceptionnellement, il est resté chez lui et s'est couché de bonne heure.
En pleine nuit, sa femme le réveille :
- Benoît ... ! ... J'ai peur ... ! ... J'entends du bruit en bas ... !
- Quelle heure il est ... ?
- Deux heures ... !
- Alors t'inquiète pas et rendors-toi tranquillement ...
A c'te heure là, ça ne peut être que moi qui rentre ... ! ... :na: