Un gendarme arrête une conductrice roulant en centre-ville.
- Madame ... ! ... Vous avez largement dépassé 50 ... !
- Vous croyez ... ? ... Alors c'est mon chapeau qui me vieillit ... ! ... :fache:

Furieux, un type armé d'un fusil entre dans un bar bondé et se met à hurler :
- Je veux savoir quel est le salaud qui baise ma femme ... !
Une voix répond :
- Calme toi ... ! ... De toute façon, t'auras jamais assez de cartouches ... ! ... :na:

Le gars, pas très bien réveillé, entre dans sa salle de bains, prend sa brosse à cheveux, se regarde dedans et s'exclame :
- Ohhh ... Bon sang ... ! ... Comme ma barbe a poussé vite cette nuit ... ! ... :dur:

Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause et chez l'homme, il y a... le syndrome de l'oignon ! Si, si ! Ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer !

C'est une dame qui dit à un psychiatre :
- Mon mari se prend pour un avion de ligne ... !
Il comptait vous voir avec moi ce matin, pour vous le dire lui-même ...
Mais en raison du brouillard qu'il y avait sur Lyon-Saint-Exupéry, il a été
dérouté sur l'aéroport de Marseille, il ne sera là qu'en fin d'après-midi ... ! ...:ahuri:

- Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone... Tu peux me passer maman ?- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.Bref silence.- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David ?- Si, si, il est dans la chambre avec maman !- Bien, ok, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage...- D'accord papa...Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.- Mais, qu'est-ce qui s'est passé ?- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus. Je crois que maman est morte !- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le weekend dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...Long silence. Puis papa dit :- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?

L'homme est persuadé qu'on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède.
Un jour, on lui parle d'un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels.
Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours... Enfin, on le dirige vers le vieil homme.
- Que puis-je faire pour toi ?
- On m'a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m'en défaire.
- Je peux t'aider.
- Je te donnerai tout ce que tu veux.
- Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu'on a utilisé pour te lancer le sort.
- Oh, je m'en souviens très bien... "Maintenant vous êtes mari et femme"...

Un gars va chez un psychiatre.
Assis, il sort un paquet de tabac de sa poche et s'en bourre l'oreille droite ...
Le médecin le regarde faire et lui dit :
- Je vois, cher monsieur, que vous avez besoin de mes services ... !
- Tout à fait, docteur ... ! ... Avez-vous un briquet ... ? ... :dur:

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...L'homme dit à sa femme:- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...Sa femme hésitante lui dit:- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!Ben.....- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?- Oui, et alors ?- Ben, il te manquait 2500 voix...

Louis XIV, persuadé de son pouvoir illimité, déclara un jour à ses courtisans :
- C'est Dieu qui a donné aux rois leur puissance.
Donc si j'ordonnais à l'un de vous de se jeter à l'eau, il devra le faire sans se poser de question ... !
A cet instant, le duc de Guise se leva et se dirigea vers la porte.
- Où allez-vous ... ? ... Lui cria le roi .
- Apprendre à nager, Sire ... :paix:

Un cadre supérieur, marié à une jolie blonde depuis 20 ans, rentre du travail et demande à sa femme :

- Bonsoir chérie. Comment as-tu passé ta journée ? Tu ne t'es pas ennuyée, j'espère ?

- Oh non. J'ai classé tout le courrier de ces trois derniers mois. A propos, il faudrait songer à acheter une armoire plus grande, car avec les factures, les quittances, tes fiches de paie, les relevés de banque et les impôts cumulés depuis 20 ans, je ne peux plus rien mettre dans celle-ci!

- Ma chérie, avant de parler de changer d'armoire, il vaudrait mieux faire un tri sévère dans celle-ci. Demain, je pars pour trois jours avec mon patron. Tu devrais en profiter pour retirer tout ce qui a plus de dix ans et le brûler dans la cheminée. Normalement, tu devrais gagner 50 % de place !

Trois jours plus tard, le gars rentre à la maison et demande à son épouse :

- Alors chérie, tu as fait le tri des papiers dans ton armoire ?

- Oui mon amour, j'ai fait tout comme tu m'as dit. Mais je n'ai toujours pas plus de place dans l'armoire !

- Comment ça, tu n'as pas plus de place ?

Il ouvre l'armoire et, effectivement, elle est toujours aussi pleine.

- Mais tu n'as rien brûlé du tout ?

- Mais si. J'ai brûlé tout ce qui avait plus de dix ans. Mais tu connais ma prudence légendaire, alors avant de mettre au feu, par précaution, j'ai tout photocopié !

Un "blond" était interrogé.
On lui demandait ce qu'il pensait de l'explosion démographique ...
Il a rétorqué ... : " Je ne l'ai pas entendue " ... ! ... :ahuri:

:lol:

Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport. l'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route... Mais 15 minute plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque:
- J'ai besoin d'un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes!
- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard.
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, car c'est moi le pilote!

Un fils de banquier dit à son père :
- Papa ... ! ... Prête moi 20 €, mais donne moi z'en que 10 ... !
- Pourquoi ça ... ?
- Eh ben ... Tu m'devras 10 €, j'te devrai 10 € et comme ça nous serons quittes ... ! ... :malin: