> Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcootest?
>>
>> Ça fait déjà deux verres en moins!
>>
>> Savez-vous quel animal peut marcher sur la tête?
>>
>> Mais un pou, voyons!
>>
>> Comment s'appelle la femelle du hamster?
>>
>> Hamsterdam.
>>
>> Pourquoi les vaches ne parlent-elles pas,
>>
>> Parce que sur la grange, c'est écrit la ferme
>>
>> Pourquoi les souris n'aiment pas jouer aux devinettes ?
>>
>> Parce qu'elles ont peur de donner leur langue au chat.
>>
>> Savez-vous pourquoi les savants ont des trous de mémoire?
>>
>> Parce qu'ils se creusent les méninges.

En partant pour le travail, un homme voit une fille avec de jolies jambes.
Il se dit : "Dommage que ma femme n'ait pas les mêmes" ... !
Puis à midi, à la cafétéria de l'entreprise, il en voit une avec de belles fesses ...
Il se dit : "Dommage que ma femme n'ait pas les mêmes" ... !
Puis en rentrant, il en voit une avec des seins magnifiques ...
Il se dit : "Dommage que ma femme n'ait pas les mêmes" ... !
Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme :
- Ma chérie ... ! ... J'ai pensé à toi toute la journée ... ! ... :ouf:

Deux ados discutent :
- Hé ... J'me suis fait une blonde aujourd'hui ... !
- Elle a quel âge ... ?
- 45 ans, pourquoi ... ?
- T'es fou ... ! ... Ça pourrait être ta mère ... !
- Non, t'inquiète ... ! ... C'est la tienne ... ! ... :na:

:lol:

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :

“ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !!
TU NE VOIS PAS QU'’ILS VONT BRULER??
MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE!
RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !!
ATTENTION, TROP DE BEURRE, CAVA GICLER
ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !!
HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !
ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!


Elle lui demande :
- Mais qu'est-ce qui te prend ?

L'’homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
- “Rien, c’'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture !

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Marc, ordonne la mère, embrasse la dame.
- Non maman
- Enfin Marc, obéis c'est un ordre!
- J'ai dit non maman!
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles!

Une maman d'un petit garcon de 5 ans est de nouveau enceinte.

Le petit garcon demande a la maman: qu'est ce qu'il ya dans ton ventre ?

La maman : j'attend ton petit frère

Le lendemain une madame qui est aussi enceinte viens chez lui.

Le petit garcon demande : Ca alors ! toi aussi tu attend mon petit frère !?

:lol:

Un chauffeur de taxi regarde les lignes de la main d'un client avant de le prendre en charge.
- Ça va ... ! ... Vous avez une ligne de vie suffisamment longue ... !
On peut démarrer ...
Le client est très intrigué, et demande au chauffeur l'objet de son procédé.
- Oh ... C'est pas grave, mais c'est parce que j'ai pratiquement plus de frein ... ! ... :dur:

C'est Jacques qui rencontre le papa de sa p'tite amie pour lui demander sa main.
- Monsieur ... ! ... Je veux me marier avec Pauline.
- Avez-vous vu ma femme, jeune homme ... ?
- Oui ... ! ... Mais je préfère votre fille Monsieur ... ! ... :paix:

Un prof ' de fac médecine demande à un étudiant :
- Dites-moi quels sont les os du crâne ... ! ?
- Désolé ... ! ... Je ne les ai pas tous en tête ... ! ... :ahuri:

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd.
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles,
Il prescrit un produit épilatoire, le "Ratapoil".
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
- Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine.
- Ah, mais c'est pas pour cet usage là.
- Alors, si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine.
- Mais c'est pas pour mes jambes ... ! ... C'est pour ma chatte ...
- Oh ben dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine ... ! ... :na:

:wow: ... :lol:

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir prés de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain:
- Vous les Français, vous mangez tout le pain ?
Le Français :
- Bien sûr.
L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle)
- Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France." Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste:
- Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Français:
- Bien sûr.
L'Américain: (Claquant sa gomme entre ses dents)
- Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France.
Le Français demande alors :
- Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
L'Américain:
-On les jette, bien sûr.
Le Français (avec un sourire suave ) :
- Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains .......

mdr

Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.Une fois le jus avalé, il se met au lit...Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :- Tu es encore rentré bourré, hier soir !- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !- Ah oui !?! Et le canaris dans le presse fruit, il s'est suicidé ?