Deux hommes discutent dans un bar : - J'ai réécrit mon testament.- Ah oui ?- Je lègue tout à ma femme. Tout. Absolument tout, mais à une condition.- Laquelle ? - Qu'elle se remarie ! - Voyons! - Oui, je veux qu'il y ait au moins un homme sur Terre qui regrette mon départ.

Un adepte en médecine douce conseille à un gars qui a pris un coup de froid :
- Pour ça, y a rien de mieux que le miel ... !
- Ah bon ... ! ... Vous croyez ... ?
- La preuve : Vous avez déjà vu une abeille enrhumée ... ? ... :paix:

@Janine ... :cligne: ... :bisous:

Je passe vous lire .

Papy a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal.
Il reçoit un mail d'Adrian, son petit-fils de 16 ans.
- Bonjour Grand-père, tu vas bien ... ?
C'est super qu'on puisse échanger par courriel maintenant ... !
Je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles.
Pour mon argent de poche, tu peux me le virer à mon compte jeune :
BE77 1 002791 38
Facile non ... ?
Adrian qui t'aime.
- Adrian ... ! ... Tout va bien.
J'ai acheté un vieux scanner à un copain.
Alors je scannerai un billet de 50 € que je t'enverrai par mail et quand tu auras un peu de temps, tu pourras venir chercher l'original ...
Signé : Ton Grand-père virtuel.
Moralité :
Être vieux, c’est être jeune depuis plus longtemps que les autres ... :na:

Un gars, en visite en Israël, veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade.
- Oui, bien-sûr ... ! ... Lui dit le passeur, ça fait 10.000 shekels ...
- Quoi ... ? ... Lui répond le gars indigné, 10.000 shekels juste pour ça ... ?
- Mais, monsieur ... ! ... C'est le lac que Jésus a traversé à pied ... !
- Ben ... ! ... Pas étonnant, avec des tarifs pareils ... ! ... :dur:

[Citation de Edouarvet]Bon, ben ... J'vais regarder dans mon coffre de pêche ... :malin: ... :lol:[Fin de citation].....

Il me semble "prudent" et "avisé" de le faire , tenons nous le pour "dit" !

Une femme s'est décidée à quitter le domicile conjugal.
Elle fait sa valise, la charge dans un taxi auquel elle donne l'adresse de ses parents.
Puis, prise de remords, elle dit de faire demi-tour au chauffeur.
- Je reviens ... ! ... Annonce-t'elle à la bonne.
Apportez-moi le champagne pour fêter notre réconciliation.
- Ça va p'têtre faire beaucoup pour monsieur ... ! ... Dit la domestique.
Il en a déjà bu deux bouteilles pour fêter votre départ ... :dur:

:lol:

Marjolaine fait l'amour avec un homme.
Au bout d'un moment, elle lui demande :
- T'as pas le sida au moins ... ?
- Ben non ... !
Ils continuent puis la fille redemande :
- T'es vraiment sûr que t'as pas le sida ... ?
- Mais je te dis que non ... ! ... Et d'abord, pourquoi cette question ... ?
- Pasque ça m'ennuierait vraiment de le choper une deuxième fois ... ! ... :na:

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Étonné, le chirurgien lui répond :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !

Une dame au bord de l'hystérie appelle le commissariat :
- Cest épouvantable ... ! ... Doudou mon caniche adoré a disparu ... !
Faut vraiment le retrouver, un animal si doué qu'on voit bien qu'il nous parle quand il nous regarde ... !
- Madame ... ! ... Raccrochez-vite, une p'tite bête aussi intelligente est
certainement en train d'essayer de vous joindre sur son portable ... ! ... :malin:

Bon, ben ... J'vais regarder dans mon coffre de pêche ... :malin: ... :lol:

Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.

Le 1° homme dit à ses amis :
- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père"

Le 2° susurre :
- Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur"

Le 3° réplique :
- Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit "Votre Éminence".

Le 4° assène, sur un ton définitif :
- Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté" !

La femme catholique sirotait son café en silence...
Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : "Et vous ?".

Elle répondit avec un fin sourire :
- J'ai une fille,
. Mince
. Grande
. 95 cm de tour de poitrine
. 60 cm de tour de taille
. 90 cm de hanches
Et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Mon Dieu" !...

Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»

Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....

C'est un magicien qui raconte à un responsable artistique :
- A 10 ans, j'étais déjà doué ... ! ... J'amusais ma famille en sciant les filles en deux ... !
- Quelqu'un pourrait-il confirmer vos propos ... ?
- Oui, bien-sûr ... : Deux demi-soeurs ... ! ... :paix: