Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd.
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles,
Il prescrit un produit épilatoire, le "Ratapoil".
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
- Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine.
- Ah, mais c'est pas pour cet usage là.
- Alors, si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine.
- Mais c'est pas pour mes jambes ... ! ... C'est pour ma chatte ...
- Oh ben dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine ... ! ... :na:

:wow: ... :lol:

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir prés de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain:
- Vous les Français, vous mangez tout le pain ?
Le Français :
- Bien sûr.
L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle)
- Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France." Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste:
- Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Français:
- Bien sûr.
L'Américain: (Claquant sa gomme entre ses dents)
- Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France.
Le Français demande alors :
- Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
L'Américain:
-On les jette, bien sûr.
Le Français (avec un sourire suave ) :
- Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains .......

mdr

Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.Une fois le jus avalé, il se met au lit...Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :- Tu es encore rentré bourré, hier soir !- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !- Ah oui !?! Et le canaris dans le presse fruit, il s'est suicidé ?

Le voisin du p'tit Julien trouve le gamin planqué sous sa fenêtre :
- Ben ... ! ... Mais qu'est-ce que tu fous là ... ?
- Papa dit toujours que vous jetez l'argent par les fenêtres ... Alors j'attends ... ! ... :na:

Si @Fleurdef ' ... On a bien remarqué ce p'tit chat de gouttière, mais on craint ses griffes si on l'embrasse ... :cligne: ... :rougit:

Hello @Noug ' ... Heureux de revoir ton bel avatar sur notre topic ... :lol: ... :bisous:

Une annonce de Pierre Dac:
A vendre canadienne bien chaude, taille 44, yeux bleus !

:lol:


Sur le Bon coin :
- Vends grande encyclopédie en 10 volumes.
Motif : Inutile à la maison, ma femme sait tout ... ! ... :ahuri:

- Tu sais ... ! ... dit fièrement papa à Lucas, y a trente ans de ça, j'étais dans la même école que toi, et j'avais la même institutrice ...
- Ahhh ... ! ... s'exclame le gamin, j'comprends mieux à présent ...
- Tu comprends mieux quoi ... ?
- Hier, la maîtresse s'est fâchée après moi, et dans sa colère elle m'a dit :
"Ça fait bien trente ans que je n'ai pas eu affaire à un âne pareil" ... ! ... :dur:

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une dispute, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :- Tiens, de la famille à toi ?Son épouse répond du tac au tac:- Oui. Enfin, par alliance !

Dans un magasin de tissus, une jolie fille demande un prix au vendeur :
- Pour vous, mademoiselle ... ! ... Ce sera un baiser le mètre ...
- Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres, dit la belle.
En rougissant, le vendeur coupe le tissu, l'emballe et le pose sur le comptoir en regardant la jeune fille avec insistance.
Alors, elle se tourne vers le trottoir et appelle :
- Grand-père ... ! ... Tu peux venir payer le monsieur ... ? ... :langue:

Bonn'semaine @Tou(te)s dans la bonn'humeur ... :malin:

C'est l'histoire de ce jeune marié qui appelle son meilleur ami au téléphone et se met à pleurer.- Mais qu'est-ce qui se passe ? Tu as l'air vraiment sens dessus dessous. Lui demande l'autre- Tu ne vas pas me croire. Je soupçonnais ma femme de me faire des cachotteries, alors, j'ai loué les services d'un détective privé et il vient de découvrir qu'elle me trompait sans le moindre doute possible.- Pas possible... J'ai du mal à le croire... Et avec qui?- C'est ça le plus ironique: ça se passe tous les après-midi dans la maison des voisins!- Oh la s...., répond l'autre- Ça tu peux le dire! Et si tu penses que je suis hors de moi, tu aurais du entendre les cris du mari de la voisine quand je lui ai appris !