Une fée dit à un couple marié:
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 41 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors: Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari: Euh... c'est un instant très romantique,
une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie.
Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain le mari a 94 ans!
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

Un garçon réputé très fainéant pour écrire doit partir 15 jours en classe de neige.
Sa mère le regarde :
- J'ai mis dans ta valise quatre enveloppes timbrées avec mon adresse et quatre feuilles blanches.
Tu n'auras qu'à marquer "Tout va bien", et à poster.
- J'ai une meilleure idée, lui répond l'ado, écris toi-même sur les quatre feuilles "Tout va bien" ...
Le jour où ça ira mal, j'me contenterai de le barrer d'une croix ... ! ... :paix:

:malin:

Très bien Edouarvet ...dommage pour les "hauts-pkacés" ...je préfère travailler , alors .

Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien faire de toute la journée.
Un lapin le voyant ainsi l'interpelle et lui dit :
- Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien faire jusqu'au soir ... ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
- Bien-sûr, ami à la queue blanche ...
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau
De la sorte, t'empêcher le repos
Blanc lapin s'assoit alors par terre
Et sous l'arbre reste à ne rien faire
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence
Et d'une bouchée en fait sa pitance
Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler
Mieux vaut être très haut placé ... ! ... :malin:

J’ai 71 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin.
- Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge.
- Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander

Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 85 Ans ?

> > > > > > > > > > > > > > - Alors il m'a demandé :

- Est-ce que vous fumez ?
> > > > > > > > > > > > > > - Buvez-vous de la bière, du vin de l'alcool ?

> > > > > > > > > > > > > > Oh non, ai-je répondu.
> > > > > > > > > > > > > > De plus, je ne prends aucun médicament.

Puis il me demanda :

> > > > > > > > > > > > > > - Est-ce que vous mangez du steak et des viandes rôties au barbecue ?

> > > > > > > > > > > > > > J'ai répondu :

Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.

> > > > > > > > > > > > > > - Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?
- Jouez-vous au golf?
> > > > > > > > > > > > > > - Faites-vous de la voile, de la randonnée ?
> > > > > > > > > > > > > > - De la moto
- Conduisez vous des voitures de sport ?
Non, rien de ça.
- Avez-vous des maîtresses, et des rapports sexuels fréquents?
Non plus.
Alors, il m'a regardé et m'a dit..


- Mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 85 ans ? vous allez vous emmerder !

:lol: :jadore: :bisous:

Il neige ... Une mère promène un landau ...
- Oh ... Le joli bébé ... ! ... dit une dame, mais ... c'est une poupée ... ! ?
- Oui, bien-sûr, dit la jeune maman. Avec un temps pareil, vous ne pensiez quand même pas que j'allais sortir le vrai ... ! ... :ahuri:

- Chéri ... ! ... Tu as emprunté un livre à la bibliothèque "Comment acquérir une mémoire extraordinaire" ... !
- Oui, et alors ... ?
- Y z'ont appelé ... Tu devais le rendre hier ... !
- Ah mince ... ! ... J'ai complètement oublié ... ! ... :dur:

:lol:

ANNE ROUMANOFF

01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et
ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.

> > > > > 02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

> > > > > 03) Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

> > > > > 04) Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

> > > > > 05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

> > > > > 06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

07) Je me demande si à moyen terme, le changement
climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les
pizzas 4 saisons.

> > > > > 08) Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

> > > > > 09) Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.

> > > > > 10) Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

> > > > > 11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière

> > > > > 12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

> > > > > 13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

> > > > > 14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

> > > > > 15) DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

> > > > > 16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

> > > > > 17) C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

> > > > > 18) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

> > > > > 19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

> > > > > 20) A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :
- Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.
C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.
Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250 mg que vous trouverez dans la rangée n°6.
Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines
Merci de faire vos courses chez Leclerc !

Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel T :
- L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n°9.
- Votre chien a des puces, lavez-le avec un Shampoing Sal Dog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n°7.
- Votre fille a des problèmes avec le hachich, achetez-lui des substituts Stone Stop en vente libre dans la rangée n°10.
- Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.
- Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc....

P.S : C'était histoire de vous dérider un peu ...sinon, vous trouverez la crème antiride dans l’allée n°23 !

Le testeur d'un marchand de vin est décédé, et le directeur cherche à le remplacer.
> > Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
> > Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
> > Il lui donne un verre de vin.
> > L'ivrogne boit et dit :
> > - C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
> > - D'accord, dit le patron. Un autre verre ?, demande-t-il.
> > L'ivrogne le boit et dit :
> > - C'est un Cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
> > - Exact, dit le patron. Un troisième verre ?...
> > - C'est un Pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.

> > Le directeur, épaté, fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
> >
> > Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
> >
L'ivrogne y goûte et dit :
> >
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père !!!

Au cours d'un procès d'Assises, le juge demande à un témoin :
- Quelle est votre profession ... ?
- Agent immobilier.
- En quoi cela consiste-t'il précisément ... ?
- A convaincre des gens qui n'en ont pas besoin, d'acheter un appartement qui n'est pas encore construit, en le payant avec de l'argent qu'ils n'ont pas encore gagné ... :dur:

L'instit ' interroge le p'tit Julien.
- Si ton papa emprunte 300 €uros à un ami, et 200 €uros à un autre ami ...
Combien devra-t'il rembourser ... ?
- Il ne remboursera rien ... Zéro €uro ... !
- Voyons Julien ... ! ... Réfléchis bien, 300 € et 200 € ça fait bien une somme ... ! ?
- Avec mon papa, ça fait zéro €uro ... !
- Tu es vraiment nul ... ! ... Tu ne connais rien du tout en calcul mental ... !
- C'est vous M'sieur qui ne connaissez pas mon père ... ! ... :dur: