:lol:

Trois hommes discutent de la meilleure manière de faire crier leur femme.

"Moi, pour la faire hurler, j'embrasse chaque partie de son corps, et quand je la prends, elle hurle !- Ah bon ? Moi, pour la faire hurler, je lèche chaque partie de son corps, et quand je la prends, elle hurle !- Moi c'est totalement différent : pour la faire hurler, je la prends directement, et quand je m'essuie dans les rideaux, elle hurle" !

Anne ROUMANOFF a dit
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01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.
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02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
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03) Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
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04) Le problème au moyen-orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
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05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.
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06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
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07) Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
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08) Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
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09) Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.
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10) Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
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11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
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12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
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13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
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14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
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15) DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
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16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
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17) C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
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18) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
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19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
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20) A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

- Pourquoi les hommes chauves prennent-ils du Viagra ... ?
Pour avoir une queue de cheval ... ! ... :malin:

Je passe vous lire .

Un homme qui vient d'être recruté appelle son entreprise le lundi matin, pour son premier jour :- Je ne pourrais pas venir, je suis malade.Le patron l'excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu'il gagne le respect de tout le monde.

Le lundi suivant, il téléphone à nouveau :- Je suis malade.Le patron l'excuse une fois encore, non sans noter que ça fait le deuxième lundi qu'il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente.

Le lundi suivant, le type téléphone :- Je suis malade.Le patron l'excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin.Le mardi matin le type arrive et il est immédiatement convoqué dans le bureau du patron.- Ecoutez, vous êtes un excellent employé, je n'ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n'est plus possible. Vous ne pouvez pas être malade tous les lundis.- C'est que, voyez-vous, j'ai l'habitude de passer chez ma belle-soeur tous les lundis matin avant d'aller travailler pour la réconforter depuis le décès de mon frère. Une chose menant à l'autre, nous finissons par faire l'amour toute la journée.- Avec votre belle-soeur juste veuve, mais c'est dégoûtant !- Je vous avais dit que j'étais malade !

Une femme s'adresse son mari :
- Chéri ... ! ... L'autre jour, j'ai acheté le livre "L'art de devenir centenaire" et je ne le retrouve pas ... Tu t'souviens ... ?
- Je l'ai jeté ... !
- Quoi ... ? ... Tu as un sacré culot ... ! ... Pourquoi t'as fait ça ... ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire ... ! ... :na:

Bon vikaine @Tou(te)s ... Allons voter avec humour ... ! ... :rire:

Un gars va chez son pharmacien ...
- Docteur, c'est terrible ... !
J'peux plus dormir, j'rève toutes les nuits que je joue au foot, et j'me réveille complètement crevé ... !
- C'est rien ... ! ... Prenez ces pilules, et dormez vraiment tranquille ce soir.
- Ahhh non ... ! ... Pas ce soir Docteur ... ! ... C'est la finale ... ! ... :ahuri:

Un réparateur passe dans un appartement pour réparer une télé. Une ménagère plutôt sexy lui ouvre la porte et lui montre la TV à réparer dans le salon.La jeune femme est tellement aguichante qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...

Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.

Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend :- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semble bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.Le réparateur répond en rougissant:- Oh ça oui !La femme :- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...Le gars, super chaud :- Je dois dire que moi aussi !La femme, étonnée :- Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

Le p'tit Julien est avec sa mère dans un taxi qui passe dans une rue où il y a beaucoup de prostituées ...
- Maman, maman ... ! ... Les dames là ... Elles font quoi ... ?
La mère :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail.
Cette réponse énerve le chauffeur qui réplique fortement :
- Y'en a marre ... ! ... Y faut appeler les choses par leur nom ... !
Ces dames sont DES PUTES ... ! ... Hein, DES PUTES ... ! ... T'as compris ... ?
Silence de mort dans le taxi pendant un court moment.
Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais, maman ... ! ... Ces dames, elles peuvent avoir des enfants ... ?
Alors la mère :
Bien sûr ... ! ... Comment tu crois que naissent les chauffeurs de taxi ... ? ... ::langue:

:malin: ... :lol:

[Citation de Edouarvet]Mathématiques de comptoir :
76 bières moins ton âge plus 40 €uros est égal à l'année de ta naissance ... !
Essaie ... et si ça marche, tu payes ta tournée ... :na:[Fin de citation]Il faudra rajouter 1 bière l'année prochaine. Ca ne marche pas pour les centenaires...

Une belle blonde va voir son médecin :
- Docteur ... ! ... J'ai de l'eau dans les seins ... !
- Ah bon ... ? ... Mais qu'est-ce qui vous fait croire ça ... ?
- Eh ben ... ! ... Chaque fois qu'un garçon me les tripote, ma petite culotte est toute mouillée ... ! ... :pensif: ... :lol:

Mathématiques de comptoir :
76 bières moins ton âge plus 40 €uros est égal à l'année de ta naissance ... !
Essaie ... et si ça marche, tu payes ta tournée ... :na: