ANNE ROUMANOFF

01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et
ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.

> > > > > 02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

> > > > > 03) Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

> > > > > 04) Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

> > > > > 05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

> > > > > 06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

07) Je me demande si à moyen terme, le changement
climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les
pizzas 4 saisons.

> > > > > 08) Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

> > > > > 09) Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.

> > > > > 10) Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

> > > > > 11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière

> > > > > 12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

> > > > > 13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

> > > > > 14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

> > > > > 15) DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

> > > > > 16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

> > > > > 17) C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

> > > > > 18) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

> > > > > 19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

> > > > > 20) A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :
- Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.
C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.
Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250 mg que vous trouverez dans la rangée n°6.
Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines
Merci de faire vos courses chez Leclerc !

Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel T :
- L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n°9.
- Votre chien a des puces, lavez-le avec un Shampoing Sal Dog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n°7.
- Votre fille a des problèmes avec le hachich, achetez-lui des substituts Stone Stop en vente libre dans la rangée n°10.
- Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.
- Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc....

P.S : C'était histoire de vous dérider un peu ...sinon, vous trouverez la crème antiride dans l’allée n°23 !

Le testeur d'un marchand de vin est décédé, et le directeur cherche à le remplacer.
> > Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
> > Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
> > Il lui donne un verre de vin.
> > L'ivrogne boit et dit :
> > - C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
> > - D'accord, dit le patron. Un autre verre ?, demande-t-il.
> > L'ivrogne le boit et dit :
> > - C'est un Cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
> > - Exact, dit le patron. Un troisième verre ?...
> > - C'est un Pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.

> > Le directeur, épaté, fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
> >
> > Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
> >
L'ivrogne y goûte et dit :
> >
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père !!!

Au cours d'un procès d'Assises, le juge demande à un témoin :
- Quelle est votre profession ... ?
- Agent immobilier.
- En quoi cela consiste-t'il précisément ... ?
- A convaincre des gens qui n'en ont pas besoin, d'acheter un appartement qui n'est pas encore construit, en le payant avec de l'argent qu'ils n'ont pas encore gagné ... :dur:

L'instit ' interroge le p'tit Julien.
- Si ton papa emprunte 300 €uros à un ami, et 200 €uros à un autre ami ...
Combien devra-t'il rembourser ... ?
- Il ne remboursera rien ... Zéro €uro ... !
- Voyons Julien ... ! ... Réfléchis bien, 300 € et 200 € ça fait bien une somme ... ! ?
- Avec mon papa, ça fait zéro €uro ... !
- Tu es vraiment nul ... ! ... Tu ne connais rien du tout en calcul mental ... !
- C'est vous M'sieur qui ne connaissez pas mon père ... ! ... :dur:

En Belgique, on a dû changer le titre d'un film de Sergio Leone en :
" Il était dans l'Ouest, une fois " ... :cligne:

(Expression Belge)

Bon vikaine d'humour @Tou(te)s ... :lol:

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :- Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui ?- De ma femme !- Que lui est-il arrivé ?- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.- Et qui est dans le deuxième corbillard ?- Ma belle mère ! Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l'a également tuée...Entre les deux hommes, s'installe un moment de silence poignant...- Je pourrais vous emprunter votre chien ?Un regard, un silence... puis :- Mettez vous dans la file !...

- C'est dommage, mais je connais pas sa femme ... :malin: ... :lol:

- Mais ... ! ... T'as aucun meuble chez toi ... ! ? ... Comment tu manges ... ?
- Ben, je prends ma femme, je la mets à 4 pattes, et je mange sur son dos.
C'est ma table ... !
- Ha bon ... ! ? ... Et bien-sûr, pas de lit ... ! ... Comment tu dors ... ?
- C'est simple ... ! ... Je retourne ma table, et je couche dessus ... :paix:

- Pardon m'sieur ... ! ... Demande très poliment un gamin à un passant. Pourriez-vous m'indiquer l'heure ... ?
- Certainement mon petit bonhomme. Il est 4 heures moins 20 ...
- Merci Monsieur. A 4 heures pile, vous pourrez embrasser mon cul ...
- Petit voyou ... ! ... Je vais te flanquer une paire de claques ... !
L'enfant se sauve en vitesse.
Le monsieur le poursuit et bouscule un policier qui arpentait le trottoir.
- Hola ... ! ... Qu'est-ce qui se passe ... ! ?
- Il se passe qu'un garnement m'a demandé l'heure.
Et, quand je lui ai donnée, il m'a rétorqué qu'à 4 heures je pourrai embrasser son cul ... !
Le gardien de la paix jette un coup d’œil à sa montre :
- Pas la peine de courir comme ça ... ! ... Vous avez encore un quart d'heure ... ! ... :na:

Lu et épluché ... Donc !
Bonne Journée !

Un médiocre écrivain raconte :
- Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris est lu avec infiniment d'attention par beaucoup de personnes.
- Ahhh ... ! ... Vous faites toujours des romans ... ?
- Non ... ! ... Je rédige les menus d'un grand restaurant ... :bof:

:wow: ... :lol:

Un gars va chez le psychiatre.
- Docteur, je suis amoureux de mon chien.
J'ai une envie folle de lui faire l'amour ... !
- Oui je vois ... ! ... Et ce chien, c'est un mâle ou une femelle ... ?
- Une femelle docteur ...! ... Chuis quand-même pas un pervers ... ? ... :langue: