En Belgique, on a dû changer le titre d'un film de Sergio Leone en :
" Il était dans l'Ouest, une fois " ... :cligne:

(Expression Belge)

Bon vikaine d'humour @Tou(te)s ... :lol:

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :- Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui ?- De ma femme !- Que lui est-il arrivé ?- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.- Et qui est dans le deuxième corbillard ?- Ma belle mère ! Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l'a également tuée...Entre les deux hommes, s'installe un moment de silence poignant...- Je pourrais vous emprunter votre chien ?Un regard, un silence... puis :- Mettez vous dans la file !...

- C'est dommage, mais je connais pas sa femme ... :malin: ... :lol:

- Mais ... ! ... T'as aucun meuble chez toi ... ! ? ... Comment tu manges ... ?
- Ben, je prends ma femme, je la mets à 4 pattes, et je mange sur son dos.
C'est ma table ... !
- Ha bon ... ! ? ... Et bien-sûr, pas de lit ... ! ... Comment tu dors ... ?
- C'est simple ... ! ... Je retourne ma table, et je couche dessus ... :paix:

- Pardon m'sieur ... ! ... Demande très poliment un gamin à un passant. Pourriez-vous m'indiquer l'heure ... ?
- Certainement mon petit bonhomme. Il est 4 heures moins 20 ...
- Merci Monsieur. A 4 heures pile, vous pourrez embrasser mon cul ...
- Petit voyou ... ! ... Je vais te flanquer une paire de claques ... !
L'enfant se sauve en vitesse.
Le monsieur le poursuit et bouscule un policier qui arpentait le trottoir.
- Hola ... ! ... Qu'est-ce qui se passe ... ! ?
- Il se passe qu'un garnement m'a demandé l'heure.
Et, quand je lui ai donnée, il m'a rétorqué qu'à 4 heures je pourrai embrasser son cul ... !
Le gardien de la paix jette un coup d’œil à sa montre :
- Pas la peine de courir comme ça ... ! ... Vous avez encore un quart d'heure ... ! ... :na:

Lu et épluché ... Donc !
Bonne Journée !

Un médiocre écrivain raconte :
- Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris est lu avec infiniment d'attention par beaucoup de personnes.
- Ahhh ... ! ... Vous faites toujours des romans ... ?
- Non ... ! ... Je rédige les menus d'un grand restaurant ... :bof:

:wow: ... :lol:

Un gars va chez le psychiatre.
- Docteur, je suis amoureux de mon chien.
J'ai une envie folle de lui faire l'amour ... !
- Oui je vois ... ! ... Et ce chien, c'est un mâle ou une femelle ... ?
- Une femelle docteur ...! ... Chuis quand-même pas un pervers ... ? ... :langue:

:lol:

Trois hommes discutent de la meilleure manière de faire crier leur femme.

"Moi, pour la faire hurler, j'embrasse chaque partie de son corps, et quand je la prends, elle hurle !- Ah bon ? Moi, pour la faire hurler, je lèche chaque partie de son corps, et quand je la prends, elle hurle !- Moi c'est totalement différent : pour la faire hurler, je la prends directement, et quand je m'essuie dans les rideaux, elle hurle" !

Anne ROUMANOFF a dit
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01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.
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02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
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03) Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
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04) Le problème au moyen-orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
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05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.
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06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
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07) Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
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08) Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
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09) Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.
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10) Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
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11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
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12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
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13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
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14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
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15) DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
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16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
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17) C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
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18) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
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19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
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20) A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

- Pourquoi les hommes chauves prennent-ils du Viagra ... ?
Pour avoir une queue de cheval ... ! ... :malin:

Je passe vous lire .