On demande à une institutrice comment elle a deviné que le petit Denis
deviendrait un génie des mathématiques.
- La 1ère fois qu'il est venu dans ma classe, je lui ai demandé son âge.
Au lieu de me dire qu'il avait sept ans, il m'a répondu :
"J'ai le cinquième de l'âge de ma mère qui a, elle-même, les quatre cinquièmes de l'âge de mon père qui vient de fêter ses quarante-quatre ans" ... :paix:

Marie, au lit avec son mari, commence à s'impatienter :
- Mais enfin ... ! ... Quand allons-nous faire l'amour ... ?
- Moi ... ? ... Demain ... ! ... Et toi ... ? ... Lui répond Mario ... :langue:

Bon vikaine à @Tous, ami(e)s de l'humour ... :malin:

Pourquoi les "blonds" collent-ils systématiquement des timbres-poste
sur l'épaule droite de leurs copines ... ?
- C'est pour les affranchir avant de se les envoyer ... :langue:

Porte-clefs :
Invention qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup, plutôt que de les perdre une par une ... ! ... :na:

Deux hommes discutent dans un bar : - J'ai réécrit mon testament.- Ah oui ?- Je lègue tout à ma femme. Tout. Absolument tout, mais à une condition.- Laquelle ? - Qu'elle se remarie ! - Voyons! - Oui, je veux qu'il y ait au moins un homme sur Terre qui regrette mon départ.

Un adepte en médecine douce conseille à un gars qui a pris un coup de froid :
- Pour ça, y a rien de mieux que le miel ... !
- Ah bon ... ! ... Vous croyez ... ?
- La preuve : Vous avez déjà vu une abeille enrhumée ... ? ... :paix:

@Janine ... :cligne: ... :bisous:

Je passe vous lire .

Papy a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal.
Il reçoit un mail d'Adrian, son petit-fils de 16 ans.
- Bonjour Grand-père, tu vas bien ... ?
C'est super qu'on puisse échanger par courriel maintenant ... !
Je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles.
Pour mon argent de poche, tu peux me le virer à mon compte jeune :
BE77 1 002791 38
Facile non ... ?
Adrian qui t'aime.
- Adrian ... ! ... Tout va bien.
J'ai acheté un vieux scanner à un copain.
Alors je scannerai un billet de 50 € que je t'enverrai par mail et quand tu auras un peu de temps, tu pourras venir chercher l'original ...
Signé : Ton Grand-père virtuel.
Moralité :
Être vieux, c’est être jeune depuis plus longtemps que les autres ... :na:

Un gars, en visite en Israël, veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade.
- Oui, bien-sûr ... ! ... Lui dit le passeur, ça fait 10.000 shekels ...
- Quoi ... ? ... Lui répond le gars indigné, 10.000 shekels juste pour ça ... ?
- Mais, monsieur ... ! ... C'est le lac que Jésus a traversé à pied ... !
- Ben ... ! ... Pas étonnant, avec des tarifs pareils ... ! ... :dur:

[Citation de Edouarvet]Bon, ben ... J'vais regarder dans mon coffre de pêche ... :malin: ... :lol:[Fin de citation].....

Il me semble "prudent" et "avisé" de le faire , tenons nous le pour "dit" !

Une femme s'est décidée à quitter le domicile conjugal.
Elle fait sa valise, la charge dans un taxi auquel elle donne l'adresse de ses parents.
Puis, prise de remords, elle dit de faire demi-tour au chauffeur.
- Je reviens ... ! ... Annonce-t'elle à la bonne.
Apportez-moi le champagne pour fêter notre réconciliation.
- Ça va p'têtre faire beaucoup pour monsieur ... ! ... Dit la domestique.
Il en a déjà bu deux bouteilles pour fêter votre départ ... :dur:

:lol:

Marjolaine fait l'amour avec un homme.
Au bout d'un moment, elle lui demande :
- T'as pas le sida au moins ... ?
- Ben non ... !
Ils continuent puis la fille redemande :
- T'es vraiment sûr que t'as pas le sida ... ?
- Mais je te dis que non ... ! ... Et d'abord, pourquoi cette question ... ?
- Pasque ça m'ennuierait vraiment de le choper une deuxième fois ... ! ... :na:

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Étonné, le chirurgien lui répond :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !