UN politicien arrive au purgatoire et remarque qu'il y a énormement d'horloge.
IL demande à st Pierre:
-A quoi servent ces horloges ?
-A chaque horlge correspond une personne, et à chaque Fois que cette personne ment
l'aiguille se met à tourner
Regarde celle de la vierge marie, elle est à 00 car elle n'a jamais menti,
celle de simon marque 3 car il renié 3 fois jesus.
-Ahhh!!!! dit le politicien, et ou se trouve la mienne;
-Bah la tienne tournait tellement que jesus l'utilise comme ventilateur.

Merci petitcanari !.

Monsieur le comte vient de mourir. Et comme il tenait à ce que personne ne le voie sans sa moumoute qu’il n’enlevait que la nuit, on le couche dans le cercueil avec la perruque sur la tête.

Mais dans cette position elle glisse, impossible de la faire tenir droite.

Après de multiples tentatives, la veuve se désespère. Alors le croque-mort lui dit :
- Ne vous inquiétez pas, je vais vous arranger ça !

Un quart d’heure plus tard, il vient la prévenir que c’est fait : la moumoute reste parfaitement droite.
- Oh, merci, merci ! Combien vous dois-je ? dit la comtesse.
- Rien du tout ! Pour un malheureux clou…

Oh punaise alyde, elle est vraiment extra !.

Un petit garçon pose des questions a son père :

- Papa, maman elle a quoi entre ses jambes ?

Le père répond :

-C'est la porte du paradis mon enfant !

Le petit se demande alors :

-Alors toi papa, qu'est ce que tu as entre le jambes ?

Son père lui répond :

-Euh ... C'est la clé qui permet d'ouvrir la porte du paradis.

Le petit garçon répond a son père :

- Bah, il faut que tu changes la serrure car le voisin a un double !

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Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Rémi, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle "Mon CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Rémi Tartempion, je vous appellerai "Tartempion", pas Rémi. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Rémi, au travail. 😃

Un jeune dit à son pote :

-Ça y est! J'ai une nouvelle copine!

- Super. Elle a quel âge ?

- Oh...une petite cinquantaine.

- La cinquantaine ? T'es malade...elle pourrait être ta mère!

- Sûrement pas! C'est la tienne!

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ... Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
- Elles sont à l'envers, maîtresse.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds

Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
- C'est pas mes bottes.

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors :
- Bon, allez, on les enlève.

Et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
- C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
- Où sont tes gants?

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
- Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes. 😃

🤩

Un régiment de parachutistes s'entraîne durement pendant deux mois, pour relever les copains au Mali.

Quand arrive le dernier jour , l'adjudant-instructeur leur dit :

- Paras, vous venez d'en chier pendant ces deux mois. Mais tout cela était de la rigolade à côté de ce qui vous attend cette nuit.

Il déplie une carte d'état-major et poursuit :

- Par une nuit sans lune, vous allez sauter au-dessus de ce terrain militaire. A vous de vous débrouiller pour vous poser dans cette clairière, au milieu du site, où un hélicoptère viendra vous récupérer. Attention, tout le reste est miné. Paras, je vous souhaite bonne chance.

La nuit venue, les paras sautent, la peur au ventre. Et, bien entendu, pour que je puisse vous raconter cette histoire, il y en a un qui tombe pile poil sur une mine. De plus, il a la bonne idée de tomber assis sur la mine. Il se réveille sur un lit d'hôpital. Au pied du lit se trouvent un chirurgien et une infirmière. Le premier demande :

- Para, tu es réveillé ?

- Ah, j'ai mal, j'ai mal !

- Infirmière, allez chercher un anti-douleur !

- Ecoute-moi bien , para. Après douze heures d'opération, j'ai réussi à reconstituer à peu près tout ton bazar. Mais je n'ai pu sauver qu'une seule de tes couilles. La deuxième était vraiment trop partie...en couille.

Le para devient tout blanc, commence à s'agiter fébrilement et demande :

- Docteur, docteur, dites-moi, laquelle avez-vous pu sauver ?

- Mais je ne comprends pas, para. La droite ou la gauche, peu importe puisque tu es toujours un homme !

- Il faut que je vous explique, docteur. Depuis ma naissance, j'ai une tare congénitale. J'ai une couille toute dure qui me permet d'avoir des rapports sexuels et une toute molle qui ne sert à rien. Alors, laquelle a été sauvée ?

A ce moment-là, l'infirmière revient avec l'anti-douleur qu'elle agite ostensiblement. Puis, elle lit l'étiquette à haute voix :

- PARACETAMOL !

Et le type meurt.

Chez le psy :
- Docteur, je n'en peux plus.
Tout le monde dit que je sens mauvais !
- Avez-vous essayé de prendre une douche ?
- Oui, plusieurs fois déjà.
Mais au bout d'un mois, ça recommence !

Le spécialiste des locations de vacances Locasun s'est amusé à répertorier les pseudos les plus insolites utilisés par leurs clients sur leur site de réservation en ligne : Cracra59, Guillaume.labitte, Letalon38, Fougasse, Moucheamiel, Mascara.rondoudou, Johnmoumoute, Pechoman, Minouchette, Merguez.31, bigmammabigmamma ou encore pocahontas.kiki !
Les repas au coeur des préocuppations
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Exigence

Une maman a beaucoup apprécié sa résidence au bord de mer, d’où elle pouvait se rendre à pied à la plage avec ses enfants, ses services de boulangerie et de prêt de jeux. Néanmoins, elle regrette qu’il "manque un égouttoir, pas facile quand on mange des coquillettes…"
Fatalité

Pour manger, il est préférable d’avoir une table. Problème, quand celle-ci est posée sur une terrasse exposée à de très forts vents, comme ce fut le cas pour l'un de leur client. II est donc préférable de rentrer la table pour ne pas risquer qu’elle s’envole. "Nous avons bien profité de la magnifique terrasse, mais dommage que la tempête ait emportée la table !", a-t-il commenté.
L'amour toujours
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Appel à l'aide

Ici c’est carrément un appel à sauver son couple lancé par une cliente (dixit) : "Bonjour, j’ai annuler la réservation suite à des problèmes entre mon marie et moi. Faites votre possible pour arranger les choses, c 25 ans de mariage qui sont en jeux. Merci d’avance. Mme Cartouche."
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Mauvais destinataire

Soucieux du bien être de ses locataires, le service client de Locasun a répondu avec humour à un message envoyé par erreur à leur attention. Dixit la cliente :

- "… Ca ne ferait que 248 € pour la semaine. Patrice,tu penseras à prendre ton "moule bite" pour la piscine… hahaha !"

Réponse de Locasun :

- "Bonjour Madame, qui est ce fameux Patrice ? Nous ne manquerons pas de lui transmettre votre suggestion pour le bien-être de votre séjour. Nous vous souhaitons un agréable séjour avec Locasun. Bien cordialement."
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Surprise par un remboursement



Une vacancière a été un peu surprise de recevoir un message l’informant d’un remboursement non sollicité :

- "Nous vous informons que nous venons d’effectuer le remboursement de 686,60 euros par carte bancaire".

- "Heu, pourquoi vous m’avez fait un remboursement, vu que je viens ? Et sur quel compte vous avez remboursé ?"

- "Heu, parce que vous avez été débitée deux fois. Nous vous remboursons sur le compte qui a servi à l’acompte, votre réservation est bien prise en compte..."
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Drôle de rencontre

Drôle de rencontre© Istock

Une famille a eu une belle frayeur en arrivant dans sa maison au cœur de la montagne. L’annonce précisait qu’elle était près d’une forêt peuplée d’animaux. La famille en revanche ne s'attendait "certainement pas à croiser des sangliers ou des serpents sur le chemin séparant le logement du parking !"
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Enigmatique

Chacun interprètera ce message à sa façon : "Bonjour, malheureusement nous n’avons pas la possibilité de voir les offres de la concurrence, cette dernière étant derrière nous. Cordialement."
Trop simple ?

Si la majorité s’est habituée à réserver en quelques clics, d’autres s’attendent encore à des montagnes de formalités. Exemple ici avec une famille confirmant une location en Espagne :

- Locasun : réservation confirmée

- Client : que dois-je faire maintenant ?

- Locasun : partir en vacances.

Merci excellentes !!!.

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