La mère de Juliette à 4 enfants :

Nord, Sud, Est et ?

Juliette

Le corbeau et le lapin

Maître corbeau sur un arbre perché,
Restait à ne rien faire de la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L’interpelle et lui demande aussitôt :
« Moi aussi, comme-toi, puis-je m’asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu’au soir? »

L’oiseau lui répond de sa branche :
« Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t’en empêcher !
Dans l’herbe verte tu peux te coucher,
Et ainsi de la vie profiter ».

Blanc lapin s’assoit alors par terre,
Et sous l’arbre, reste à ne rien faire.

Tant et si bien qu’un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S’approche du rongeur en silence
Et d’une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :

Pour rester assis à ne rien branler,
Mieux vaut être très haut placé !

C'est une dame qui achète un perroquet d'occasion à la tenancière d'une maison close.
Au moment où la dame l'achète, le perroquet dit :
- Tiens ! La patronne a changé.
Elle le ramène chez elle, et ses deux filles rentrent de l'école.
- Tiens ! Les filles aussi ont changé.
Et le mari rentre pour dîner.
- Ah ! Enfin quelqu'un qui n'a pas changé !

Un gars téléphone le soir aux Alcooliques Anonymes :

- J'ai besoin d'aide! Je suis seul chez moi, face à 12 litres de pinard à 14 °!

Ne me laissez pas tomber, je vous en supplie.

- Bien sûr, monsieur, nous sommes là pour vous aidez.
Que pouvons-nous faire ?

- Vous pourriez m'amener un tire-bouchon ?

Deux potes se rencontrent :

- Salut, ça va ?

- Oui, ça va super bien.
Je viens de quitter mon boulot pour pouvoir réaliser enfin un vieux rêve !

- Ah ? Et c’était quoi ce vieux rêve ?

- Ben…Quitter mon boulot !

Un belge téléphone à un électricien :

- Dites, vous m'aviez promis de venir à 16h pour réparer ma sonnette, et vous n'êtes pas venu!

- Mais si je suis venu. J'ai sonné et personne ne m'a ouvert!

C’est l’histoire d’un homme qui est jugé pour meurtre et qui comparait au tribunal.
Le juge s’adresse à lui pour lui annoncer ses crimes :

- Monsieur, vous êtes accusé de double-meurtre.
D’abord auprès de votre épouse que vous avez sauvagement abattu à l’aide d’un marteau.

Soudain un homme se met à hurler dans l’assistance :

- Mais quel enfoiré !

Le juge reprend :

- Puis vous êtes accusé d’avoir abattu votre fille là aussi à l’aide d’un marteau.

Le même homme se fait encore entendre :

- Mais quel gros enfoiré !!

Le juge décide alors de s’adresser à lui :

- Monsieur !
Je peux comprendre votre colère et votre dégout face à ces crimes abjectes, mais je vous demande de rester calme !

- Mais comment voulez-vous que je reste calme monsieur le juge !
Pendant 10 ans j’ai été le voisin de cet enfoiré !
A chaque fois que je suis allé lui demander un marteau, il m’a dit qu’il n’en avait pas !

Un Anglais, un Allemand et un Français discutent.

L'Anglais : En Angleterre, on a trouvé une blonde sans cerveau.
On lui en a greffé un, et dans les jours suivants, elle a trouvé un job!

L'Allemand : En Allemagne, on a trouvé un homme sans couilles.
On lui en a greffé une paire, et dans les jours suivants, il avait du travail!

Le Français : Nous, on a trouvé un homme sans cerveau, sans couilles et sans cœur!
On l'a élu Président, et maintenant tout le monde cherche du boulot!

Dans un cirque, un homme entre sur la piste avec un crocodile.
- Mesdames et messieurs, dit-il, voici un numéro unique au monde. Comme vous le voyez, ce crocodile est particulièrement vif. Eh bien, je vais mettre dans la gueule de cet animal ce que j'ai de plus cher au monde !!!

Il descend son pantalon et place son s... dans la gueule grande ouverte du crocodile. Le public applaudit à tout rompre. Le dresseur se met à donner des grands coups sur la tête du reptile et s'écrie :
- Même quand je lui tape sur la tête il ne referme pas sa mâchoire !!!

Les applaudissements redoublent. Le dresseur rajuste enfin son pantalon, et lance au public ébahi :
- Y a-t-il quelqu'un qui veut essayer ?

Alors une blonde se lève et dit:
- Moi, je veux bien mais soyez gentil, ne me tapez pas sur la tête ! 😂

c'est trois fou qui sont sur un bateau Personne Rien et Fou.
personne tombe a l'eau rien dit a fou d’appeler les pompier
fou dit:
bonjour je suis fou j'appelle pour rien parce que personne est tombe a l'eau.

Laguerre et Tagueule Chassent dans la forêt. Soudain, ils se perdent de vue. Après avoir cherché pendant des heures son camarade, Tagueule décide d'appeler la police.
- Police secours, quel est votre problème?
- J'ai perdu mon ami.
- Quel est votre nom?
- Tagueule...
- S.V.P, votre nom!
- Tagueule je vous dit !
- Cherchez vous la guerre?
- Oui, s'il vous plait !

Le matin de Noël, un enfant éclate en sanglots :

- Papa, maman, le père Noël n'a rien mis pour moi sous le sapin !

- Mais...tu as bien écrit ta lettre, demande son papa ?

- Oui, bien sûr !

- Et, tu lui as bien écrit tous les mois, demande sa maman ?

- Euh...Non. Pourquoi ?

- Ah ? Ben...évidemment, si tu ne lui écris qu'une seule fois dans l'année, juste pour le cadeau...!

Raymond venait de passer toute l’après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille. Pas un seul poisson n’a mordu à l’hameçon. Raymond qui n’a pas l’habitude de rentrer à la maison sans rien s’arrête au supermarché pour prendre 4 truites.

Il demande au poissonnier:
- Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer !

- Et pourquoi ne voulez-vous pas d’emballage ?

- Parce que je veux que ma femme croie que c’est moi qui les ai pêchées.

- Ah d’accord… Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons .

- Ah bon ? Et pourquoi ?

- Parce que votre femme est passée tout à l’heure, et elle m’a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici : Ce soir elle veut faire de la friture. 😂

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes. Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties. Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le s... dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:
- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
- Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage ! 😂

Pourquoi le jour du mariage la mariée est en blanc;
parce que le soir elle est en foncée ( enfoncée)