Thierry se rend chez un allergologue à cause de boutons jaunes qu'il a sur les gencives. Le praticien après l'avoir examiné lui livre son diagnostic :
- C'est une gingivite tournesolaire, une maladie exotique assez peu fréquente qui se transmet en absorbant des cacahouètes périmées.
- C'est grave, docteur ?
- Non, ça se soigne, il faut boire 30 centilitres de lait féminin par jour pendant quinze jours . Mais attention il faut obligatoirement boire au sein, car aussitôt que le lait prend l'air, il perd sa valeur curative.
- Mais comment je vais trouver ça ?
- Ben vous avez de la chance, j'ai justement ma femme de ménage qui allaite son nouveau-né et qui a besoin d'arrondir ses fins de mois. Je suis sûr que si vous la payez correctement, elle acceptera de vous aider. Je vais d'ailleurs lui demander, je l'appelle de suite sur son portable.

Au bout de quelques minutes de discussions, la femme de ménage accepte contre une rémunération élevée. Et dès le lendemain Thierry se présente à son domicile pour prendre son remède.
- Bonjour madame, je viens pour mon traitement.
- Entrez Monsieur, si vous voulez passer dans le salon pour plus de commodité.
La femme s'installe, se met les nénés à l'air et Thierry commence à téter. Ce que n'avait prévu la femme c'est que ce tétage commence à l'exciter fortement. Elle commence à se tortiller, elle halète, elle transpire… et finit par demander à Thierry d'une voix langoureuse :
- Vous ne voudriez pas un petit quelque chose en plus ? Pour juste un petit supplément ?
- Euh, si je prendrais bien quelques petits biscuits avec mon lait. 😂

Extra alyde surtout la vache !

Un paysan du Puy-de-Dôme part acheter une vache Salers à un copain.

Ce dernier, qui habite dans l’Aveyronnais, tente de lui vendre sa vache un peu cher. Après des heures de négociation, il la prend quand même.

Dans le camion, lors du retour, le paysan dit à son fils :

— Vu le prix qu’on l’a payée, dès qu’on arrive à La Bourboule, on la met à saillir directement.

Ils présentent donc la vache au taureau, et celle-ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l’arrière-train, empêchant le taureau de faire son travail. Le voisin, qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :

— Ta vache, tu ne l’aurais pas achetée dans l’Aveyron ?

Étonné, le paysan lui répond :

— Oui, comment as-tu deviné ?

Et le voisin lui explique :

— Ma femme aussi est de là-bas !

Une fille, un peu chiante, demande à son mec :

- Que ferais-tu si je te quittais ?

- Euh…Ben… j’irais baiser mon ex !

- Salaud ! Je te quitte !

- O.K. On fait l’amour, alors ?

- Sûrement pas. Va baiser ton ex !

- Mais, c’est toi mon ex, maintenant !

maman j'ai rien aux dents

Merci petitcanari !

Un homme rencontre un copain bègue, qu’il n’a pas vu depuis plusieurs mois.

- Alors mon pauvre toujours au chômage ?
- Non… J’ai trou…trou…trouvé…du boubou…du boulot !
- Je suis content pour toi. Où ça ?
- Aux télé…aux télé…aux télécoco…aux télécomumu…A Fran…France télé… France Télécom !
- Et c’est quoi ton travail ?
- Je suis aux renren… aux renseignements télé… aux renseignements téléphopho… téléphoniques !
- Excuse-moi, mais ton petit handicap n’est pas gênant pour ce genre de poste ?
- Non. Quand tous les postes sont occu…occupés… c’est moi qui fais "Bip…bip…bip…bip…" 😄

🤩

Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit :
- Chère madame, je vais vous faire une démonstration exceptionnelle de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout et n'importe quoi en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m’en doutais ! Permettez-moi de la prendre…

Il l’emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre. Le représentant continue alors son argumentaire auprès de la vieille dame qui le regarde les yeux écarquillés :
- Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l’aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu’à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m’engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol !
- Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n’ai pas l’électricité. 😂

gratos pour l'instant
profitez en

Merci alyde !.

Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC en courant ?Un Expresso ....cest un petit café.

Comment appelle-t-on un nain qui fait des gaz?- Un ventilateur car cest un nain venteur

Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain?Un ciré...car cest un nain perméable

Comment appelle-t-on un nain qui fait régner la loi au café?- Cabaret car cest le petit qua fait quon sert

Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur lépaule (style rappeur) ?Un slip...cest un petit quà la son

Comment appelle-t-on une naine qui aime bien la cuisine asiatique?- Un bataillon à cheval car cest la petite quavale le riz

Comment appelle-t-on une naine qui nhabite nulle part?- Une Diplômée car cest la petite qua pas cité

Comment appelle-t-on un nain qui ne vend pas ses produits pour rien?- Un juif du coin car cest le petit qua cher

Comment appelle-t-on un nain qui sait se débrouiller en toute occasion?Un chef ...car cest un nain compétant

Comment appelle-t-on un nain qui a des actions à la Générale des Eaux?- Un Képi car cest un petit qua leau !

Celle du nain:elle est courte mais bonne!

Nain qui tient le micro:le petit ca le çon court

Comment appelle-t-on un nain qui ne vend pas ses produits pour rien?- Un juif du coin car cest le petit quà cher

Un Nain veut travailler dans un camp de nudistes.La patronne le regarde et lui dit:Non, malheureusement on ne peut pas vous prendre car vous risquez de mettrevotre nez dans les affaires des autres!

Quest-ce quun nain avec une caméra ?- Un grand brulé...car cest le petit quà le ciné.

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?Un truand ...car cest un nain posteur

Comment appelle-t-on un nain qui se fait passer pour un autre ?Un préposé des postes ...car cest un nain posteur

Comment appelle-t-on un nain qui a croqué une pomme parasitée?- Une chapelle car cest le petit qua lver

Nain qui a la caméra :le petit calciné

Géant et nain dans une pissotière.Le nain narrête pas de cligner des yeux en regardant le géant.Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande sil est homo.Le nain lui dit Non, mais ça me gicle dans la figure!

Comment appelle-t-on un nain qui un ptit qui plante des fleurs, mais un impotent.

Comment appelle-t-on un nain qui sait faire beaucoup de choses?Une lumière ...car cest un nain capable

Comment appelle-t-on un nain qui vient dacheter un étang ?un mollusque...cest un petit quà la mare

Comment appelle-t-on un nain qui a passé toute la soirée en discothèque?- Un métronome car cest le petit qua dansé

Comment appelle-t-on une naine qui a récupéré tous mes rongeurs?- Une Vidéo car cest la petite qua mes rats

Comment appelle-t-on un nain qui déteste la monde entier?Un anxieux ...car cest un nain qui hait

Comment appelle-t-on un nain qui transpire beaucoup?- Un gnouf car cest le petit quà chaud

comment appelle-t-on un nain qui sort dune boulangerie avec une baguette ?Un agenda...car cest un petit quà le pain !

Et Philippe Bouvard ?Le quatrième dune trilogie bien connue :un nain connu !

Et un nain dans un bar ?un supplice..., cest un petit quà le verre

Comment appelle-t-on un nain que sa femme a trompé?- Un signe zodiacal car cest le petit qua pris corne.

Comment appelle-t-on un nain qui est le gourou dune secte?Un sous-doué ...car cest un nain culte

Comment appelle-t-on un nain qui abuse de sa position?- Un Testeur car cest le petit qua pas à sy mettre

Nain qui a la baguette de pain:le petit ca le pin

Merci à vous lire ...

Un homme très riche parcourt le monde à la recherche de la vérité.

Il est fatigué de la vie. Il a épuisé tous les plaisirs terrestres au-delà du raisonnable : alcool, drogue, sexe, vitesse, pouvoir… Il a tout consommé jusqu’à l’indigestion et cherche désespérément un sens à sa vie.

Il dépense des fortunes en thérapies, se paie les plus grands gourous de la planète, va voir le pape et le dalaï-lama… rien n’y fait, il a toujours le sentiment que la vérité lui échappe.

Un jour, alors qu’il discute avec un vieux moine chinois qui lui semble un peu plus sage que les autres, il s’entend dire :

— Va sur le mont Kailash, au Tibet. Le sage parmi les sages y vit en ermite, au sommet. Lui saura te dire ce que tu veux entendre.

Impatient, notre homme monte immédiatement une expédition avec une trentaine de porteurs, quatre guides et du matériel dernier cri pour affronter les conditions terribles de l’ascension. Tout le monde essaie de le dissuader : la saison n’est pas favorable, les risques sont énormes. Mais il persiste et part aussitôt. L’ascension est en effet terrible. Les porteurs meurent les uns après les autres. Ceux qui restent en vie finissent pas s’enfuir.

Les guides renoncent également, et notre homme se retrouve seul dans le vent glacé. Ses doigts et ses pieds gèlent, son matériel se dérègle et se brise, mais il continue à monter, encore et encore, convaincu que ce voyage lui apportera enfin ce qu’il a cherché toute sa vie. Alors qu’il atteint l’extrême limite de ses ressources et de sa résistance, il arrive enfin au sommet et connaît un moment de grâce. Passé le dernier pic rocheux, il arrive dans une clairière paisible. Une étrange végétation pousse là où nul ne croirait la chose possible. Le vent s’est calmé. L’air est inexplicablement doux.

Assis en zazen au milieu de la clairière, un homme magnifique semble l’attendre, profondément serein, immergé dans une méditation à la fois intense et parfaitement légère. Notre héros est impressionné. Sa fatigue s’envole. Il s’approche lentement et s’assoit lui aussi en zazen, face au moine, dans une attitude de profond respect.

Les heures passent. Le soleil décline lentement, puis une douce fraîcheur vient avec le soir. Le moine émerge doucement de sa méditation et pose un regard de paix sur celui qu’il accueille et murmure :

— Bonjour étranger, libère-toi de ta question.

Notre homme prend une profonde inspiration et se libère, en effet, de cette question qui l’obsède depuis si longtemps :

— Dis-moi, grand sage parmi les sages, qu’est-ce que la vérité ?

Le visage du sage reste impassible. Pendant un instant, on pourrait croire qu’il n’a pas entendu la question, mais ses lèvres bougent imperceptiblement et il dit lentement, avec une assurance admirable :

— La vérité, c’est une perle de rosée sur un pétale de lys.

Puis il retourne au silence d’un air satisfait. Notre héros reçoit cette parole comme un choc terrible. Son souffle est coupé, son visage s’empourpre, ses yeux deviennent deux billes d’acier et, tandis qu’il sent une immense colère le submerger, il grommelle en serrant les dents :

— Quoi ? Sans blague ? Une perle de rosée sur un pétale de lys ?

Puis, il explose littéralement de rage et vocifère :

— C’est pour entendre une connerie pareille que j’ai risqué ma vie et fait tout ce chemin ?

Le moine sursaute alors et perd d’un seul coup toute sa tranquillité.

Il ouvre grand les yeux et balbutie d’un air penaud :

— Pourquoi ? C’est pas ça ?

C’est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.
À son réveil l’un d’entre eux se retrouve seul au milieu de l’assiette.
Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les œufs… en vain.
Il retourne dans son assiette et commence à pleurer.
C’est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.
– Mais où étiez-vous ?
Je vous ai cherché partout, je croyais que l’on vous avez mangé !
– Ben non, on Steack Haché !