Une blonde annonce fièrement à une amie :
- J'ai battu un record ... !
- Ah bon ... ? ... Lequel ... ?
- J'ai réussi à faire en quinze jours un puzzle sur lequel il y avait écrit : De 3 à 5 ans ... ! ... :malin:

:paix: ... :lol:

@Navigateur, le 25, je t'enverrai une bonne bière virtuelle ... ! ... :cligne:

Ah les hommes!!!!!!!!

C'est si compliqué !!!

Les hommes gentils sont laids.

Les hommes beaux ne sont pas gentils.

Les hommes beaux et gentils sont gays.

Les hommes beaux, gentils et hétérosexuels sont mariés.

Les hommes qui ne sont pas beaux, mais sont gentils n'ont pas d'argent.

Les hommes qui ne sont pas très beaux, mais qui sont gentils et ont de l'argent pensent que nous sommes uniquement intéressées par LEUR ARGENT.

Les hommes beaux qui n'ont pas d'argent sont uniquement intéressés par LE NOTRE.

Les hommes beaux qui ne sont pas très gentils, mais (malgré tout) hétérosexuels, ne nous trouvent pas suffisamment belles.

Les hommes (malgré tout) gentils, hétérosexuels, qui ont de l'argent et qui nous trouvent belles, sont des porcs.

Les hommes (malgré tout) beaux, (malgré tout) gentils qui ont un peu d'argent (et grâce au ciel sont hétérosexuels) sont timides et NE FONT JAMAIS LE PREMIER PAS.

Les hommes qui ne font jamais le premier pas ne s'intéressent plus du tout à nous dès lors que nous prenons l'initiative de faire le premier pas.

Alors, je pose la question ....Y A T'IL QUELQU'UN SUR CETTE FOUTUE TERRE QUI ARRIVE A COMPRENDRE LES HOMMES ???

Bientôt le 3e anniversaire de "fais-moi rire..." Ca s'arrose !!!
Désolé d'avoir été agacé par la place prise par les "réponses à ce message" quand le message d'origine est très long

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

Un poivrot rentre dans un bar et, en se dirigeant vers le comptoir, il crie :
- Tous ceux à ma droite sont des connards ... ! ... Tous ceux à ma gauche sont des merdes ... !
Un homme surpris et vexé par ces propos se lève et s'exclame :
- Hey ... ! ... Je suis pas une merde ... !
L’ivrogne s’arrête, le regarde et lui dit :
- Bein ... Passe à droite connard ... ! ... :malin:

Merci - j'ai aussi retiré mon message puisque vous l'avez remis :lol:

- La création

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

C'est une blonde qui retrouve une de ses copine blonde.
- Holalalalalalala j'ai encore raté le permis !
- Qu'est qui c'est passé?
- Je suis arrivé prêt d'un rond point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.
- Et tu t'es trompé de combien de tour ???

Deux faux-monnayeurs moyennement futés ont imprimé des billets de 30 €.
Un des deux larrons se rend dans un tabac pour faire un test et achète un paquet de cigarettes.
Il revient tout joyeux vers son acolyte :
- Ça marche ... ! ... Il n'a rien remarqué.
Y m'a filé le paquet et rendu un billet de onze €uros et deux billets de sept €uros ... :langue:

:rire:

C'est la fin de la messe...et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.
> Un petit garçon s'approche... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :
> - Écoute Jojo...
> Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.
> Mais quand je te donne l'hostie, putain de merde...
> évite de me dire : « Merci papa »
>
> *******************
> Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.
> Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
> Vous avez l’heure...?
> Il est 2h, répond l’autre.
> Merci...!
> 10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
> Vous avez l’heure...?
> Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.
> Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :
> « JE N’AI PAS L’HEURE. »
> A peine vient-il de se rendormir, qu’’un autre coureur frappe à la fenêtre :
> Il est 2h20, Monsieur...!
>
> *******************
> C'est beau l'amour...! Belle déclaration...!
> Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues...!
> Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.
> Soudain, il dit :
> Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.
> Sa femme lui demande alors :
> Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le Ricard qui te fait parler...?
> Et là il répond :
> C'est moi... qui parle au Ricard...!
>
> **************************
> Relations sexuelles le vendredi Saint...!
> Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
> "Bien sûr que c'est permis", répond le curé, "mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir...! »
>
> ***************************
> "Marcel, ton coq commence à me les briser menues...!
> Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça.
> Ensuite il chante à midi…!
> Après ça il chante en plein après-midi…!
> Là je commence à en avoir marre…!
> Et il remet ça au coucher du soleil ; il est dingue ce coq...!
> Et alors le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit...!
> Tu dois faire quelque chose … Il emmerde tout l’monde...!
> "Je sais, répond Marcel…, j’y peux rien…!
> Il s’est converti à l’islam et depuis il chante cinq fois par jour...!"
> Ah...! le con...!
>
> **************************
> Un africain très noir arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus...!
> Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...!
> Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné, il appelle son supérieur :
> "Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...!
> le Titanic il a coulé ou il a brûlé...?"
>
> **************************
> Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
> Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite...?
> Le premier dit: Moi, je fais de la photo.
> Le deuxième : Moi, je jardine.
> Et le troisième annonce : Moi, je fais de la recherche...!
> Ah bon...! Et dans quoi...?
> Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...!
>
> ***************************
> Deux amis discutent des bonnes manières :
> Moi, dit l'un, par politesse, je ne laisse jamais ma place à une personne âgée,
> c'est une manière de lui faire comprendre qu' elle est encore jeune...!


> ***************************

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
> " Le revolver...! Le bazooka...! Le fusil...! La mitraillette...!"
> L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
> " Non, mais ça ne va pas de crier comme ça...! "
> Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
> " Mais c'est dégoûtant...! Vous auriez pu demander le pistolet...!"
> Voilà...! Le pistolet...! C'est le mot que je cherchais.

>
******************************
> Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours...?
> Le salaire de leur mari...!

Braquage de banque
Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !

Je passe rire avec vous