:lol:

Dans la campagne, un gamin se promène avec sa mère. Soudain, un oiseau passe au-dessus d'eux.
- Maman, maman, r'garde ! Un tapon !
- Un quoi ?
- Là, là ! Tapon ! Tapon !
- Mais non, on dit héron ! héron ! petit, pas tapon.

Quelle est la ressemblance entre une nymphomane et un rideau ?
- C'est quand on a fini de les tirer qu'on voit le jour

Ah ... @FdF ... La cleptomanie ... ! ... :furieux: ... :lol:

Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.La conjointe demande :- Tu la connais ?- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !

Bon plan :

- Salut Gérard, dis..., heuuuuuuuu...,une partouze..., demain soir, ça te dirait?
- Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous?
- Beiiin..., amène ta femme, on sera trois.

La secrétaire:
- Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
Le chef :
- Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire:
- Vous n'êtes pas stérile !

Quelle est la différence entre une BMW et une hémorroïde ... ?
Aucune ... ! ... Tous les trous du cul finissent par en avoir une ... :langue:

Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne :
- Mais vous n'êtes pas si gros.....
- Non, j'ai le sommeil lourd !

- Dis-moi ... ! ... Si je couche avec ta femme, on est amis ... ?
- Non ... !
- Alors, on est copains ... ?
- Non ... !
- On est ennemis ... ?
- Non ... !
- Alors ... ! ... On est quoi ... ?
- On est quitte ... ! ... :na:

A l'Assemblée Nationale, un orateur véhément déclare :
- La moitié des membres du gouvernement sont des imbéciles ... !
- Monsieur ... ! ... Retirez ça tout de suite, sinon il va vous arriver des ennuis ...
- D'accord ... ! ... Je retire ce que j'ai dit.
Je voulais dire : La moitié des membres du gouvernement, ne sont pas des imbéciles ... ! ... :lol:

[Citation de Fleurdefiguier]D'où l'intérêt de préférer les dames ménopausées, plus de règles donc plus d'enfants et vive la liberté ! :mdr: !


[Fin de citation]ben voilà une blague qu'elle est drôle :rire:

C'est un gars qui me demandait pourquoi je n'avais jamais une seule pièce de monnaie sur moi.
- Tu n'as jamais dans ta poche, ne serait-ce qu'une pièce d'un centime ... ?
- Non ... ! ... Jamais ... !
- Mais pourquoi ... ?
- Ben, depuis le jour où je devais me marier, on s'apprêtait à passer devant le maire quand ma fiancée me demande une pièce de monnaie ...
Alors j'en trouve une dans mes poches, elle l'a prend et la jette en l'air, en criant "Pile" ... !
Après avoir vérifié de quel côté était tombé la pièce, elle s'est enfuie avec mon témoin de mariage ... :wow:

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 40F pour le cocktail, il se dit c'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix. Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. La encore, après avoir consulte la carte, le mec se dit : Eh ben ! 80F pour une entrée ! Mais bon, après ca, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire. Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence a attraper des sueurs froides en voyant que le plat coûte 150F mais il se remotive en se disant que au moins, après ca, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de la niquer le soir même. Arrive le moment de commander le dessert et la, la fille demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, ca coûte encore la peau des fesses et le pauvre gars n'en revient pas. Il se dit, toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une manière très habile :
- Et vous avez tout le temps et pour tout autant d'appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles.

histoire de fesses pour fdf

C'est une nana qui est assise les fesses sur un radiateur. Un mec passe, la regarde et lui dit en souriant:- "Pas trop cuit pour moi, s.v.p. !" - "Reviens dans 3 jours, ça sera saignant !!!"