Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents :
- Est-ce que j'ai été adopté ... ?
- Pas encore ... ! ... Nous n'avons mis l'annonce qu'hier ... ! ... :dur:

Un homme va chez son médecin, son testicule gauche est enflammé.
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré:
" C'est une inflammation assez sévère du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue "
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande : " En quoi puis-je vous être utile Monsieur ? "
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule.
" Je viens de la part de mon médecin traitant , comme vous pouvez le constater docteur, j'ai le testicule gauche enflammé "
L'avocat le regarde hébété. Après un silence, il lui dit :
" Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité c'est le droit ! "
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons , maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille ! "

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...
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Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

Une femme va voir son gynéco.
- Bonne nouvelle ... ! ... Vous attendez un enfant.
- Quoi ... ? ... Mais j'en ai déjà six ... !
- Vous n'avez qu'à dire à votre mari de faire attention ... !
- Ben, y fait attention lui ... ! ... Mais c'est les autres ... ! ... :furieux:

Pourquoi les spermatozoïdes ont la forme de têtards, C'est parce que les grenouilles c'est trop dur à avaler !

Qu'est-ce qui est le plus rapide dans notre monde ... ?
L'Anglais dit :
- Moi ... ? ... je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate ... !
Le Français :
- Moi, je dirais que c'est la lumière, elle fait du 300.000 km à la seconde ... !
Le Belge :
- Moi j'affirme que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser, ni de mettre la lumière dans les WC, que t'es déjà dans la merde ... !

Bref , c'est le printemps , ils ont tous la maladie d'amour ! Elle court, elle court ...la ...

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

- Docteur, je vais être franc avec vous. Avant de venir vous voir, je suis allé consulter le père Matthieu, le guérisseur du village d'à-côté ... !
- Ah ... ? ... Et quelles conneries ce charlatan vous a-t-il conseillées ... ?
- Euh ... Il m'a dit de venir vous voir ... ! ... :ahuri:

:lol:

....Quel est le point commun entre une fille vierge et une chaussette mouillée ?
Elles sont toutes les deux difficiles à enfiler !

Un motard assez costaud s’en prend à un petit maigrelet, mais il le regrette aussitôt

J’étais installé au bar, à contempler distraitement mon verre, lorsqu’un motard plutôt costaud qui semblait chercher les ennuis est arrivé derrière moi et a pris mon verre pour le boire d’un seul trait.

« Alors, tu vas faire quoi maintenant ? », m’as dit le motard avec un air de défi. Quand à moi, j’ai tout de suite fondu en larmes.

« Allez, je ne pensais pas que tu allais te mettre à pleurer ! s’exclame le motard. Je ne peux pas supporter de voir un homme pleurer! »

« C’est le pire jour de ma vie, lui ai-je rétorqué. Je suis une vraie catastrophe ambulante. Je suis arrivé en retard à une réunion et mon patron m’a viré. Quand je suis arrivé au parking, j’ai découvert que ma voiture avait été volée et je n’ai même pas d’assurance. J’ai oublié mon portefeuille dans le taxi et en arrivant chez moi, j’ai surpris ma femme dans les bras d’un autre homme et puis mon chien m’a mordu.

Alors je suis venu dans ce bar en me disant que je trouverais le courage pour mettre fin à mes jours. Je mets donc une pilule de poison mortel dans mon verre et alors que je regarde le poison se dissoudre dans mon verre, toi tu arrives et tu bois tout ça. Mais bon, assez parlé de moi, comment a été ta journée toi? »