Théo demande à sa mère :
- Maman ... ! ... C'est vrai que quand on meurt, on devient poussière ... ?
- Eh oui, hélas ... !
- Alors, viens voir, y a un mort sous mon lit ... ! ... :wow:

:lol:

Merci Fleur de Figuier

Jésus est au collège, il recoit son bulletin trimestriel.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Maths : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division.
Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ... ! ... (Alcoolisme en cours)
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager ... ! ... (S'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau ... !)
Marie s'écrie alors :
- Jésus ... ! ... Avec des notations aussi nulles, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques ... ! ... :dur:

Doumé vit ses derniers instants en Corse.
Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, y compris les amis.
A tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
Son fils, Ange est près de lui et se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :
- Papa ... ! ... Pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida, alors que tu sais très bien que ce n'est pas ce que tu as ... ? !
- Laisse-moi faire, mon fils ... ! ... Quand je serai mort, personne n'osera baiser ta mère ... :paix:

:rire:

Un homme rentre de son labo électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
-Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
-J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité...
- OK... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film :
- Quel film ? Demande le père.
Les 10 Commandements. Répond le fils.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père : - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre : - Décidément, c'est bien ton fils.
Et paf! Une baffe à la mère!

Un p'tit garçon a fait une liste de copains à inviter au gâteau de son anniversaire.
Sa mère est surprise de voir qu'il n'a convié qu'un seul des jumeaux
qui comptent parmi ses petits amis ...
- Mais pourquoi tu n'invites pas l'autre ... ?
- Ben ... ! ... C'est pas la peine ... ! ... c'est exactement le même ... ! ... :na:

.. on va tâcher moyen

Bon vikaine ... @Tou(te)s dans la bonne humeur ... ! ... :malin:

Un homme se confie à l'un de ses collègues :
- Mon fils de 7 ans a mis ma secrétaire enceinte ... !
- Mais ... ! ... Comment est-ce possible ... ?
- Ben ... ! ... Il a fait des trous dans mes préservatifs ... ! ... :dur:

NOTRE BELLE LANGUE FRANÇAISE

SURTOUT QUAND ELLE EST UTILISÉE AVEC FINESSE !


Constipation : Quand la matière fait cale

Chandail : Jardin plein de gousses
Saint Ignace : Fête des cheveux
****
Syntaxe : Fête des impôts
***
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
***
Mercato : Maman pratiquante
***
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
***
La moustache : Le ketchup aussi
***
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
***
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
***
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
***
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
***
Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
***
Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
***
Portail : Cochon Thaïlandais
***
Gabon : Mec vraiment trop sympa
***
Liban : Canapé clic-clac
***
Perroquet : Accord du paternel
***
La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
***
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
***
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
***
La camisole : La drogue rend solitaire
***
Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
***
Un enfoiré : Une année de perdue
***
Le mascara : Déguisement pour rongeurs
***
Chauffeur de corbillard : Pilote décès
***
Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi
***
Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

Le téléphone sonne à 21h au domicile d'un médecin qui décroche :
Un collègue lui dit :
- On n'a besoin d'un 4ème homme pour un poker ... !
- J'arrive dans 10 minutes ... !
- C'est grave ... ? ... demande sa femme.
- C'est assez grave ... ! ... Il y a déjà 3 médecins sur place ... ! ... :dur:

Dans un magasin, une blondinette dit à la responsable du rayon :
- Dites ... ! ... Que se passe t'il avec vos chapeaux ... ?
Je tente d'en trouver un à ma taille, mais ils sont tous trop grands ... !
- C'est normal ... ! ... Vous êtes au rayon abat-jours, madame ... ! ... :na:

Pépé m'a dit :
- Ce matin, quand j’ai voulu fermer ma chemise, un bouton m’est resté dans les mains ... !
Quand j’ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m’est resté dans les mains ... !
Et là ... ! ... J’ai pensé qu’il valait mieux que je n’aille pas pisser ... ! ... :wow: