Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

- Docteur, je vais être franc avec vous. Avant de venir vous voir, je suis allé consulter le père Matthieu, le guérisseur du village d'à-côté ... !
- Ah ... ? ... Et quelles conneries ce charlatan vous a-t-il conseillées ... ?
- Euh ... Il m'a dit de venir vous voir ... ! ... :ahuri:

:lol:

....Quel est le point commun entre une fille vierge et une chaussette mouillée ?
Elles sont toutes les deux difficiles à enfiler !

Un motard assez costaud s’en prend à un petit maigrelet, mais il le regrette aussitôt

J’étais installé au bar, à contempler distraitement mon verre, lorsqu’un motard plutôt costaud qui semblait chercher les ennuis est arrivé derrière moi et a pris mon verre pour le boire d’un seul trait.

« Alors, tu vas faire quoi maintenant ? », m’as dit le motard avec un air de défi. Quand à moi, j’ai tout de suite fondu en larmes.

« Allez, je ne pensais pas que tu allais te mettre à pleurer ! s’exclame le motard. Je ne peux pas supporter de voir un homme pleurer! »

« C’est le pire jour de ma vie, lui ai-je rétorqué. Je suis une vraie catastrophe ambulante. Je suis arrivé en retard à une réunion et mon patron m’a viré. Quand je suis arrivé au parking, j’ai découvert que ma voiture avait été volée et je n’ai même pas d’assurance. J’ai oublié mon portefeuille dans le taxi et en arrivant chez moi, j’ai surpris ma femme dans les bras d’un autre homme et puis mon chien m’a mordu.

Alors je suis venu dans ce bar en me disant que je trouverais le courage pour mettre fin à mes jours. Je mets donc une pilule de poison mortel dans mon verre et alors que je regarde le poison se dissoudre dans mon verre, toi tu arrives et tu bois tout ça. Mais bon, assez parlé de moi, comment a été ta journée toi? »

Deux prostituées sont en train de se battre en pleine rue. Un agent de police s'interpose :
- Mais enfin ! Que se passe-t-il ?
- Elle m'a insultée, monsieur l'agent, elle m'a appelée Photomaton !
- Mais ce n'est pas une insulte ça...
- Ah ! Vous trouvez que c'est pas une insulte 5 poses pour 1$ ?

[Citation de Fleurdefiguier]Dédicace spéciale à mon amie @Parigote :cligne: !

Madame la Directrice, si j'ai inscrit ma fille dans votre école, c'est parce que je pensais qu'on y enseignait , entre autres, l'honnêteté et les qualités morales. En conséquence, je suis très déçue qu'on lui ait dérobé 2 serviettes de toilette de qualité exceptionnelle et donc, de valeur.
- Nous allons essayer de les retrouver. Ont-elles une particularité qui permettrait de les reconnaître ?
- Bien sûr, en incrustation , on peut lire sur l'une : Hôtel de la Plage, et sur l'autre : Hôtel du Château ! [Fin de citation]Quel humour!

Je propose que nous organisions une garden-partie avec que des objets volés.
La vieille d'à côté qui vient de me voler mes iris sera toute désignée pour faire le centre de table !

La deuxième chaise dans le bureau ...trop bien celle là ,!

....une chose passe entre les seins, s'allonge avec la main et entre dans un trou, qu'est-ce que c'est ?...
Ne pensez pas trop, c'est la ceinture du sécurité !

Le prof ' de maths :
- Que dois-je faire pour répartir équitablement 11 pommes de terre entre 7 personnes ... ?
L'élève :
- De la purée ... m'sieur ... :dur:

J'en connais quelques unes qui grimpent aux rideaux ... ! ... :lol:

des doubles-rideaux même ..

Pendant sa partie de bridge au club des aînés, Berthe se fait apostropher par sa partenaire de jeu et néanmoins copine :
"Dis donc Berthe, tu sais que j'ai vu ton mari tourner autour des prostituées dans le quartier de la gare... Vraiment, à soixante-dix ans, tu ne penses pas qu'il devrait avoir honte?"
Mais Berthe semble s'en soucier comme d'une guigne:
"Et alors?"
Répond-elle
"Eh bien... ça ne te fait vraiment rien de le savoir courir après les filles?"
Insiste l'autre.
Alors Berthe lui confie:"Tu sais, à la maison j'ai un chien qui court après les voitures… il n'en a jamais attrapé une !".

Un Breton, un Lorrain et un Basque boivent un verre ensemble dans un bar.
Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Breton, raisonnable, dit : "Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays."
Le Lorrain toujours réplique : "Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie."
Le Basque ne parle pas. Les deux autres lui demandent : "Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?"Il répond : "Une fois."

Les deux autres éclatent de rire et demandent : "Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?"Et le Basque répond : "T'arrête pas...."

L'épouse d'un banquier décide de faire une visite surprise à son mari.
A son arrivée, elle le surprend avec sa secrétaire sur les genoux ...
Le mari devient livide.
Puis il se ressaisit en continuant de dicter à la jeune femme :
- C'est pourquoi, chers membres du conseil d'administration, je vous informe, en dépit de la crise financière qui nous touche, il me faut impérativement une deuxième chaise dans mon bureau ... ! ... :ouf: