:lol:

Une belle mère se penche de trop et tombe dans un puits ...
Le gendre se précipite et lui lance un tube de médicament en s'écriant :
- Prenez-ça ... ! ... C'est un remontant ... ! ... :na:

La Cicrane et la Formi

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule ; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie, tandis que les autres, moins chanceux, comme elle, ont froid et faim.

La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

Les français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.

Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi. Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie « sa juste part ».

En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.

Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.

La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.

La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse.

La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi, bien que le printemps soit encore loin.

L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale,se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.

La cigale meurt d'une overdose ; Libération et l'Humanité commentent sur l'échec du gouvernement à redresser serieusement le problème des inégalités sociales.

La maison est squattée par un gang d'araignées. Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté, le gouvernement se félicite de la diversité culturelle de la France.

Dans la rue, un homme complètement saoul apostrophe
une femme qui passe à côté de lui :
- Mocheté ... ! ... Laideron ... !
La femme s'arrête et se retourne :
- Taisez-vous ... ! ... On voit bien que vous êtes ivre ... !
- Oui ... ! ... Mais moi, demain, ça se verra plus ... ! ... :ouf:

Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant :
"Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine
et de tes bas de contention"
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit :
"Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge."
Là c'en était trop.
Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit : "Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine et... de ton frère !!!"

Le prof ' demande à Jérôme :
- Tu peux me jurer que c'est pas ton père qui a rédigé ta dissertation ... ?
- Je vous le jure ... !
- Alors je te félicite ... ! ... Tu progresses vraiment, c'est excellent ... !
- Ça m'étonne pas, M'sieur ... ! ... Ma mère a toujours eu de bonnes notes en français ... ! ... :paix:

:rire:

Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête.

Une belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
Mais qu'est-ce qui arrive ?
Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
J'ai envoyé un sms à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?...
Votre fille, oui votre fille, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire.
Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !
Attends, je vais vérifier ce qui c'est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire – Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple...
Elle n'a pas reçu ton sms !!!

Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau?
- Pour l'Avé Maria

@Rando, cette "histoire de famille " me donne mal à la tête . Pour achever mon neurone, quel est le montant des allocations que pourra percevoir la personne, sachant qu'elle est candidate aux élections ?

Pas mal !

- T'es vraiment pénible, Michel ... ! ... T'es jamais de mon avis ... ! ... lui crie sa femme.
- Ben ... ! ... Encore heureux, lui répond-il calmement ... Sinon, nous aurions toujours tort tous les deux ... ! ... :ahuri:

Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?

La voisine a frappé son enfant.
La mère, furieuse, va lui demander des explications.
- Pourquoi avez-vous battu mon fils ... ?
- Parce qu’il est mal élevé, il m’a traité de grosse ... !
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ... ? ... :dur: