:rire:

C'est la fin de la messe...et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.
> Un petit garçon s'approche... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :
> - Écoute Jojo...
> Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.
> Mais quand je te donne l'hostie, putain de merde...
> évite de me dire : « Merci papa »
>
> *******************
> Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.
> Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
> Vous avez l’heure...?
> Il est 2h, répond l’autre.
> Merci...!
> 10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
> Vous avez l’heure...?
> Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.
> Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :
> « JE N’AI PAS L’HEURE. »
> A peine vient-il de se rendormir, qu’’un autre coureur frappe à la fenêtre :
> Il est 2h20, Monsieur...!
>
> *******************
> C'est beau l'amour...! Belle déclaration...!
> Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues...!
> Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.
> Soudain, il dit :
> Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.
> Sa femme lui demande alors :
> Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le Ricard qui te fait parler...?
> Et là il répond :
> C'est moi... qui parle au Ricard...!
>
> **************************
> Relations sexuelles le vendredi Saint...!
> Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
> "Bien sûr que c'est permis", répond le curé, "mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir...! »
>
> ***************************
> "Marcel, ton coq commence à me les briser menues...!
> Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça.
> Ensuite il chante à midi…!
> Après ça il chante en plein après-midi…!
> Là je commence à en avoir marre…!
> Et il remet ça au coucher du soleil ; il est dingue ce coq...!
> Et alors le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit...!
> Tu dois faire quelque chose … Il emmerde tout l’monde...!
> "Je sais, répond Marcel…, j’y peux rien…!
> Il s’est converti à l’islam et depuis il chante cinq fois par jour...!"
> Ah...! le con...!
>
> **************************
> Un africain très noir arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus...!
> Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...!
> Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné, il appelle son supérieur :
> "Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...!
> le Titanic il a coulé ou il a brûlé...?"
>
> **************************
> Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
> Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite...?
> Le premier dit: Moi, je fais de la photo.
> Le deuxième : Moi, je jardine.
> Et le troisième annonce : Moi, je fais de la recherche...!
> Ah bon...! Et dans quoi...?
> Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...!
>
> ***************************
> Deux amis discutent des bonnes manières :
> Moi, dit l'un, par politesse, je ne laisse jamais ma place à une personne âgée,
> c'est une manière de lui faire comprendre qu' elle est encore jeune...!


> ***************************

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
> " Le revolver...! Le bazooka...! Le fusil...! La mitraillette...!"
> L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
> " Non, mais ça ne va pas de crier comme ça...! "
> Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
> " Mais c'est dégoûtant...! Vous auriez pu demander le pistolet...!"
> Voilà...! Le pistolet...! C'est le mot que je cherchais.

>
******************************
> Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours...?
> Le salaire de leur mari...!

Braquage de banque
Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !

Je passe rire avec vous

Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents :
- Est-ce que j'ai été adopté ... ?
- Pas encore ... ! ... Nous n'avons mis l'annonce qu'hier ... ! ... :dur:

Un homme va chez son médecin, son testicule gauche est enflammé.
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré:
" C'est une inflammation assez sévère du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue "
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande : " En quoi puis-je vous être utile Monsieur ? "
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule.
" Je viens de la part de mon médecin traitant , comme vous pouvez le constater docteur, j'ai le testicule gauche enflammé "
L'avocat le regarde hébété. Après un silence, il lui dit :
" Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité c'est le droit ! "
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons , maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille ! "

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...
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Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

Une femme va voir son gynéco.
- Bonne nouvelle ... ! ... Vous attendez un enfant.
- Quoi ... ? ... Mais j'en ai déjà six ... !
- Vous n'avez qu'à dire à votre mari de faire attention ... !
- Ben, y fait attention lui ... ! ... Mais c'est les autres ... ! ... :furieux:

Pourquoi les spermatozoïdes ont la forme de têtards, C'est parce que les grenouilles c'est trop dur à avaler !

Qu'est-ce qui est le plus rapide dans notre monde ... ?
L'Anglais dit :
- Moi ... ? ... je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate ... !
Le Français :
- Moi, je dirais que c'est la lumière, elle fait du 300.000 km à la seconde ... !
Le Belge :
- Moi j'affirme que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser, ni de mettre la lumière dans les WC, que t'es déjà dans la merde ... !

Bref , c'est le printemps , ils ont tous la maladie d'amour ! Elle court, elle court ...la ...

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...