:wow: ... :lol:

Deux courtes, mais atroces !!! :rougit:
Un homme est assis dans un stade de rugby c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois, à côté de lui une place est vide...
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
> > Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...
> > Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
> > " Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"
> > Et l'autre lui répond : " Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"

> > _______________
> >
> >
La femme d'Antoine s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba
> > Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .
> > "Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huitres perlières d'une valeur d'environ 200 000 EUR .
> > Antoine s'empresse de répondre : Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place. :ouf: :rougit:

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte ... ?
- Qui c'est qui te l'a dit ... ?
- Mon petit doigt ... ! ... :malin:

@Bruj' ... @Alyd' ... :lol:

La scène se passe dans un atelier de mécanique.

Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
-« Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien. »
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse
et en s'essuyant les mains, lui dit :
-« Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000 par an alors que pour un travail identique, tu gagnes plus de 500.000 ?
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
- « Essaye de le faire pendant que le moteur tourne... » !!

Un Africain demande au médecin blanc :
“C'est quoi exactement le Viagra ?”
Le médecin :
“Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour....”
L’Africain :
“Aaah... C'est un calmant” .... :hihi:.

En prenant sa retraite, un médecin dit à son fils qui lui succède :
- A présent, tu peux tenter de guérir madame Gorenne de ses coliques à répétition ... !
Et n'oublie pas que ce sont elles qui ont payé une bonne partie de tes études ... ! ... :dur:

Un cambrioleur "belge" vient de commettre son premier hold-up dans un casino.
Il est reparti avec les jetons ... :ouf:

Dans le compartiment d'un train où se trouve un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s'installent.
Peu après le départ du train, l'une dit :
- Tu sais, ma chérie ... ! ... J'ai tellement de frais que je n'y arrive plus ... !
Je ne sais pas comment m'en sortir ... !
- Fais comme moi ... ! ... dit l'autre.
Prends un amant qui te donnera 4.000 € par mois.
- Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire ... !
- Alors, prends-en deux qui te donneront 2.000 € chacun ... !
- Ben ... Même 2.000 € ... ! ... je vois pas ... !
- Alors, prends-en quatre qui te donneront 1.000 € chacun ... !
A ce moment-là, le gars lève la tête de son journal :
- Dites-moi ... ! ... Quand vous en serez à 100 €, chuis d'accord pour
faire partie des quarante types ... ! ... :content:

C'est un gars qui possède un chien qu'il adore.
Un jour, il lit dans le journal qu'à Paris on procède à une opération qui permet aux chiens de parler pour 5.000 € ... !
Il regarde son fils et lui dit : Tu vas aller à Paris avec le chien ... !
Son fils, très heureux, part avec l'animal et 5.000 €.
Mais très vite, le jeune dépense l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche ...
Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant.
Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ... ?
Il hésite ... !
Après réflexion, il prend le téléphone et écoute son père :
- Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ... ! ... dit le papa.
Et le chien ... ?
- Ha ... ! ... Le chien va très très bien ... ! ... J'ai essayé de te téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec l'appareil.
- Et le chien ... ! ... il parle ... ?
- Il n'arrête plus ... ! ... Il parle, il parle ... Au fait, est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ... ?
- Qui t'a dit cela ... ?
- Ben ... ! ... Le chien ... !
- Fais-le piquer tout de suite et rentre à la maison ... ! ... :na:

Voici ce qu'a répondu un citoyen britannique sur sa déclaration> d'impôts à la question :

- AVEZ-VOUS DES PERSONNES À VOTRE CHARGE ?

> > Réponse :
>
>> - 2,1 millions d'immigrés illégaux,
> >
> > - 4,4 millions de chômeurs
> >
> > - 900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
> >>> > > >
> >>> > > > - 650 crétins au parlement + la totalité de la Commission Européenne.
> >
> > L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa
> > réponse était inacceptable.

Le contribuable ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit :
"Pourquoi ? J'ai oublié quelqu'un ? "

Le p'tit Victor demande à sa maman :
- Elle faisait quoi, comme métier, la Sainte Vierge ... ?
- Elle était mère au foyer ... !
- Ben ... ! ... Alors pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ... ? ... :ahuri:

C'est Gilbert "le simplet" qui prend l'avion, car il a décidé de passé l'hiver
au Gabon ...
- Il est revenu aussitôt, car il n'y a pas d'hiver à Libreville ... ! ... :ahuri:

:malin:

Un ami "Belge" a eu un examen d'urine ... ! ... Il a échoué ... ! ... :na: