Deux prostituées sont en train de se battre en pleine rue. Un agent de police s'interpose :
- Mais enfin ! Que se passe-t-il ?
- Elle m'a insultée, monsieur l'agent, elle m'a appelée Photomaton !
- Mais ce n'est pas une insulte ça...
- Ah ! Vous trouvez que c'est pas une insulte 5 poses pour 1$ ?

[Citation de Fleurdefiguier]Dédicace spéciale à mon amie @Parigote :cligne: !

Madame la Directrice, si j'ai inscrit ma fille dans votre école, c'est parce que je pensais qu'on y enseignait , entre autres, l'honnêteté et les qualités morales. En conséquence, je suis très déçue qu'on lui ait dérobé 2 serviettes de toilette de qualité exceptionnelle et donc, de valeur.
- Nous allons essayer de les retrouver. Ont-elles une particularité qui permettrait de les reconnaître ?
- Bien sûr, en incrustation , on peut lire sur l'une : Hôtel de la Plage, et sur l'autre : Hôtel du Château ! [Fin de citation]Quel humour!

Je propose que nous organisions une garden-partie avec que des objets volés.
La vieille d'à côté qui vient de me voler mes iris sera toute désignée pour faire le centre de table !

La deuxième chaise dans le bureau ...trop bien celle là ,!

....une chose passe entre les seins, s'allonge avec la main et entre dans un trou, qu'est-ce que c'est ?...
Ne pensez pas trop, c'est la ceinture du sécurité !

Le prof ' de maths :
- Que dois-je faire pour répartir équitablement 11 pommes de terre entre 7 personnes ... ?
L'élève :
- De la purée ... m'sieur ... :dur:

J'en connais quelques unes qui grimpent aux rideaux ... ! ... :lol:

des doubles-rideaux même ..

Pendant sa partie de bridge au club des aînés, Berthe se fait apostropher par sa partenaire de jeu et néanmoins copine :
"Dis donc Berthe, tu sais que j'ai vu ton mari tourner autour des prostituées dans le quartier de la gare... Vraiment, à soixante-dix ans, tu ne penses pas qu'il devrait avoir honte?"
Mais Berthe semble s'en soucier comme d'une guigne:
"Et alors?"
Répond-elle
"Eh bien... ça ne te fait vraiment rien de le savoir courir après les filles?"
Insiste l'autre.
Alors Berthe lui confie:"Tu sais, à la maison j'ai un chien qui court après les voitures… il n'en a jamais attrapé une !".

Un Breton, un Lorrain et un Basque boivent un verre ensemble dans un bar.
Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Breton, raisonnable, dit : "Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays."
Le Lorrain toujours réplique : "Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie."
Le Basque ne parle pas. Les deux autres lui demandent : "Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?"Il répond : "Une fois."

Les deux autres éclatent de rire et demandent : "Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?"Et le Basque répond : "T'arrête pas...."

L'épouse d'un banquier décide de faire une visite surprise à son mari.
A son arrivée, elle le surprend avec sa secrétaire sur les genoux ...
Le mari devient livide.
Puis il se ressaisit en continuant de dicter à la jeune femme :
- C'est pourquoi, chers membres du conseil d'administration, je vous informe, en dépit de la crise financière qui nous touche, il me faut impérativement une deuxième chaise dans mon bureau ... ! ... :ouf:

:lol:

Dans la campagne, un gamin se promène avec sa mère. Soudain, un oiseau passe au-dessus d'eux.
- Maman, maman, r'garde ! Un tapon !
- Un quoi ?
- Là, là ! Tapon ! Tapon !
- Mais non, on dit héron ! héron ! petit, pas tapon.

Quelle est la ressemblance entre une nymphomane et un rideau ?
- C'est quand on a fini de les tirer qu'on voit le jour

Ah ... @FdF ... La cleptomanie ... ! ... :furieux: ... :lol:

Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.La conjointe demande :- Tu la connais ?- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !