A votre avis, quelles sont les deux modèles de voitures que Jésus a utilisé à son époque? Réponse Jésus est entré dans Jérusalem en Triomphe et il en est ressorti en Escort. C'est ça être dans l'avant-garde!

[Citation de Edouarvet]Une mère à sa fille :
- Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ... !
- Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ... ! ... :na:[Fin de citation]-------------------------------------------------------------------------------------
:mdr: Encore une qui va faire Pâques avant Rameaux comme on disait autrefois !

Une mère à sa fille :
- Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ... !
- Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ... ! ... :na:

:cligne: ... :rire:

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.
D'un coup le zoophile dit:
- "Venez on attrape un chat !"
Le sadique dit:
- "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"
Le tueur en série dit:
- "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"
Le nécrophile dit:
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !"
Le pyromane dit:
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle !"
Et le masochiste dit:
- "Miaou !!!"

« MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ?»
«CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »
> > > > > _____________________________ __________________________

> > > > > ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU’IL PLEUT !
MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT
PAR LA FENÊTRE...
SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER...
______________________________ ______________________________ _

> > > > > HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :
« EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ? »
IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ :
« BEN OUI! »
JE L'AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE DANS LE SALON,ENSUITE,
JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !
______________________________ ______________________________ _____

> > > > > UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :
- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME !
UNE VOIX DU FOND DU BAR :
- TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES...!
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> > > > > JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :
« MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? »
PAS DE RÉPONSE...
TRÈS, TRÈS LONG SILENCE...
AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :
« TU DORS MA CHÉRIE? »
« NON, JE COMPTE... »

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

:rire:

Un gars est occupé à lire un magazine, il s'adresse à sa femme :
- Ben, c'est fou ... ! ... Un sondage dit que les hommes prononcent en moyenne dix mille mots par jour, alors que les femmes en prononcent vingt mille ... !
- C'est normal mon chéri ... ! ... Vous avez toujours besoin qu'on vous répète les choses ... !
- Pardon ... ? ... :paix:

Un homme dit à sa femme :
- Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, pour que l'on puisse économiser sur la femme de ménage.
Sa femme lui répond :
- Eh bien, si tu voulais apprendre à bien baiser, on pourrait faire une économie sur le jardinier.

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau,
Dieu créa la terre et il vit que c'était beau,
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau,
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau,
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau,
Dieu créa la femme et il se dit "elle se maquillera!"

Une belle Femme va chez le doc' et dit :
- Docteur, j’aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit équipé comme un taureau ... !
- Eh bien, déshabillez vous ... On va commencer par les cornes ... ! ... :ahuri:

La première fois.......c'est dur ! :dur:

‌On a beau nous raconter

Que c’est la longueur ou la grosseur

Qui compte et la motivation ! aussi,

Moi, je dis, " c’est la première fois qui compte " !

Quelle soit grosse ou petite,

Encore faut-il savoir s’en servir !

Un peu à droite, un peu à gauche,

C’est pas gagné d’avance.

Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,

Mais si c’est raté,

Recommencer demande du courage.

On est déçue…

Les copines nous disent pourtant

Que ce n’est pas difficile….

Qu’il faut y mettre un peu de cœur,

Qu’il suffit de se concentrer.

Avant, arrière,

Une fois, deux fois, trois fois…

Répétitif et lassant,

Et faut pas trop faire durer non plus,

Surtout la première fois,

Quand l’émotion est à son comble !

On a vite fait de tout foirer.

Quand ça commence à déraper,

moi, j'abandonne !

On va y arriver ? ou pas ?

Mais si la première fois c’est Byzance,

Qu’on a gagné au premier coup,

On se dit qu’au final,

C’est pas si difficile que ça.....

....De faire un créneau !!!!!

> >
> > LAMENTABLE - VOUS PENSIEZ A QUOI ????

Un belge entre dans un café et va près de ses amis en leur disant :
- Vous êtes tous cocus. J'ai couché avec ma femme.

Combien peux t-on mettre de personnes dans une Lada ?
- Tout dépend de la taille de la dépanneuse.

Un petit garçon, tout affolé, va voir sa mère :
- Maman ... ! ... Maman ... ! ... Papa s'est pendu au grenier ... !
Tout deux montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
- Poisson d'avril ... ! ... Il s'est pendu à la cave ... :triste: