- Mamie mamie, c'est quoi un amant ?
- Et bien c'est un monsieur qui... OH NOM DE DIEU !
La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre !

Que dit la jambe droite d'une nymphomane à la jambe gauche de retour des vacances?
Dis-donc ca fait longtemps qu'on s'est pas vu!

Un gars qui se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.
- Hé, toi. File-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint :
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File moi ton porte-monnaie. Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec tickets de metro, une photo d'identité et deux centimes d'euro.
Le voleur s'énerve :
- Qu'est que c'est toute cette merde ! Ta veste est très usée, ton portable est préhistorique... T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis Ingénieur Informaticien.
Le voleur, en enlevant son masque demande:
- Ah bon ! Quelle promo ?

Un élève raconte à son prof' :
- Ma mère ne croit plus aux mathématiques.
Le prof' :
- Ah bon ... ? ... Comment ça ... ?
- Elle comprend pas comment elle a pu prendre 5 kilos en mangeant une boîte de chocolats de 2 kilos ... ! ... :na:

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer. - C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- Moi avant mon opération..

> Mourice Ben F'nech cherche un emploi dans un Bazar où l'on vend de tout.

> Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

> " Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant, il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

> Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

> Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

> " - Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

> - Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client.

> - Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?

> - Seulement 100.000 Euros, patron. "

> - Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

> Et Mourice, il raconte :

> " Y'a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça " , que j'li dis. " Ti peux r'monter Moby Dick avec ça "

> " Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

> Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

> Pis, j'li demande où il va aller pêcher. " I'mm dit " sur la côte. "

> " Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.

> Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau.

> Et pis on a fait les comptes. +a faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis : "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. "

> Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. "

> Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : " T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? "

> " Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

> " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? "

Un homme dit a sa jolie femme blonde :
- Chérie ... Sais-tu pourquoi je n'ai pas envie d'être dans ta tête ... ?
-Non ... !
- Bein, c'est parce que j'ai peur du vide ... ! ... :dur:

Savez vous que Poutou est abonné à "Modes et Travaux" ? Tous les mois , il y a un patron à découper...

Je passe vous lire .bravo pour toutes vos blagues et merci .

Joyeuses fêtes de Pâques à tous les animateurs de ce topic ainsi qu'à tous les "Pascal " .

N'oubliez pas la fête des fleurs au Bourghail à Pessac .

Qu'est-ce qu'un gars de Lisbonne qui rigole ... ?
- Un porc tout gai ... ! ... :mdr:

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.

J'ai raconté une blague à un parisien, il a pas ris.

> Les vingt et un nains
> > > > >

Pour sourire et étudier le "français" phoniquement d'une autre façon ......

À celui ou celle qui aime les mots

Comment appelle- t- on : "Un tout petit homme" qui



1) appartient à une religion : un nain doux

2) n'a pas de nom : un nain porte qui

3) n'est bon à rien : un nain capable

4) qui est mort : un nain fini

5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis

6) qui parle trop : un nain discret

8) a perdu son honneur : un nain digne

10) qui vient d'ailleurs : un nain porté

11) a des pensées malsaines : un nain pur

12) change souvent d'idée : un nain stable

13) fait pipi partout : un nain continent

14) n'est pas capable : un nain puissant

15) qui a un gourou : un nain secte

16) qui est handicapé : un nain valide

17) celui qui est attendu : un nain vité

18) qui n'attend pas : un nain patient

19) que l'on n'attend plus : un nain prévu

20) qui est mal élevé : un nain poli

21) Qui est stupide : un nain bécile



Signé : un nain connu

Je ne l'envoie pas à nain porte qui !

Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire?
demande le juge au comdamné .
- Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer .
- Ah quand même! et à quel moment ?
- Quand j'ai coupé les oignons !

Un fils demande à son père :
- Papa ... ! ... C'est quoi un alcoolique ... ?
- Bein ... ! ... Un alcoolique c'est quelqu'un qui va voir les choses en double.
Tu vois par exemple ces 4 arbres, là bas ... ?
Bein ... ! ... L'alcoolique, lui en verra 8 ... !
- Mais papa ... ! ... Y a que 2 arbres ... ! ... :ahuri: